jueves, 25 de septiembre de 2014

jajajajajajajaj

Ayer me reí todo lo que pude y más, aunque si sólo hubiera sido risa, no estaría escribiendo.. creo que me preocuparon, seriamente. Seguramente serán estupideces enormes y grandes, como la mayoría de cosas que he hecho en mi vida, o las que he pensado. Pero fue un poco chocante, de ahí que me saliera la risa nerviosa de la que habló Goyo Jiménez en el monólogo del sábado.

 Mi prima segunda que vive en Chile, trabajó, ahorró dinero, y se fue a recorrer el mundo. Lleva en tres meses, más de siete países, y su aventura acaba en breves, le falta sólo el último destino, Barcelona, para volver a Chile. Ayer, conociéndola y hablando de todo, le hice mención sobre una persona que por mi forma de describirla supongo, captó su atención. Me hizo hincapié en él, en que le contara todo, en que le enseñara cosas... me dijo que le gustaba todo lo relacionado con el amor. Y le dije, de una forma quizás, hasta distante, que eso no lo consideraría amor, pero hizo caso omiso a mi opinión, así que siguió queriendo que le contara.... y le conté, qué más daba? 

Una vez hube acabado, me miró, y con una mirada entretenida y una sonrisa me dijo " Camy, estas enamorada" Me entró una risa descomunal! Cómo va a ser eso cierto, le repetí muchas veces. Yo no estoy enamorada, yo no sé estar enamorada. No sirvo para eso, y además me alegro, vivo más tranquila. Pensé desde pequeña que yo estaba hecha para amar, pero a lo largo del tiempo me he dado cuenta de que.. Vaya estupidez por Dios! Lo que más me sorprendió es cómo narices pudo llegar a esa conclusión después de todo lo que le conté, así que le dije lo que pensaba y ella me contestó, " no se trata tanto de lo que dijiste, es más la manera de decirlo". Seguí negándolo, y dándole razones para que se diese cuenta de que no era así, se quedó espectante mientras yo hablaba y hablaba, y contradecía y contradecía... 

Al rato, me dijo, " a ver, dime que sentías" ... Y, parece mentira, pero no supe bien que decirle, supongo que tenía una muralla tan sumamente alta con ese tema, que tuve que escalarla y atravesarla para poder buscar las palabras, porque sé que un día las tuve, sé que las guardé.. aunque en realidad no eran palabras, era una luz indescriptible. Hacía tanto que no miraba toda esa parte, todo ese jardín.. estaba enegrecido, podrido, destrozado, casi no quedaba nada, y yo iba más feliz que una perdiz pisando las hojas secas. Llegué al único árbol que quedaba en pie, y abrí la puerta que había en su tronco. Al abrirla vi algo así como la escena de un crimen, una cinta que colgaba de lado a lado, y por toda la sala, con una foto de él , bien acompañado. Todo lo del centro lleno de estanterías vacías y destruidas. Ya había estado más veces allí. Arranqué la cinta, y la tiré a la basura. Arranqué las fotos de esas sonrisas , y también las tiré. Recoloqué las estanterías en su lugar, las limpié, y barrí todo ese polvo.  Ya está todo en orden.  Cerré la puerta, me limpié, sacudí las manos de un lado a otro como quién acaba un trabajo, y continúe con un "listo". Según me alejaba iba sintiendo, pena, rabia, frustración. Volví en busca de la salida... pero ya no había salida, porque no había dónde entrar. Ya no había jardín. Ya no había nada seco. Ni tan si quiera muro.
Volví al mundo real, vi a mi prima esperando mis palabras, y me bastó con una mirada fría y serena para decirle, " ya no lo sé, no me acuerdo, pero sí sé que no siento nada." Mi prima me miró, dudosa, y antes de levantarse e irse a dormir me dijo, " vaya.. pensé que no era la única que había encontrado a esa persona que cuando estás con ella, hasta la piedra más menuda te parece hermosa.. o incluso hasta caminar te parece increíble.. pero con la que no encajas. Con la que estás realmente feliz, pero no encajáis. Al menos, en algo si acerté, ( me dijo entretenida) ninguna sabemos como describir eso que sentimos.." me dio un beso, las buenas noches, y se marchó..

Camyla enamorada, por favor, me has visto? 
Y como un señor mayor enfadado, rabudo y cabreado con el mundo, me tumbé y dormí. 
Camyla enamorada, que... y ya no recuerdo que pensara nada más. 



