Toda una vida

No tengo ni la más remota idea de como será tu físico, y mucho menos tu corazón, aunque de lo segundo me hago una idea.
No se si te conocí, te conozco, o si aún no has llegado, pero seguro que cuando llegue el momento lo sabré por tu mirada.

Llevo toda la vida escribiéndote.

He de decirte de antemano que soy complicada desde las raíces hasta las nubes, y que ni me entenderás; que todos los defectos que tengo, son tantos tantísimos, que las cualidades que en mi se hallan no son suficientes para equilibrar la balanza.

No tengo ni idea de dónde estarás, quizás, incluso, ni llegue a saber de ti. Pero como todas las nefelibatas, deberías saber que te doy las gracias por todo lo que seríamos juntos si llegaras.

He cometido el grave error de confundirte varias veces " mea culpa". El corazón se mueve por lo que el cerebro crea y siente... Tan sólo son arena movedizas.

Creo en ti, porque eres el único atisno de esperanza que me queda, tal vez porque eres el único cimiento y principio que llevo tan arraígado a mi, que ni yo misma lo podría derrumbar ni queriendo.

No tengo prisa por conocer tus miedos, ni tu color favorito; aunque seguro que es diferente al mío.

No hay imaginación en la que quepa todo lo que podemos llegar a realizar.

Sabré que eres tú por algún detalle tonto, una mirada, tu aroma incluso, pero sobre todo, por la sobrisa que surgirá después del primer beso, el segundo, los de reconciliación, los de tristeza... Quién sabe.

Por encima de todo, sé que serás real.

Mientras tanto, intentaré no seguir con mis películas mentales ( cuánto daño hacen las comedias románticas!!)  Seguro que te reirías tantísimo de mi...

Ay! No llegues ya, me da igual. Pero a poder ser; y si no es mucho pedir, al menos, no te olvides de encontrarme...

Pd: y si ya me has encontrado, ya que lo sabes, comparte tu información conmigo.

En fin.

Si he hecho algo de todo eso...

...Te pido perdón a ti. Por haberte fallado. Por no haber estado si me llegaste a necesitar. Por haber pensado mal de ti y haberte sonreído igual. Te pido perdón por haberme caído encima de ti. Por haber pasado a tu lado y no saludarte. Por haberme callado cuando hablaban mal de ti. Por haberte aconsejado mal. Por robarte sonrisas y darte lágrimas.

....te pido perdón por no haberte dado suficientes besos. Por no haberte querido bien. Por haberte dado la espalda. Por haberme acordado de ti con algún interés. Por haberme metido contigo. Por haberte dicho cosas horribles. Perdón por enseñarte solo mi parte sobreactuada de bondad infinita, y no haberte dejado ver antes la peor de todas mis caras. Perdón por haberte menuspreciado, por haberte idealizado y echado en cara que no eras como yo esperaba.

Perdón por haberme ido. Por haber hablado de más. Por no confiar en ti. Por mentirte a la cara, y mirándote a los ojos. Lo siento si te hice sentir mal. Por las discusiones en las que le di la vuelta a la tortilla. Perdón por no haberlo intentado una vez más, o incluso, haber insistido mucho. Perdón por haberme ido de tu vida. Perdón por el dolor, por no ser quién te hice creer que era. Perdón por no haber sido sincera. Por no haberte correspondido. Por juzgarte. Por haberte olvidado.

Perdón por no haber pensado dos veces o mil. Por no acompañarte. Por no mimarte. Lo siento si por brusca no te sentó bien lo que te dije. Perdón por no dejarte ir. Por actuar con rencor en contra tuya. Perdón por no luchar por ti. Por haberte hablado mal. Por no haberte dejado olvidarme. Perdón si llegué a tu vida y no me quedé, o te eché de ella. Perdón si esperabas más de mi. Por haberte mirado mal. Por creer que el tiempo todo lo arreglaría y no haberlo hecho yo.

Lo siento,

Te quiere, Camy.

Supongo que

Que si el amor no te deja ser tú mismo, no es ese de verdad.

Si tienes que estar midiendo lo que dices solo para que no vean tu interior.. Mal.

Filloas

Dormía abrazado a mi, enredando cada extremidad en mi cuerpo, quizás para que no me fuera nunca, o para que no me moviera tanto. Sentía su respiración en mi oreja, y me hacía tantas cosquillas que me alejaba de su lado porque no me dejaba dormir. Echo de menos su almohada. A veces le abrazaba yo, teníamos la mala costumbre de a veces, irnos a dormir enfadados, cosa que odiábamos los dos, seguro, así que le abrazaba... Porque me encantaba hacerlo, y cualquier escusa era válida.

