Já! Es tu turno 2013.

•Lo peor de 2013? La muerte.
•Lo mejor? Ni idea.
•Un beso para no olvidar? Lo tengo!
•Y el mejor beso? El mismo que no se olvida.
•El mejor abrazo? Realizado, y en mente.
•La mejor mirada? Que escalofríos... la tengo también.
•Mayor número de personas en tu vida, o menor? Pues han llegado más de las que se han ido. Me guzta. •Despedidas? Si..
• Te has quedado con algo que decir? Lamentablemente también.
• Te has quedado con ganas de hacer algo? Pues claro, muchísimas cosas, pero la mayoría perdiciones absolutas.
• Has cumplido algún sueño? Po' zi. Por suerte tengo tantos sueños, que hay muchos muy accesibles.
• Lo más doloroso? Ay... también lo que más felicidad me aporta..
• Has saltado desde sitios altos? No! :'(
• Has sonreído mucho? Siii!!
• Has tenido un plato de comida, una cama..? Si!
• Has ayudado a alguien sin saber quién era? También! O al menos intentado.
• Has hecho daño? Si..
• Has sacado sonrisas? Si!
• Te arrepientes de algo? Si. Pero no de lo que se suele arrepentir la gente.
• Te sientes bien? Después de todo. Si.
....... ay 2013.. cuántas preguntas, que dan igual. He vivido, y eso es lo que importa. Sentirse viva.

Increibledición

No me gustan los puntos débiles, aunque esté enamorada de ellos. Son tan frágiles, fugaces, y pequeños. Increíbles. Es como un jabón de barra que empieza a escurrirse por las manos mojadas, que tienes que ir bajando con el, intentando cogerlo, hasta que normalmente llega al suelo de la bañera y quién se ha pegado la leche has sido tu, pero una vez la coges dices "jódete, ya te tengo" y esbozas una gran sonrisa, y sales triunfante de la ducha por tu gran hazaña. Cómo algo que te provoca hostias, te puede hacer sonreír? Jajajaja.. quién sabe.. que delirios más exquisitos esconde la vida.

Sin embargo, siguen sin gustarme los puntos débiles. Es como la cenicienta, y sus hermanastras. Cómo iban a entender las hermanastras que una cosa tan sencilla, tan pequeña, tan escurridiza y escuálida, iba a dejarlas sin su afán de riqueza, iba a conseguir a su gran capricho.... cómo algo así sería el punto débil del príncipe?... ellas veían eso, que esa persona no valía nada, probablemente provocado en parte por la madrastra. El príncipe probablemente vería más allá, quién sabe .. cuántas cenicientas habrán sin final feliz en el mundo.

Ay los puntos débiles.. tan inofensivos, implacables y quisquillosos. Como una adicción. Tan minúsculos como un granito de arena, y tan grandes a la vez, como un oceáno. Diamantes en bruto que con barro parecen piedras.

Al fin y al cabo, supongo que son como los tacones. Cosos que te duelen pero que te pones una y otra vez. Que te hacen más alta, más grande, piernas más largas, cumples estéreotipos, y quizás te hacen más deseable, pero que sólo son envoltorios, lo que de verdad importa, es como sufres llevándolos puestos, y la sonrisa y el alivio que sientes al quitártelos. Ese alivio, que sólo ellos te dan.

A veces los puntos débiles respiran. Y lo único que deseas es que continúe la cuenta atrás, que el tiempo pase, para poder volver a sentirla cerca.

Lo que te duelen esos puntos débiles, pero lo poco humano que seríamos sin ellos, sin perdiciones. Porque otras veces, esos puntos débiles hablan, y con palabras contadas, crean sensaciones en ti, que no se pueden igualar a nada. Salvación, en el infierno.

Pero aún así no me gustan. Que quede claro. Como bien dice ya su nombre, te hacen débil, y maleable. Manipulable y frágil. Aunque me vuelva loca.

Anda! Ahora acabo de entender Hancoock. Para los que la hayan visto. Esos puntos débiles, nos hacen mortales y dejan de hacernos destructivos al tenerlos cerca, nos arrebatan nuestro poder, pero nos dan satisfacción plena y felicidad completa. Vivir como mortales y morir con un sentimiento eterno. O vivir con miedo a que ese sentimiento te destruya?
Miedo a morir por algo tan real y terrenal, que te lleva al cielo de todas las formas posibles.