Pero... y si me equivoco... No, no. No puede ser.

martes, 23 de septiembre de 2014

Lo que nunca pasó.

Iba en el bus, de vuelta a casa, y un lugar, de repente, asomó por mi mente. Un lugar en el que los recuerdos siguen intactos. Cerré el libro con el que estaba viajando y como un resorte corrí a darle al botón para solicitar mi parada. 

Una vez hube bajado de aquel bus, pensé seriamente si sería lo correcto, si debería volver a aquel lugar. Pero seguí dejando andar a mis pies, para qué los iba a frenar? De qué serviría? 

Me dirigí a un lugar que estaba  la vista de todo el mundo, totalmente abierto, y con alguna que otra persona ocupando espacio. Iba distraída, ensimismada en mis pensamientos.  
Llegué a mi banco favorito, y sentí el frío tacto de la madera destemplada en la zona de mis piernas que estaba desnuda. Un escalofrío recorrió mi cuerpo. En mis auriculares sonaban Kane, Tracy Chapman, Daft Punk, y alguna que otra voz tranquila. Abrí el libro que leía, y continúe mi lectura, aunque no fui capaz de mantener durante mucho tiempo la vista ni en las páginas, ni incluso en la tinta. El mar estaba delante de mi, uniéndose con el cielo, y era algo que no podría dejar pasar desapercibido. 

Y comencé a dejar volar mi imaginación. El día previo a este, estuve con un amigo, quizás sería más correcto decir conocido. El caso es que estuve charlando toda la tarde con un alma que cambió de una manera impactante. Nunca pensé que esa persona que antaño hube conocido pudiera transformarse así, había crecido, madurado, tenía dos dedos por delante,y sobre todo, se había vuelto una de las personas más sinceras que había conocido. Me contó todo, se abrió totalmente, como si fuera un libro transparente. Me pregunté seriamente cómo debí ser con él en su día (todo está borroso de aquel tiempo), ya que no dudó en confiar en mi ... Pero pareció ser que no era la única impresionada. Hizo algún comentario que decía algo así como que había crecido, que ya no era la niña inocente en la que se fijó un día y trató como a una más, que tenía la cosas claras, que andaba segura, que me había convertido en una mujer... y no dejó de decir que ahora podría decir que ha conocido a alguien " intelectual", obviamente le desmentí eso, diciéndole que porque lea libros no tengo por qué ser ( que de hecho no soy) intelectual. El caso es que noté como esa furia de venganza que llevaba tanto tiempo guardada en mi, se apagaba. Conseguí entender que devolverle el dolor que sentí en su día, ya no arreglaría nada, porque no hay nada que arreglar. Así que como un nudo en la garganta, esa cuerda, ese recuerdo se desató, salió por mi boca, y se precipitó al mar. " Has crecido" dijo, " te has hecho mayor", " piensas", " me has dejado totalmente sorprendido" exclamó... " has cambiado, has madurado" . Nada de eso era cierto a mi modo de ver las cosas. Pero no sé cómo, ni de qué manera, en esas horas que pasamos juntos, le hice daño, O eso me dijo, en un mensaje del móvil,  tras media hora de estar en mi lugar, frente al mar y el cielo, frente a la extensión del mundo, recapacitando sobre el día anterior, aprendiendo. Que por qué le hice daño? Ni yo lo sé muy bien.. pero creo que no es dolor, tal vez es solo arrepentimiento por cómo se comportó conmigo, pero ya no tenía nada que hacer ahí , ya no era cosa mía, ya no era mi problema. Yo ya le había perdonado hace mucho. 

Seguí divagando en mis locuras. Y así, hasta que miré el reloj. Habían pasado más de 40 minutos y yo tan tranquila. Debía volver a casa. Al girarme y darle la espalda al mar, miré ese camino recto que debía seguir para poder cruzar la calle y llegar a la parada del bus. Lo anduve totalmente recto,  y una vez hube llegado al final, me volví a girar para ver el mar, y seriamente, me pregunté, qué cojones tendría ese lugar , que no me dejó otras veces irme recto, si no que tuve que pararme visitar cada estrella, cada luz que se encendía en el suelo de noche... por qué coño no pude irme sin más?