Pocas veces me desperté yo antes que él. Cuando el abría los ojos antes que yo, siempre me intentaba despertar de la manera más cariñosa posible, y obviamente yo giraba la cara y seguía durmiendo. Un día, me dijo que yo no servía para bella durmiente.

A veces, se desvelaba, e intentaba estar lo más quieto posible para no despertarme. Yo le solía arrinconar contra la pared, quitarle el nórdico o hablar en sueños.

Me daba besos de todas las formas posibles, y le volvía un poco majara mi cuerpo, pero daba igual como estuviera, le gustaba porque era mío, aunque siempre discutíamos acerca de a quién le pertenecía, porque yo no quería compartirlo con el, y él era tan egoísta que decía que era solo suyo, ni mío ni de nadie.

Me quería tanto... Tanto que nunca se rindió. Tanto, que la primera vez que me vio alejarme, me agarró con fuerza, me contó por qué me estaba dejando marchar y me pidió que me quedara.

Echo de menos su almohada, pero sobre todas las cosas, lo que ven mis ojos cuando le miro.

Stand by me

Cuéntales que no, que no fuimos lo que pensábamos llegar a ser. 

Que aquel sosiego que sentíamos al abrazarnos, no era más que simplemente algo que.. bueno, a día de hoy, no sé explicar. Al igual que lo rápido que se aceleraba mi corazón al sentir tus labios aproximarse. 

Te cuento, que lancé promesas distraídas, y sin querer, mirando al cielo, y prometiendo que te cuidaría. Que hoy he vuelto a mirar el calendario y pensaba que el tiempo que había pasado era mucho mayor, y el darme cuenta que va tan sumamente lento, me ha hecho replantearme ciertas cosas. 

Parece que fuera ayer cuando descubriste lágrimas en mis ojos cuando escuchaba una canción, y me hiciste muecas... ¡Qué desprevenida fui!dejarte ver tan pronto lo rápido que me emociono.. y tan si quiera pensé que fueras a estar mirándome. 

Parece que fue ayer cuando di mil y una vueltas en tu sofá buscando la postura adecuada, intentando dormir, porque soñar, en ese momento, probablemente no fuera necesario. 

Parece que el tiempo se paró en el primer abrazo que me diste, intenso y fugaz, quién diría que sería el primero de tantos, y quién diría hoy, que alguna vez nuestra piel se rozó.

" Alguien fuerte elige su destino", y tu no le dejaste al azar aquel trozo de papel rosa. 

Y me mirabas, tus ojos hablaban por ti, y hasta hace poco seguían comentando , hasta que dejé de ver tu mirada en ellos, y sólo vi el reflejo de otros ojos. 

Como pasa el tiempo, y qué poco cambian los sentimientos. He descubierto tantas cosas de mí que desconocía, y te reirías tanto de ellas... pero ya fue suficiente.

Parece que fue ayer, cuando me enfadé tanto por abrir los ojos y ver lo que en realidad fue todo, cualquier diría que nunca nos llegamos a importar. Mira que me dolió el propio dolor que yo causé, y el mismo que me provoqué al no haber querido ver, al haber querido creer, tener fe, que en realidad detrás de tu mirada distraída y esquiva, había algo más. Que no, que no había. Desde luego que no. 

Me tragué el orgullo, porque los sentimientos valen más que eso. 

Y aquí me hallo, tirándole flores a un ego que no me importa, y echando de menos un corazón que latía tan diferente al mío.

Parece que fue ayer, cuando le rogué a Dios que indiferentemente de si eras, o no fueras, que te dejara conmigo, y que sobre todo te cuidara... y qué bien te está cuidando! 

Cuéntales... Bueno, mejor, no. No les cuentes nada. Te contaré yo a ti.... que.. en fin.

 

Y querer

Cuando la noche alcanza horas tempranas, la cabeza está tan ocupada en intentar no dormirse que el corazón aprovecha para latir más fuerte, y comienza el show.

Hoy habla de la capacidad del ser humano de no perder la esperanza. Y de lo tonto que es, en pocas palabras. Imaginemos una hucha de cerámica donde guardas tus ahorros. Bien. Pues un día decides romperla, y al ver tal estropicio intentas pegarla, pero pegarla con lo primero que tienes a mano, como.. Con el vaso de agua que tienes al lado, pues eso. Intentas pegar tu hucha rota con agua, solo porque no te has dado el tiempo de buscar el pegamento, o ni pensaste dos veces en no romperla.

Pues algo así es el ser humano, pero peor.

