estrella fugaz

tiene unos ojos llenos de vida, y hace mucho tiempo que no le veo, pero cómo olvidar su mirada? cómo olvidarme de esa sonrisa después de un beso?.... me podré olvidar de muchas cosas, pero nunca de como se corre debajo de la lluvia. 

El tiempo va pasando, y mi atolondrada cabeza va dando vueltas y vueltas, y no es mentira que le eche de menos... 

Lo mejor no existe, existe el momento el beso el delirio y el colapso. 

Y yo no sé de qué se acordará exactamente, pero me pregunto si sabrá lo que le prometí .... no sé que será de mi en un tiempo, quién sabe? quizás meses , quizás años.. quizás días...pero sé que en todo ese tiempo no te  vas a borrar, no quieres salir, estas ahí atascado, no hay quien te saque de aquí.. y cuando digo aquí ni si quiera se si me estoy refiriendo a mi cabeza, a mi mente, a mi corazón o a mi ser.. quizás a todas, tal vez a ninguna.. 

Eres un delirio cálido, un recuerdo que debe ser mucho más.. porque por más que intento acabarlo, el tiempo no hace de las suyas, y no hace más que engordar mis ganas de volver a ti.

qué fantasía esta, que locura la mía, que cabeza perdida en en revólveres turbios, que desafío más frío y que tacto tan fugaz.. a veces dudo de fuiste un sueño vestido de realidad, para tan solo hacerme recordar que las medias naranjas existen pero que rara vez son para siempre.

 

No sé cuantas veces habré vivido y muerto a la vez, por este vago recuerdo que decía " yo quiero ir así contigo por la calle y estar cómodo y feliz, sabiendo que no te vas a ir" mientras me miraba y andábamos con paso lento , abrazados, a media tarde aunque ya no había sol...mientras sentía que algún día así sería, mientras pensaba  en los deseos que se piden, cuando ves pasar una estrella fugaz.

Parece ser

Parece ser que en una pulsera con demasiadas lenguas se me olvido el orden y la cordura... perdida entre melancolía que las nubes lloran, y miradas que no se dejan ni ver... no sé que será de mi, pero más me gustaría saber que es de el... si esta "bramandole a las nubes" , o quizás caminando agarrado a otra mano, incluso perdido entre curvas y deslices, o simplemente sigue andando, sostengo un anillo con pequeñas picaduras, tiene formas circulares y todo esta entrelazado, infinito... es el que me jura que el físico no lo fue todo... quizás me inspira tanto que ya directamente inspira en mi lugar como si su dueño expirase por mi... tal vez no sea así, quizás sólo sea algo material sin sentido y que las palabras se las llevase algún aguacero...
Todo era tan libre, y llegué a ver las cosas tan bien, que ahora me cuesta diferenciar hasta mis pensamientos, entro en lapsus cerebrales, y mi corazón atabala mi mente ...pero su latir suena hueco,  como un eco de lo que fue...pumpum pumpum... supongo que sólo queda correr y correr, para que al menos vuelva a latir tan fuerte como cuando el brillo de sus ojos alumbraba mis mañanas.

Valencia

En este viaje a Valencia he tenido que saludar, abrazar, contar, reír y despedirme en un mismo día! Ha sido reconfortante ver como todas esas personas con las que en su día conviviste siguen estando ahí, con los brazos abiertos para que te acomodes en ellos, pero me ha destrozado tener que dejar de verlos otra vez... esto es una plaga de recuerdos increíble, en cada lugar por el que paso soy capaz de imaginar momentos vividos.. y de verdad que te machaca el alma, o te la satisface...

Dejo, otra vez, tantas cosas aquí.....un cachito de mi va con todas esas personas con las que reí, lloré,jugué, canté, y nunca dejaré de querer...

Personas que aunque esten a 1000km van a seguir estando cada vez que se rompa el alba, o te falte el aliento.. o incluso para celebrar tus victorias, y sonreír en tus derrotas..
Amistades así son las que valen la pena, y por las que yo daría muchas cosas.

Sin razón

No me salen las palabras, es todo caótico.. nada claro, todo en niebla de suspiros, en palpitares que avanzan y se aceleran, en miradas que se pierden en la misma calle en la que te vi venir por segunda vez, en la que te vi acercarte a mi y escucharte hablar, hablar y hablar, empezaste a enseñarme, a explicarme, a contarme.. y yo mientras tanto perdida entre zapatillas, tu mirada, ropa, tus labios... .
"Camyla", que tono aquel que utilizaste para dirigirte a mi esa tarde casi noche.. creo que en ese instante comprendí aquello que la gente dice de que poco, puede significar mucho... Cuantos sentimientos floreciendo sin miedo, en esas letras, cuantas ganas de todo... y que llama se encendió en mi.. que latir más dulce.

Y son tantos y tan grandes los recuerdos que tengo de tan poco tiempo, que si sigo haciendo memoria, voy a perderme una y otra vez en el laberinto en el que la única salida solo eres tu.

Guardo.