Me quedé  parada en seco, mirando y mirando. La gente pasaba, andaba, caminaba por detrás y por delante, incluso algunos me esquivaban justo antes de rozarme o chocarse. 

" Cuántas veces me imaginé que volvería a este lugar estando yo aquí, que sería por una coincidencia. Cuántas veces habré venido aquí para recordarlo todo, desde el principio hasta el fin. A cuántas chicas habrás embelesado con este lugar? Cuántas veces soñé que me taparías los ojos por detrás... también es cierto que nunca me dejé soñar más allá de simplemente un encuentro, es tan irreal, que nunca me dejé ir más allá. Pero siempre imagine el límite, esa parada en seco uno delante del otro, uno frente al otro." Un sabor agrío se unió en la boca, desde el corazón y la mente, algo estaba naciendo. " Cuántas veces te habré imaginado en uno de estos bancos , tal vez leyendo, tal vez soñando.." Y caí en la cuenta de que nada, absolutamente nada, tenía importancia... Siempre me fijé más en los buenos que en los malos momentos. Seguramente estarás pensando " cuánto despecho" y comenzarás a reírte. Quizás en otro momento hubieras tenido razón, pero es que ... ya no, o hasta incluso me esté dando demasiada importancia al pensar que me estas leyendo, me voy a tomar el lujo de creer que si, y puedes recriminarme lo que quieras.. Porque, es que, ya da igual... No hay nada que buscar, esto se acabó hace tanto.. Ese lugar nunca fue tuyo, nunca fue mío, sólo fue un sitio del mundo más. 

Y como dijo Neruda;"Este es el último dolor que ella me causa, y estos son los últimos versos que yo le escribo". 

Ya me he perdonado. 

domingo, 21 de septiembre de 2014

No te olvides de escribirme pequeño, que los muertos también queremos saber de ti.

Venía con una túnica negra que le cubría todo el cuerpo. Era alta, de aspecto endeble, de mirada hueca. Se movía paulatinamente y lo atravesaba todo. Cuando me encontré con ella creo recordar que por primera vez, sólo me rozó. Me rozó para avisarme de que estaba aquí. Y como bien ya había escuchado más de una vez, sólo venía cuando tenía algo que llevarse aunque no le perteneciera. 

Entró en una habitación donde un ajetreo de médicos sudaban de esfuerzo. Cables volaban y jeringuillas se clavaban en piel débil. En el centro, un alma pequeña, un cuerpo frágil era magreado y manipulado por las manos frías de médicos apurados. Habían padres desesperados, hirviendo de angustia, observando como algo se estaba alejando, sintiendo como la aguja del dolor hacía un hueco en sus corazones. 

La figura alta y flaca, se abrió paso y se situó al lado de aquel bebé casi inerte. Acercó su fría calavera a la cara de aquel cuerpo menudo e, inspiró. 

De pronto una luz se posó sobre los huesos de la muerte y nació sobre ellos carne y piel blanquecina. Se formó la figura de un cuerpo talludo, quizás de mi edad. Sus ojos se abrieron y me miró con ternura y pena. Le miré fijamente y estaba claro, era mi hermano. Su cadáver yacía en la cama. Las caras ofuscadas de los médicos se relajaron y miraron a los padres que estaban de pie; las lágrimas brotaron. 

El tiempo se paró, la realidad se congeló. Mi hermano comenzó a andar hacía mi atravesando los cuerpos de sus padres abatidos y desconsolados. Cuando llegó justo en frente de mi, cerró los ojos y me atravesó. Cerré los ojos, y le sentí llenar un un hueco dentro de mí. Al abrirlos, me giré; ya no había nadie, solo un pasillo vacío. El tiempo volvió a correr al igual que la lágrimas de mis ojos a caer, aunque solo nacieran dos. 

A partir de ahí, ese día fue silencio y gotas. Gotas desembocando en hombros, suelo y pañuelos. 
  
Ya van a hacer tres años de todo aquello. No sé bien como logré superarlo, o mejor dicho, asimilarlo. Sólo sé que me costó, y que descubrí maneras de sufrir que hasta entonces desconocía. 

El recuerdo sigue latente en esa costura. No sé dónde estará, ni sé de todo lo que habrá hecho, pero creo estar segura, de que la paz fluye en él. Cuánto superaste sin tan si quiera saber que lo hiciste. 

