Já! Es tu turno 2013.

•Lo peor de 2013? La muerte.
•Lo mejor? Ni idea.
•Un beso para no olvidar? Lo tengo!
•Y el mejor beso? El mismo que no se olvida.
•El mejor abrazo? Realizado, y en mente.
•La mejor mirada? Que escalofríos... la tengo también.
•Mayor número de personas en tu vida, o menor? Pues han llegado más de las que se han ido. Me guzta. •Despedidas? Si..
• Te has quedado con algo que decir? Lamentablemente también.
• Te has quedado con ganas de hacer algo? Pues claro, muchísimas cosas, pero la mayoría perdiciones absolutas.
• Has cumplido algún sueño? Po' zi. Por suerte tengo tantos sueños, que hay muchos muy accesibles.
• Lo más doloroso? Ay... también lo que más felicidad me aporta..
• Has saltado desde sitios altos? No! :'(
• Has sonreído mucho? Siii!!
• Has tenido un plato de comida, una cama..? Si!
• Has ayudado a alguien sin saber quién era? También! O al menos intentado.
• Has hecho daño? Si..
• Has sacado sonrisas? Si!
• Te arrepientes de algo? Si. Pero no de lo que se suele arrepentir la gente.
• Te sientes bien? Después de todo. Si.
....... ay 2013.. cuántas preguntas, que dan igual. He vivido, y eso es lo que importa. Sentirse viva.

Increibledición

No me gustan los puntos débiles, aunque esté enamorada de ellos. Son tan frágiles, fugaces, y pequeños. Increíbles. Es como un jabón de barra que empieza a escurrirse por las manos mojadas, que tienes que ir bajando con el, intentando cogerlo, hasta que normalmente llega al suelo de la bañera y quién se ha pegado la leche has sido tu, pero una vez la coges dices "jódete, ya te tengo" y esbozas una gran sonrisa, y sales triunfante de la ducha por tu gran hazaña. Cómo algo que te provoca hostias, te puede hacer sonreír? Jajajaja.. quién sabe.. que delirios más exquisitos esconde la vida.

Sin embargo, siguen sin gustarme los puntos débiles. Es como la cenicienta, y sus hermanastras. Cómo iban a entender las hermanastras que una cosa tan sencilla, tan pequeña, tan escurridiza y escuálida, iba a dejarlas sin su afán de riqueza, iba a conseguir a su gran capricho.... cómo algo así sería el punto débil del príncipe?... ellas veían eso, que esa persona no valía nada, probablemente provocado en parte por la madrastra. El príncipe probablemente vería más allá, quién sabe .. cuántas cenicientas habrán sin final feliz en el mundo.

Ay los puntos débiles.. tan inofensivos, implacables y quisquillosos. Como una adicción. Tan minúsculos como un granito de arena, y tan grandes a la vez, como un oceáno. Diamantes en bruto que con barro parecen piedras.

Al fin y al cabo, supongo que son como los tacones. Cosos que te duelen pero que te pones una y otra vez. Que te hacen más alta, más grande, piernas más largas, cumples estéreotipos, y quizás te hacen más deseable, pero que sólo son envoltorios, lo que de verdad importa, es como sufres llevándolos puestos, y la sonrisa y el alivio que sientes al quitártelos. Ese alivio, que sólo ellos te dan.

A veces los puntos débiles respiran. Y lo único que deseas es que continúe la cuenta atrás, que el tiempo pase, para poder volver a sentirla cerca.

Lo que te duelen esos puntos débiles, pero lo poco humano que seríamos sin ellos, sin perdiciones. Porque otras veces, esos puntos débiles hablan, y con palabras contadas, crean sensaciones en ti, que no se pueden igualar a nada. Salvación, en el infierno.

Pero aún así no me gustan. Que quede claro. Como bien dice ya su nombre, te hacen débil, y maleable. Manipulable y frágil. Aunque me vuelva loca.

Anda! Ahora acabo de entender Hancoock. Para los que la hayan visto. Esos puntos débiles, nos hacen mortales y dejan de hacernos destructivos al tenerlos cerca, nos arrebatan nuestro poder, pero nos dan satisfacción plena y felicidad completa. Vivir como mortales y morir con un sentimiento eterno. O vivir con miedo a que ese sentimiento te destruya?
Miedo a morir por algo tan real y terrenal, que te lleva al cielo de todas las formas posibles.

Sea como sea, son... increibledición, y yo soy demasiado desastre.

A.

Se clavaron sus colmillos, aniquiló su sangre, su especie, su mierda. Se pudrió en semillas de opio. Se mutiló el corazón en panales de abejas. Caminó descalza por el desierto marcando sus huellas con el viento, no con el peso. Anuló sus sentimientos en una jaula de hierro. El corazón se rompió, se hizo trizas, en sus habladurías no habían más palabras que ocultar. El verde pasó de ser su color favorito, a repugnarlo. Cambió su fecha, su fin, su destino, su camino, su delirio. Cambió todo. Incluso, cambió el libro oxidado y repudiado, por uno de madera, que las termitas comieron. Final feliz para una historia de recuerdos imposibles de olvidar porque ya cayeron en el olvido. Final feliz para dejar paso al frío. Insesibilidad corroe cada poro de la piel. No quedan mas astillas, no quedan espinas. Quedan pinceladas rotas en los amaneceres más sombríos, quedan iris muertos en nubes negras. Se rompió la escalera que subía, se rompió la diana que hiciste de mí. Naranja, azul. Negro y rojo. El barniz de mi suelo fue la sangre.