Vaya desparpajo, que desastre este en el que mi alma se pierde y mi cabeza se retuerce.
Que sustancia más peligrosa y perfecta corroe mis venas cuando te recuerdo. PERO QUE JODIDA MIERDA.
Es que aún encontrando el remoto lugar en el que te escondes dentro de mí, y pegándote tiros seguirías estando ahí como si mi rabia ni cosquillas te hiciese.
Medicina, necesito medicina, anestesia, no puedo verte , dudo que nos crucemos , dudo de todo y no sé de nada.
Ah! Qué claros tus ojos al sol, y que cálida tu piel cuando el frío me cala, que fragancia tan agridulce la banalidad de tu ser, y que corazón tan escualido guardo bajo los pulmone....cuan denso se convierte cuando me abrazas, que bonita la.playa al son de ' yo quiero ser un gato jazz'..
Bah, Paparruchas con una mezcla de gilipollez, dolor, y ganas de reencontrarme con mi almohada y soñar una noche más.

Voraz

Envuelta en una capa de estúpida melancolía, y pequeñas dosis de dolores inmensos que provienen de varias partes, quiero andar pudiendo recordar y que no me duela.
Vivo en un fustrante momento, en el que ya no sé como actuar.
El dolor viene voraz, audaz y no tiene nada de fugaz, puedes estar sonriendo que si ocurre al menos un detalle, un mínimo detalle que te haga recordar como una canción,  cae como una tormenta en pleno día de playa, diciéndote 'estas avanazo y te estas olvidando de que por dentro, estas rota' ya sé que estoy rota, ya se que ando con los sentimientos tan enfurecidos y dolidos que los tengo a flor de piel, y basta unas palabras para encenderme, ahogarme, o salvarme.
Que quise perderme escuchando el latido de tu corazón debajo de tus disparos.
Y he perdido la razón, fue leer un 'te necesito' y salir corriendo a buscarte y me decían ' mal hecho, muy mal hecho' , y yo sin embargo,necia no entendía por qué.

" la vida es para vivirla, no para entederla"

Son las 4 de la mañana...
Ahora mismo mi vida se basa en pasar frio para poder bajar los decibélios que atolondran a mi cráneo.
El corazón me harde voraz, se quiere hacer notar! En cada vena late demasiado, pero no sé que me está diciendo, me está doliendo!

No sé que será peor, esta enfermedad o dejarlo marchar .... los dolores corporales pasan mucho antes que los del alma... éstos están sembrados de recuerdos impregnados de aroma fugaz, ocurren en segundos, pero hace falta una vida para poder hacerlos a un lado, y decirles que no vuelvan, que me quedo con lo aprendido y el futuro ya se verá...

Intentarón alguna vez, darme corazones, pero no pueden! Están locos, mi indecisión junto a lo mal que hago las cosas los acabaría rompiendo en trozos minúsculos, y es lo último que querría, y la verdad es que yo estoy rota, cada persona que voy conociendo va sembrando cosas en mi a cambio de un pequeño hueco en mi vida que se ganan sin darse cuenta, les doy un trozo pequeño de mi corazón y por ahí divagan mis pedazos.... porque al fin y al cabo, somos lo que nos han hecho, al igual que se nos contagía la alegría de una persona, se nos van contagiando de cada uno algún detalle que a ti te falta, o incluso a veces en vez de sembrar, te dan mala hierba pintada de buena influencia, y esa créeme que muere, pero cuesta asesinarla.

Y la verdad, es que en el momento más sorprendente llega alguien con una sorisa infantil, marcando su infancia en un hoyuelo rápido y temible porque nunca desaparece... el mundo se te cae el mundo al suelo, vas conociendo y lo único que quieres es besarlo bajo la lluvia, cuidarlo cuando esté enfermo, curarle todas las heridas que puedas, mantenerle viva la sonrisa, abrazarlo a todas horas y con todas tus fuerzas, desnudarte, descubrirte ante esa persona, magníficarte tanto con cada cualidad como con cada defecto, dormir abrazada a el, vivir cada momento al máximo, planear un futuro juntos... y hasta sentir que esa persona pondría la mano al fuego por ti.
La cosa es que el momento sorprendente no suele ser el adecuado...Nada es imposible sabes... y creo en eso antes que en cualquier otra cosa, que me impida luchar, porque cuando quieres algo, cuando realmente lo deseas más que nada, irá a ti, o volverá.

Aguantar. A mi me rechazó la misma persona varias veces, y aún así seguí ahí, aunque a la vez estaba viviendo mi vida, pero nunca me rendí.. hubo una vez que dejé lo que tenía por el, y me rompió, me falló, me dolió mucho... pero seguí estando, y al final tuve lo que quise durante un año y varios meses más tarde a tomar mi decisión de quería verme en sus ojos... lo tuve cuando ya no me quedaban más fuerzas para luchar...

Aún así cada persona es diferente, sólo sufrimos, amamos, odiamos y sentimos en el mismo idioma, pero cada uno decide tirar la toalla, porque es verdad que a veces es lo mejor...

El tiempo hace efecto, la vida te deja libre elección .. al fin y al cabo el amor cuando no tiene buena base, y no es está aliado, a las ganas, al querer poder...es efímero y enfermizo... a veces provoca daños que cuesta mucho sanar, yo por ejemplo soy desconfiádisima, mucho...

Opino que la vida es una lucha constante. Y opino que la fiebre me está matando.