Desde ese día, comprendí Miguel Ángel, que aquella frase que antaño había escuchando en una película de Harry Potter , que decía así:" No tengas pena de los muertos, sino de los vivos" No tenía sentido. 

Gracias por todo pequeño, en especial, por haberme dejado tenerte aquí dentro. 

Camy. 

Sin querer

Acabo de entender, que a veces, las personas se van sin querer.
Cuando llega alguien a tu vida en quien sabes que puedes confiar, se crea un vínculo fuerte desde el segundo o tercer día que se comparte el tiempo. Se va forjando una amistad muy dura, que parece difícil de roer.
Pero la cosa llega cuando hay una parte que quiere seguir subiendo. Lo saben casi todo el uno del otro, hablan mucho, y nunca se cansan de mirarse.
Pero.. Y cuando una mirada se dirige a otra brillando con fuerza?

Entendí que a veces las personas se van sin querer para no herirse,  para no sufrir. Es normal que no lo intenten si no saben que pueden llegar a algo.

Aprendí a que cuando alguien que te ha ayudado tanto y vale tantísimo la pena, quiere irse, porque siente la necesidad de alejarse, simplemente hay que dejar que lo haga, y esperar ansiosamente a que un día regrese, y si no lo hace,  aceptarlo.

sábado, 20 de septiembre de 2014

Así

Blandió su espada por los aires y con una mirada de intriga y furia, pretendió cortarme las costuras que reconstruí mil y una vez. Al ver que no podía,  su rabia se encendió y fue a dar un golpe certero apuntando al corazón... Y la espada no se clavo más de 1cm, tan agrio fue su asombro y decepción que, olvidándose de todo y dejándose llevar por los sentimientos, se clavó a sí mismo la espada entre las costillas izquierdas, pero como era de esperar,  sólo atravesó aire.

viernes, 19 de septiembre de 2014

Todo en calma


Se acerca el invierno y volverá el sol a brillar en la nieve, pero sin derretirla.
En las tormentas ya no habrá viento, y dejarán de ser tormentas, para convertirse en paraguas.
Y la luz de las farolas brillará por la noche, pero sin obnubilar ninguna vista.
Llegarán las chaquetas gruesas sin abrazos,  y dejará de hacer frío.
Y todo girará solo porque el invierno no volverá a salir existoso.

jueves, 18 de septiembre de 2014

Ss

Quizás si las luces de la bruma volvieran a nacer por sudores en las nubes... Tal vez si el hueco vacío de la cama simplemente no existiera y dejara de ser hueco.

Pero no puede ser así,  porque tenía doce pecas, y escondía otras dos.
No le gustaban, pero era incapaz de no recolocarselas cuando se le caían.

miércoles, 17 de septiembre de 2014

/.\

Dos extremos, y una fina cuerda dorada muy larga.
Solo saben cada extremo que están ahí porque la cuerda sigue tensa.
Llega el día menos pensado, y mientras un extremo tira y agarra con fuerza en su lucha constante algo ocurre y cae hacia atrás.
La cuerda esta en el suelo.
Tira de ella con velocidad y ve asomarse el otro extremo.
Cuando lo tiene en la mano hay un papel pegado.
Lo lee.
Se enrrolla la cuerda en la mano y empieza a dar puñetazos contra una pared blanca. Rabia sale e impotencia no se queda atrás.
El polvo dorado que cubría la cuerda cae y se queda sobre esa superficie blanca y lisa.

Se sienta en el suelo, y suelta la cuerda, deshilachada, casi rota y sin brillo. Mira hacia arriba y un dibujo queda en la pared.

" oh oh oh it's magic" comienza a cantar.

La cuerda se convierte en un hilo.
Un hilo fino y muy resistente.
Comienza a coserse.
Por último hace un nudo en el último extremo que queda libre, y se va.

Me paso la vida, soñando y soñando.

Pellizco las gotas de lluvia que desfilan por mi ventana.

Vaya día más gris, o que noche tan negra.

Estoy despierta, sí,  es un hecho, no sé dormir. Pero al menos hoy puedo presumir de que es por mí misma y no se trata de absolutamente nadie que ronde mis laberintos.

Antipática, qué noche más antipática. Y no tienes ni idea lo pedantes que se vuelven cuando vienes. Aunque hoy te dejo hasta un sitio en mi cama. Furia Negra anda castigada, y bueno, sola no puedo dormir. Así que, sí, te voy a usar.