Es hora de seguir...

8Esos ojos murieron... murieron para mí. Se establecieron en otra. Es mas, mis ojos murieron también al verlo y al verla, ella con su chaqueta, el con su sonrisa puesta y bien enfundada, algo así sus ojos nunca tuvieron que ver, o vivir. Cómo duele así? No quiero hablar de eso. Es un misterio indescifrable que en mí no cabe. No tengo lágrimas para ti. Tampoco tengo nada que ofrecer. A veces ,poco a poco, te vas dando cuenta, vas abriendo los ojos... para qué? Es decir.. para qué? Por qué no iba a mutilar esto yo, si me me iba a matar con el tiempo de todos modos? Da igual. El tiempo seguirá pasando y huyendo. Seguiremos perdiendo.
Me da miedo pensar que nunca será, y que sí es de ese modo, me da miedo pensar que nunca acabará.  Es esto con lo que la gente se refiere a que el amor "es infinito"?

Y decía así...

- no tienes remedio!
- qué he hecho ahora?!
- jajajaja dónde dejaste mi pijama cuando te pedí que lo pusieras debajo de la almohada?
- ups... jajajaja - se dirigió al baño, y vio encima del taburete el pijama, lo cogió y volvió a la habitación- aquí lo tienes.
- por qué eres tan desastre?
- dímelo tú - la cogio y la tumbó en la cama....

No tiene sentido escribir sobre imaginaciones futuras.

25 de diciembre, fun, fun, fun. FUNMIERDA.

25 de diciembre. Ni más, ni menos. Qué fecha tan extraña. Estoy segura que ni la mitad de las personas que han podido darse el lujo de tener una "buena" navidad, se han acordado de que hoy en teoría, se celebra un cumpleaños. Bueno pase lo que pase, sea lo que sea, sigue pareciéndome una fecha muy extraña. 

Tengo los pies fríos, y el corazón semicongelado. Me he pasado el día comiendo de las "sobras" de la cena del día anterior, y haciendo el vago. 

El viento, más bien, el poco viento, mueve las hojas de los árboles con delicadeza, como dándole caricias. Las calles tienen un luz tenue, y no hay nubes en el cielo. El asfalto, duro como siempre, aguantando el peso de quién por encima camina, conduce, o corre. Hay luces brillantes cruzando las calles, alguna con mensajes como " feliz navidad", o simplemente, adornos, muérdagos y cosas similares. 

Son fechas en las que el corazón se me inunda. Tanto de felicidad como de pena. Felicidad porque me gusta pensar todas esas familias que se juntan, y a la vez pena, porque me entristece que tengan que unirse por fechas dadas, y no pueda ser más amenudo. Me gusta esa ilusión en la cara de los niños al ver regalos debajo del árbol, y me ahoga el imaginar quienes ni si quiera pueden permitirse poner árbol. El consumo nos rodea en estas fechas.. qué alegría, verdad? Comprar regalos para la gente que queremos, hacer que esbocen sonrisas tan sólo con cosas materiales envueltas en un delicado y fino papel. No sé bien que pensar. Imagino a todos esos niños que nunca han recibido un regalo, pero que aún así sonríen. Me temo, que lo que más pena me da, es la sonrisa de lo material, y que nos olvidemos de los que sufren.

El otro día escuché que el 25% de los niños no tendrían una navidad "decente". Podría comenzar a hablar, y reflexionar sobre de dónde viene eso, y a que se debe, pero la conclusión siempre sería " falta de dinero". De verdad la decencia de la navidad depende de los regalos que puedas regalar, y recibir? No le encuentro el sentido a eso.. 

La familia es la clave de la navidad. La unión, los abrazos, las caricias y la dulzura. El acordarse de miles de familiares de los cuales pocas veces sabemos de ellos. Y repito, qué triste es, que las fechas determinen tu memoria y preocupación por personas que son de entorno. 

Me encanta ver todas esas otos de personas sonrientes, brillantes y tranquilas... como en paz, algo así como felices. Qué raro. Felices. Felicidad. Todo lo que el mundo busca, lo que todo el mundo busca. Ay... la ceguera que sufrimos, es de las peores. Es esa, que no nos deja ver lo fácil que es ser feliz. 

Me pregunto cuántas personas, se han acordado de que en teoría hoy se celebra el nacimiento de Jesús, y cuántas, sólo se han acordado de la escasez de su Dios de bolsillo ( el dinero). Me pregunto cuántas se han parado a observar que la felicidad la da la unión, y cuántas otras se han dado cuenta de que la unión hace la fuerza, y la fuerza es lo que se necesita para avanzar, y a su vez lo que nos hace vivir. Me pregunto en cuántas cartas a Papá Noel o a los Reyes Magos, se ha pedido, la paz en el mundo, que la nevera esté llena, la felicidad de los que nos rodean, la cura a quiénes estén enfermos, que el dinero deje de gobernarnos, soluciones a los problemas, tener amigos, aceptación en algún lugar... no sé, o algo tan simple cómo, en cuántas cartas se habrá escrito un "Feliz navidad Papá Noel", o "Feliz navidad reyes magos".

