Yo busco limones.

No, no lo hagas así. Yo me iré, rápido. No me busques, no me pienses, ni te fuerces para quererme... Para cuando te des cuenta ya me habré esfumado; no sirvo para esperar.No soy yo a quién pertenecen esos momentos contigo.  Y no, tampoco voy a luchar por ti, por una razón muy simple, podría llegar a enseñarte a quererme.. pero mi tiempo es demasiado valioso, y no me apetece. Me preocupo de tu tiempo también, no lo pierdas en intentar tener ganas de acariciarme y hacerme ilusiones a mi, déjame que imagine y se me pasará pronto. Oh, por favor, no! tu disfraz de naranja ha sido precioso, casi cuela.... Pero ... Yo busco limones.

Las tenía

Es inútil,  no puedo escribir. Cada palabra que creo tener, cada letra que escribo y borro al segundo. Cada texto que está preparado para salir de mi alma... Cada cosa, cada diminuto toque en la pantalla... Cada estúpida idiotez que sienta y quiera revelarla... Cada punto, cada coma, cada parpadeo, cada cara de mala hostia por no ser capaz de sacarlo  todo fuera... Cada mierda...

Todo lleva tu nombre.

" say what you need to say"

La barra que va escribiendo las letras que voy pulsando, palpita cuando está quieta. Plapita aunque escriba hacia delante, y aunque borre hacia atrás. Palpita como esperando. Esperando que haya algo que contar, como si estuviera siempre lista y preparada para hablar.. Para contar... Para escribir algo,  sea mentira o verdad, ella lo hará,  porque confía, porque tu confías  en ella para vomitar palabras... Palabras inútiles que no son capaces de expresar ya nada.

Palpita... Como si no se me hubiera olvidado escribir.

Hace ya tanto..

Te fuiste hace ya tanto, y ahora mismo estas tan lejos, que no sabrías encontrar el camino de vuelta, aunque sin embargo delante de ti siempre exista una bifurcación que te lleve ahí.

Así que, en este instante, aprovechándome de tu olvido e indiferencia, te pido vulgarmente que me prometas que tallaras esa planta siempre que la veas renacer, y que nunca te cansarás de hacerlo... Prómeteme que no volerás nunca, y aunque sea impensable que eso ocurra, no vuelvas ni aunque el corazón, inválido, te lo pida.

aj

Realmente, qué pasó? Qué nos hizo tan mal? Por qué no puedo salir de este circulo inútil y vicioso en el que me hallo envuelta? 

Es algo horrible esto de emocionarse con todo. Siempre que alguien llega a tu vida lo intentas encajar en un lugar al que nunca ascenderá, porque normalmente no llegan a cumplir los ideales que se les establecen. Y qué injusto verdad? Qué culpa tendrán esas personas de que otras los hayan idealizado? .....

Me hace gracia también, como rodeamos los problemas con miles de escusas solo porque mirarlo a los ojos sería acabarlo, y a veces se está mejor en un sitio conocido aunque sea doloroso.. qué estupidez! 

cambio

¿Cómo empezar a escribir cuando la inspiración no hace más que brillar por su ausencia? 
Siento como un río que está fluyendo dentro de mi y que cuya única necesidad es arrasar con todo lo que se interpone en su paso. El mundo está cambiando. Ahora los edificios llegan hasta las nubes. 

Tengo una presión en el pecho que no me deja respirar,que no me deja saltar desde las alturas y emprender los vuelos en los que antes surcaba el viento. Y esa presión me está ahogando, me está mortificando. Necesito cosas, decisiones, vida, caminos, espacios. No puedo estar durante todo el resto de mi vida estancada en una encrucijada de corazones locos y estúpidos. 

Bueno.

      Podemos engañarnos durante todo el tiempo que nuestra coraza necesite para volver a reconstruirse... Y no, no es nada malo, es ley de vida. Pero bueno.. a veces, sólo a veces, me acuerdo de ti... Sobre todo en los momentos tristes, y la falta que me haces en ellos..
Y hasta incluso en los momentos felices porque a veces me sorprende que alguien me haga tan feliz como lo hacías tu...

No te necesito, es cierto, aunque también lo es que creí que me hacías falta.

En realidad me acuerdo de ti muchas más veces de las que me gustaría, hasta tal punto se llegar a que me enfade y desear con toda mi mala gana que tu también te estés acordando de mi.. en el momento en el que lo pienso, me parece hasta justo.  Luego recapacito.. al fin y al cabo, te quiero, o quería a quién eras.. aunque supongo que te quiero seas quien seas, y que quiero lo mejor para ti, a la vez que para mi, y sé que no soy yo.

Me dueles. ¿cómo no me vas a doler?
Me molesta que compartamos el aire de alrededor, pero sobre todo es me hiere no poder vivir tu día si. Y tu día no.