Aunque, realidad este fantasma se merece otro nombre, quizás " media naranja incorporea"?  Va, digamos que va a ser como esa plaza de garaje que se compra antes de tener el coche.

Te voy a llamar por ejemplo... Eric. Siempre me gustó el príncipe de la sirenita. Sé que es algo extraño que tenga un fantasma, pero es que hay un vacío raro que no sé con qué llenar. En verdad no lo necesito, pero al menos estará siempre, o hasta cuando me olvide.

De hecho se está riendo de mí. Dice que el no es ningún príncipe azul y que deje de soñar.

Creo que en realidad esta especie de aire lleva conmigo toda la vida, y según voy conociendo personas se va formando y haciendo nítido. Supongo que estaré cada vez más cerca de querer,porque es cierto, he querido hasta los huesos y pocas veces (por no decir ninguna) lo hice bien; o me equivoqué de persona, o de manera.

- Siempre te juzgan de querer mal.
- Bueno y qué quieres que le haga?
- Arréglate!
- Pero es que si ellos se equivocan en los que es querer?
- Por qué iban a hacerlo? Es lo que se tiene entendido por eso.
- Pero lo entendido no es siempre lo cierto.
- Vamos a ver,  de verdad piensas eso que dices o es solo para justificarte?
- Lo pienso realmente, de hecho creo que hasta no eres muy muy Muyy mayor no sabes a quién has querido realmente.
- No tienes sentido
- Bueno, es mi manera de pensar.
- Si, tranquila, tú siempre tienes la razón .
- No se trata de eso, pero planteáte mis argumentos también,  baraja más opciones!
- Jajajaj vas lista

Se ha dormido. Y no pienso dejar que sueñe más que yo!

Buenas noches :)

Toca volver a desnudarse.

Y todo comienza en frente al espejo. Primero me quito las zapatillas sin hacer uso de las manos, y las dejo en la parte izquierda de la alfombra, luego, me quito los calcetines y los dejo encima de estas. Normalmente suelo tener las manos frías así que, tengo algo de cuidado de no tocarme la planta del pie, porque rozarla me daría escalofríos.
Después desabrocho la camisa de mi abuelo botón a botón, dejando que los dedos se enrreden en los agujeros de los botones. La dejo estirada sobre la cama y pienso en lo bonita que es.
Me quito la camiseta prieta que llevaba debajo de la camisa y la dejo tal cual cae sobre la cama.
Desabrocho el macho y hembra que sostienen el sujetador en su sitio, y dejó que una vez abierto, se deslicen las tiras que caen de mis hombros hacia mis manos, y con la mano izquierda lo dejo sobre la misma cama.
Desabrocho el botón del pantalón,  bajo la cremallera y lo bajo con los brazos, y acaba de salir con los pies y los pisotones. El tanga cae con más suavidad,  deslizándose como en un tobogán.
Lo recojo todo y cae sobre la cama.
De ahí me suelto el pelo y dejo la goma sobre el escritorio.
Antes de abandonar la habitación echo un vistazo a la cama.
Una vez en el baño me fijo en que me ha salido una pequeña peca en el lado derecho del labio.
Me meto en la bañera, y mientras se templa mi piel con el agua pienso en lo diferente que se pueden hacer las cosas, según cual sea el fin.

Recuerdo esas veces que me quitaban o me quitaba la ropa a prisa, o no. Esas veces que todo se deslizaba y me vestía con el traje nuevo del emperador que le robé ya hace un tiempo. Recuerdo cuando absolutamente nada más que piel y alma quedaban sobre la cama, y bueno , sábanas,  por supuesto. 
Y que el pelo siempre solía atármelo. No me gusta perderme ni un segundo,  aunque tenga los ojos cerrados la mayoría del tiempo, o no.

La bañera ya está llena. Y,  realmente, de qué vale recordar esas cosas?

Ya mudé de piel.

lunes, 15 de septiembre de 2014

Puede que mañana

Puede que mañana el sol no brille,
que las estrellas no se vean,
que las hojas de los árboles se encarguen de robarme el aire mientras sueño que lo haces tu.

Puede que la vida se complique  y que mi cabeza, danzante, se coloque  de forma recta y erguida y comience a pertenecer al mundo maduro.

Puede que todas las cosas sigan igual mañana, o puede que todo cambie, que la forma varíe y la línea se corte.