No me duele el corazón, pero sí que me está empezando a apretar en el pecho, creo que pide algo, algo que cree necesitar... Pero es como el esguince que tengo en la mano. Forzar el dedo no me va a servir de nada si está mal, tengo que esperar a que se recupere si quiero hacer las cosas bien. Hay que curar el corazón si se ha de volver a pelear. Hay que estar preparados para que cuando el amor llegue, darnos cuenta y querer.

Ideal

Podría decir tantas cosas, y preguntar otras tantas... Mirar con desdén y sin franqueza a unos ojos que no dicen absolutamente, nada, como los míos...

Pero tanta trama inútil, no tiene cabida en este tiempo " que se escapa como agua entre las manos", aunque si he de decir una cosa realmente:

Sería tan cierto todo aquello, como mentira parece lo real? O realmente sería tan mentira y engaño, como parece verdad ahora?

Hay ciertas palabras, que la mirada desmiente.

La vida me esta enseñando ciertas cosas que supongo que en realidad llevaba tiempo queriendo decirme, solo que mi madurez aún no se permitía crecer. Y ahora que considero que yo misma, mi entorno y mi perspectiva han dado un vuelco, se ha dedicado a enseñarme unas cosas preciosas.

Cosas tan sumamente frágiles como los sentimientos que no se ven, y el futuro que no se espera.

La semana pasada, jamás imaginé que estos días fueran a ser como han sido, y es que, no he visto el mal en ninguna parte. No sé si es porque estoy intentando hacer las cosas bien, o porque me he perdonado a mi misma, pero la vida me está empujando a mejorar.
Ciertas personas que consideraba ya en mi pasado, y pocas veces creí verlas en mi presente, han vuelto. Y han vuelto con bondad, y con una sonrisa de amistad. Han vuelto a la vez, casi como si se hubieran puesto de acuerdo, la verdad, ha sido sorprendente y muy gratificante el volver a saber de todos ellos, incluso volver a reír a su lado y saborear ese cariño mutuo que queda.
Aún no sé muy bien desde que perspectiva enfocar estos acontecimientos, pero supongo que me quedo con algo significativo, y es que... Cuando una persona te quiere, y a la que quieres, ese amor varía, pueden pasar años como ha sido el caso, pero realmente, nunca se pierde. Nunca se pierde del todo a alguien con quién has compartido emociones, sentimientos y momentos importantes.

Estoy relajada y calmada, y tengo la vista despejada. Ha llegado el momento de marcar un nuevo rumbo, y desde luego no voy a llevar conmigo a aquellas personas que solo están para estorbar, para rezagarme, incluso son personas con las que puedo tener una conversación divertida, pero ya basta de equiovacarme en cuanto a esto.

En la carrera de tu vida, sabes y eliges tú equipo, y hay muchas personas que entran a tu vida , y se van, dejando huecos, espacios en blanco, pero muy pocos son aquellos que realmente dejan ausencia. Y ese tipo de personas son por las que estoy dispuesta a luchar, no por todas estas que hablan más que piensan, o incluso intentan aparentar ser cosas que no son, que te dan la mano cuando saben que después de eso te podrán agarrar el brazo... Aquellas que sencillamente estan por estar. Y no, no funciona así, no necesitamos vivir rodeados de todo el mundo, necesitamos marcar cimientos en aquellos que nos ayudan y debemos ayudar, a aquellos que sin tener la misma sangre, son hermanos.

Hay que hacer limpieza. Incluso alguien ahora mismo puede estar limpiándonos de su vida. Nosotros limpiaremos a otras, y nos equivocaremos, regresarán y nos seguirán haciendo felices, y guardaremos sitio para aquellas que pensamos que volverán,hasta lucharemos para que vuelvan, insistiremos y ....no, su ausencia perdurará... De errores se aprende.
Pero aún así, no necesito dedos que juzgan, señalan, critican y abandonan por conveniencia, y quizás haya cierto cariño de ciertas personas que tampoco considero que deba ser para mi. No voy a cerrar puertas, porque quizás hasta yo misma juzgue mal, pero desde luego, mi confianza solo será depositada en aquellos que aunque me fallen mañana, estuvieron aquí hoy.

Y eso me ha enseñado la vida, que nunca se pierde entero a alguien que se guarda en el corazón, y que tenemos muchos trastos de personas conocidas, que no debemos confundir con amistades.

Ensuciar la vida con personas, fuera de que se equivoquen o no, que no intentan ser mejores, no saben pedir perdón, no saben ayudar, y que cuando hacen algo que crees que es por ayudar  en realidad es por propio beneficio... Nanai de la china.

Mi gente es mi equipo, y en nuestro equipo ya sabes como somos.

Desigual

Yo quiero alguien que luche por mi,
Tú quieres a alguien que no te mienta.

Tú quieres a alguien que luche por ti,
Yo quiero a alguien que no me mienta.