Y yendo más allá. La ilusión de los niños es una reliquia, pero se tiene que basar en mentiras? Qué preferirán, que no tenga que existir una verdad porque no ha habido mentira? o que al paso de los años, un día se den cuenta de que eso en lo que una vez creyeron con tantísimas fuerzas, ya no va a volver porque nunca existió? Creo, que creerán que por saber la verdad, ya son mayores, y desconfiaran en volver a soñar, porque después se chafarán al ver que nada a lo que le den esperanzas y imaginación, va a existir nunca. 

No sé. Es un tema tan extenso, y da pena que sea así, porque simplemente eso ha ocurrido porque se han ido sumando tantas cosas a lo que en sí significa la navidad... 

Sigo teniendo los pies fríos, la cabeza loca e incapaz de centrarse en una cosa solo, porque de repente vienen 50 más que merecen la misma importancia. Nadie ha mencionado nada sobre Jesús, ni sobre los pobres que pasan hambre, ni sobre la suerte que tienen de tener un plato de comida, o una casa donde dormir. Pero eso sí, sobre la "mierda de regalos" que han tenido, o sobre las quejas respecto a la familia, a la cena etc... de eso, sí que he leído, y he oído hablar.

Y ya no hablo de lo qué me parece que son esos " propósitos" de año nuevo. Si, si, esos en los que estáis pensando. Me parece fenomenal, eso de que decidáis proponeros algo e intentar conseguirlo sólo porque sea un año nuevo. Un cambio de un día que amanece y anochece, a otro idéntico. 

Feliz neptuno. Feliz cacán. Feliz navidad. Qué más da, no? Al fin y al cabo, nosotros, los seres humanos siempre utilizamos las palabras como nos da la gana, y sin propiedad ninguna. Metemos y sacamos significados de ellas, les quitamos todo el sentido posible.

Mira tú por donde, ahora atengo tanto frío como mala ostia. Eso me pasa por pensar en las inexplicables incoherencias que tiene el jodido ser humano, que parecen tan perfectas y bien pensadas. Digamos a todo que sí! hagamos lo contrario a lo que decimos!

Lo que más me revienta, es que nadie haya echado de menos en esta "reflexión" " crítica", o mierda de palabras juntas intentando dar a entender una idea, la palabra amor. Pero de como se ha perdido y desfigurado, manchado y pisado, matado y mutilado el significado de esa palabra, mejor ya no digo nada. 

De verdad que me pregunto, cuántos ponen delante de ellos mismos y de sus intereses, la sonrisa de otras personas. 

Buenas noches. 

Camy.

Tiptiptip

Si fui un sueño, si fui demasiado pequeña y demasiado grande a la vez. Sí fui una esperanza en un charco, sí fui una aguja en un mar. Sí fui la princesa que corre detrás de conejos que se esconden entre los árboles. Sí fui la loca, y pesada que no callaba nunca, ni tan si quiera cuando debía. Si fui una bala perdida, que buscandóte te atravesó mil y una vez sin darse cuenta. Si fui un corazón errante movido por el viento que susurraba tu nombre.. si fui lo que fuera que para ti fuese... que sepas que fui por ti.
Y ahora te vas. Te vas sin mirar atrás. Caminas hacia delante erguido... sabes perfectamente que detrás se queda algo, no sabes bien el qué... pero algo. Se acabó el luchar para ti. Se acabó la pena, se acabó la espera, se acabó todo lo que fuera.
Sigues andando hacia delante, persiguiendo luces... sigues andando hacia delante, y viéndote ir, puedo ver tu luz. Y para qué negar que te voy a echar de menos, para que negar que me has removido todo dentro de mí, otra vez. Icluso lo que creía enterrado.
Bienvenido al baile de los sentimientos vivientes. Se han levantado de su tumba. Los has arrancado de su descanso eterno. Ahora son zombiees intentando volar. Zoombies persiguiendo sueños vivos, que no conseguira jamás alcanzar. Zoombies que se tiran intentando alzar las alas, y se rompen huesos. Zoombies... que cuando tu sonríes, babean, se empanan, y el tiempo se les para. Son tus zoombies, son mis sentimientos muertos para ti. Caótica es mi ciudad ahora. En mi ciudad, en vez de nacer flores como en la tuya, ahora nacen altavoces que retumban con un ... "Don't let me fall" 
Buen viaje compañero, espero conocer algún día, si te rendiste por ti, o te rendiste por mí. Si te rendiste por mi sonrisa, por la tuya, o por la de los dos. Mientras tanto, cada vez que mis zoombies sonrían y babeen, sabré que tu estás bien, y cada vez que eso ocurra, estaré picando el hielo que recubre mi corazón, para que pese menos, y correr tras tu luz, pero sólo correr tras ella.

No volveré.