Puede que mañana... Tal vez mañana, ya no me queden más palabras para borrarte.

Llevo despierta mil horas

Llevo despierta mucho tiempo. Tanto como el que quiero verte sonreír mientras derrapo en calcetines por el pasillo de casa.

Las horas pasan y cantan " wake me up before you go go",  y es que una vez te caes solo queda levantarse!

Las agujas del reloj se mueven riéndose " somos más rápidas que cualquiera"

Hoy toca sentirse guapa, salir a la calle y abrazar a lo que el día me depare, total, hay ciertas cosas que ya no pueden salir peor así que, adelante!

Llevas mil horas despierto para ser feliz.

domingo, 14 de septiembre de 2014

Por la parte que me toca

Decir que todo fue mentira sería engañarse a una misma, y eso no está bien.

Estaba siendo un día tan completo y se ha convertido todo de repente en algo tan vacío y tan estúpido.

Las lágrimas me caen a borbotones y no dejan de cesar y cesar, de bailar, de salir. Y yo me estrezco en un asiento de autobus como una niña pequeña que lleva todo este tiempo intentando aparentar algo que no es, no soy débil,  pero tampoco puedo con todo . Y ya no puedo más,  sencillamente ya no aguanto más.

Si alguien me abrazara ahora mismo me convertiría en agua y no tendría tiempo para pedirle perdón por mojarle la ropa.

Estoy deshecha, rota,  tan sumamente exhausta y hecha mierda. Puedo decir que no sufría así desde la última ( y primera) vez que me desenamoraba. Solo las personas que ya no están me vieron en aquel tiempo, y solo ellas sabrían decir todo ll que lloré todo lo que sufrí y todo el daño que me hice a mí misma. Todo lo que me encerré y ni hasta yo sabría decir cuando volví a ser yo misma, ni cuánto me costó.
Me estoy deshaciendo y rompiendo, me recuerdo a una galleta en leche.

Furia me está haciendo la maleta, dice que me vaya, que ella me cubrirá las espaldas y de que nadie me busque. Le ruego que no me haga irme, y dice que todo estará bien, aunque sabe que  no es verdad pero me lo creo igual.

Esta todo negro y hay pantallas de cristal reflejando imágenes que se están borrando y destruyendo. Ni ellas saben si algún día existieron  porque ya no están. Le grito a las pantallas les pego, y ni se inmutan, Furia negra me está escuchando y está llorando y sufriendo porque no puede hacer nada por mí.  Sé que le duele todo esto tanto como me mata a mí.

Me wstoy desangramdo y las lágrimas ya no me dejan ver bien. Hace cuánto qye no me pasabs horas llorando a lágrima suelta.

Me siento y frágil y me enfado y me cabreo porque no lo soy! No ño soy!

Llego a una parada de un sitio remoto y no hay nadie espersndo, y así acaba todo

Y ahora

Ahora que he recuperado mi visión puedo decir, que había razón en mis pensamientos, y que esquivar lo que se sabe te lleva a la nada.

No eras esa persona, no soy esa persona.

Desconocidos mejor y ya está.

viernes, 12 de septiembre de 2014

Nunca era tarde

Hasta que vio al sol esconderse en en el reflejo de la luna

Noches de marfil

La Noches de marfil en una cárcel de color castaño con un cielo de cristal y una nube azul. Cabelleras de toboganes ondulados y besos al aire   se suspiran. Brazaletes de uñas clavadas y margaritas marchitas de bebidas malditas. Errores fallidos y corazones perjudicados con una pizca de sal y un toque de criptonita.
Besos que no existen en realidades baratas, ni en barras de bar, ni en almohadas destempladas. Mariposas voladoras que escavan con sus alas pequeños fosos llenos de nada. Nadas sedientas de alas rotas y virus pedantes.
Esperamos ansiosos el amanecer, gritando al alba que nuestras caídas no sean en vano. Pestañas largas cómo caminos rectos y bifurcaciones vestidas de rimel. Largas faldas de cortas locuras mientras faldas al vuelo descubren sus secretos. 
Caras desconocidas de leones maltrechos.

Pupilas obnubiladas de cuerdas flojas y funambulistas con chepa. Preciosas bocas escupiendo tonterías y canciones locas que no dicen más que estupideces incoherentes.

Pitidos de oídos sordos que sueñan con que el día no crezca y la mañana no caiga. Soles padeciendo hambruna y lenguas devorando sesos. Pequeños movimientos danzantes que buscan autoestima en ojos agenos. Pieles brillando, sudores palpitando.

Pequeñas delicias de los mares pequeños, aunque, sin embargo, hoy el mar estaba en niebla y en el cielo no quedaban estrellas.

martes, 9 de septiembre de 2014

Jn 11, 35 - 37  "35Jesús lloró. 36Por eso los judíos decían: Mirad, cómo lo amaba37Pero algunos de ellos dijeron: ¿No podía éste, que abrió los ojos del ciego, haber evitado también que  Lázaro muriera?"

Jn 21, 15-17     "15 Entonces, cuando habían acabado de desayunar, Jesús dijo a Simón Pedro: Simón, hijo de Juan, ¿me amas más que éstos?Pedro le dijo: Sí, Señor, tú sabes que te quiero. Jesús le dijo: Apacienta mis corderos. 16 Y volvió a decirle por segunda vez: Simón, hijo de Juan, ¿me amas?Pedro le dijo: Sí, Señor, tú sabes que te quiero. Jesús le dijo: Pastorea mis ovejas. 17 Le dijo por tercera vez: Simón, hijo de Juan, ¿me quieres? Pedro se entristeció porque la tercera vez le dijo: ¿Me quieres? Y le respondió: Señor, tú lo sabes todo; tú sabes que te quiero. Jesús le dijo: Apacienta mis ovejas." 

Juan 21:15-19). Esta vez sería el Señor el que haría las preguntas: “Simón, hijo de Jonás, ¿Me amas más que éstos? Le respondió: Sí, Señor; tú sabes que te amo”. Lo interesante es que cuando Jesús pregunta ¿me amas? está usando el verbo “agapao”; Pedro, en cambio, cuando responde “te amo” usa el verbo “fileo”

Agapao - te amo ( un amor único e inmenso)
Fileo - te quiero ( es más como amor de amigo)

Noches

Una tremenda tristeza se apodera de mí. No puedo ni cerrar los ojos, porque te veo, porque te imagino.

Todo acabó,  y estamos bien, entonces por qué si sé que soy capaz de sacarte de mi mente no lo consigo? Lo paso mal.

Llevo soñando cosas que se repiten durante ya tantos días.. Y que duelen igual.. Que sinceramente, no entiendo absolutamente nada. No pintas nada en mis sueños, y duele casi tanto como que pintes igual.

Hay una hormiguita recorriendo mis heridas. Más bien, las huellas de mis heridas. Anda buscando mi flaqueza, mi punto flojo, lo que me está perdiendo. Pero dice que no encuentra nada. Me hace cosquillas porque se mueve muy rápido y es muy graciosa. Se acerca a mi nariz y me dice:

- Anda, duerme, es muy tarde o demasiado pronto como quieras verlo, pero no es el momento de estar despierta, así que sueña y duerme, que yo me quedaré cuidándote, yo no te voy a fallar, tranquila.

Parece mentira que una cosa tan pequeñita hable con tanta seguridad, y que vaya a proteger a alguien que en todo caso sería del revés, quien debe proteger a esa hormiga sería yo, no ella, pero quiere y puede hacerlo, y estoy encantada.

Cierro los ojos y ya estas otra vez con tu sonrisa de boca a boca, y con tus manos rozando mi piel. No quiero eso! Entonces por qué cojones lo sueño? No es justo!

Por qué me tambaleo si he vuelto a andar recto? Tengo todo asumido, tengo todo superado, estoy volando de nuevo, y además muy alto! He aprendido a ser objetiva y a no dejar que un manojo de sentimientos deshechos vayan a poder conmigo, ya no. Sin embargo, qué hostias de pasa? Mi cabeza recuerda, y también imagina acontecimientos ya pasados, aunque en realidad no recuerdo ni la mitad, siempre tuve el gran fallo de olvidar cosas que dolían, por completo, y de ahi seguir arriesgando. Ahora tengo un corazón más robusto y prudente.

Supongo que el problema son los deseos. Los deseos que no sé,  pero que quiero.

Pero Buda ya lo sabía y por eso enseñó que una manera para no dejarse abatir por el sufrimiento era erradicar los deseos mundanos.

domingo, 7 de septiembre de 2014

Dedicado a mi media naranja.

Y por alguna calle, sobre alguna acera que vaya lejos. Sobre un rincón del planeta, entre árboles y musarañas, por lugares exóticos,  o paisajes fríos... En algún lugar estarás,  estarás buscando algo que te llene, o pensarás estar lleno y no será así,  en algún lugar estarás pensando donde encontrarme.

En algún remoto espacio, estarás.
Y algún remoto día,  te encontraré.
Y sabremos qué es eso de volver a enamorarse cada día...

O quizás, ya viejos y como pasas pensaremos en donde carajo estábamos,  y lloraremos porque sin conocerme sabrás que serás tú quién vaya al cielo, y yo seré quien quede más abajo.

Tan fácil no podía ser.

El otro día hablaba. Habalaba con un amigo. Un amigo que guarda secretos. Que mala amiga soy que le hago cargar con tumbas. Pero, mientras charlábamos me dijo algo así como:

- En su día, un amigo, me dijo " no pintes para que le guste a los demás,  tampoco pintes para que te guste a ti, sólo,  pinta", pues para escribir es lo mismo. Nadie debe cuestionar nada de lo que otra persona escribe, y si lo hace, mátalo, es más, me llamas a mi y ya lo hago yo..

Y esa frase se me ha quedado clavada. Digamos que últimamente escribo, escribo porque necesito vaciarme, vaciarme de aire. Se puede decir que son eructos, mis letras últimamente son eructos, pero rodeo mi malestar, nunca lo toco. Hablo de eructos, pero nunca de la cerveza que los provoca, y creo, que ha llegado el momento de dejar que todo fluya.

O no.

viernes, 5 de septiembre de 2014

Cierra los ojos, e imagina.

Mira esa boca.
Pero solo mira esa boca.
Fíjate en esa nariz.
Y en esas orejas.
Las viste bien?
Mira ese cuello.
No, no te precipites, sólo míralo.
Has visto esas manos?
Son grandes a que sí?
Ahora mira sus ojos.
No son feos, a que no?
Y si te paras a mirar ese pelo?
Curioso, no crees?
Has visto su altura?
Es muy escuálido.
Pero, a que no te has fijado en sus huellas!

- Qué grandes!

- Shh,

Mira sus brazos,
Son finos.

- No son tan finos.

- Bien.

-Acércate.
A qué huele? - se apresura en añadir- No me lo digas, sólo huele.
Qué te provoca ese dolor?

- Dolor?
- Perdona, quería decir olor.

Qué te provoca ese olor*.
Te gusta?
Sólo esa persona huele así.
Disfruta de su perfume natural.
Tócalo.

- No me atrevo.
- Por qué?
- Me da miedo.
- Sólo estas sintiendo. Adelante.

Tócalo.
Es suave.
No tiene casi granitos,
no tiene casi nada.
Baja tu mano hasta la suya,
qué haces?

- Entrelazarla.

Acerca tus labios a los suyos.
Y mira sus ojos.

- Me está mirando.
- Y qué pasa?
- Que me intimida.

Cierra los ojos.
Roza tus labios con los suyos.

(3min después)

Se levanta aire.
Empieza todo a moverse.
Abres los ojos,
se está difuminando.
Ya se ha ido.
Delante de ti ves el mismo camino que veías antes de encontrarle.

- Tengo algo en las manos.
- Ausencia quizás?
- Me pesan más. No quiero seguir con esto.
- Me parece bien, pero una pregunta más, recuerdas bien en quién pensaste?
- Sí.
- Y por qué pensaste en esa persona?
- No lo sé. Supongo que me duele.
- Y qué es exactamente lo que te duele?
- Debo irme, volveré otro día.

Catorce días más tarde volvió, y no quedaba ni rastro de aquel local, ni de absolutamente nada.

- Lo habré soñado.
( Y el aire habló diciendo)
- A ti también te han soñado.


jueves, 4 de septiembre de 2014

Es curioso

Mientras menos pienso, más sueño, y eso me hace polvo. Hoy soñé entre varias cosas, una, que ya se lleva repitiendo de manera diferente pero siempre la misma cuestión, y de verdad que me está molestando. No quiero soñar esas cosas, ni tan si quiero quiero hablar de ello, simplemente, espero, que al menos a vosotros,  mientras dormís,  los sentimientos os dejen en paz.