Sea como sea, son... increibledición, y yo soy demasiado desastre.

A.

Se clavaron sus colmillos, aniquiló su sangre, su especie, su mierda. Se pudrió en semillas de opio. Se mutiló el corazón en panales de abejas. Caminó descalza por el desierto marcando sus huellas con el viento, no con el peso. Anuló sus sentimientos en una jaula de hierro. El corazón se rompió, se hizo trizas, en sus habladurías no habían más palabras que ocultar. El verde pasó de ser su color favorito, a repugnarlo. Cambió su fecha, su fin, su destino, su camino, su delirio. Cambió todo. Incluso, cambió el libro oxidado y repudiado, por uno de madera, que las termitas comieron. Final feliz para una historia de recuerdos imposibles de olvidar porque ya cayeron en el olvido. Final feliz para dejar paso al frío. Insesibilidad corroe cada poro de la piel. No quedan mas astillas, no quedan espinas. Quedan pinceladas rotas en los amaneceres más sombríos, quedan iris muertos en nubes negras. Se rompió la escalera que subía, se rompió la diana que hiciste de mí. Naranja, azul. Negro y rojo. El barniz de mi suelo fue la sangre.

Es hora de seguir...

8Esos ojos murieron... murieron para mí. Se establecieron en otra. Es mas, mis ojos murieron también al verlo y al verla, ella con su chaqueta, el con su sonrisa puesta y bien enfundada, algo así sus ojos nunca tuvieron que ver, o vivir. Cómo duele así? No quiero hablar de eso. Es un misterio indescifrable que en mí no cabe. No tengo lágrimas para ti. Tampoco tengo nada que ofrecer. A veces ,poco a poco, te vas dando cuenta, vas abriendo los ojos... para qué? Es decir.. para qué? Por qué no iba a mutilar esto yo, si me me iba a matar con el tiempo de todos modos? Da igual. El tiempo seguirá pasando y huyendo. Seguiremos perdiendo.
Me da miedo pensar que nunca será, y que sí es de ese modo, me da miedo pensar que nunca acabará.  Es esto con lo que la gente se refiere a que el amor "es infinito"?

Y decía así...

- no tienes remedio!
- qué he hecho ahora?!
- jajajaja dónde dejaste mi pijama cuando te pedí que lo pusieras debajo de la almohada?
- ups... jajajaja - se dirigió al baño, y vio encima del taburete el pijama, lo cogió y volvió a la habitación- aquí lo tienes.
- por qué eres tan desastre?
- dímelo tú - la cogio y la tumbó en la cama....

No tiene sentido escribir sobre imaginaciones futuras.

25 de diciembre, fun, fun, fun. FUNMIERDA.

25 de diciembre. Ni más, ni menos. Qué fecha tan extraña. Estoy segura que ni la mitad de las personas que han podido darse el lujo de tener una "buena" navidad, se han acordado de que hoy en teoría, se celebra un cumpleaños. Bueno pase lo que pase, sea lo que sea, sigue pareciéndome una fecha muy extraña. 

Tengo los pies fríos, y el corazón semicongelado. Me he pasado el día comiendo de las "sobras" de la cena del día anterior, y haciendo el vago. 

El viento, más bien, el poco viento, mueve las hojas de los árboles con delicadeza, como dándole caricias. Las calles tienen un luz tenue, y no hay nubes en el cielo. El asfalto, duro como siempre, aguantando el peso de quién por encima camina, conduce, o corre. Hay luces brillantes cruzando las calles, alguna con mensajes como " feliz navidad", o simplemente, adornos, muérdagos y cosas similares. 

Son fechas en las que el corazón se me inunda. Tanto de felicidad como de pena. Felicidad porque me gusta pensar todas esas familias que se juntan, y a la vez pena, porque me entristece que tengan que unirse por fechas dadas, y no pueda ser más amenudo. Me gusta esa ilusión en la cara de los niños al ver regalos debajo del árbol, y me ahoga el imaginar quienes ni si quiera pueden permitirse poner árbol. El consumo nos rodea en estas fechas.. qué alegría, verdad? Comprar regalos para la gente que queremos, hacer que esbocen sonrisas tan sólo con cosas materiales envueltas en un delicado y fino papel. No sé bien que pensar. Imagino a todos esos niños que nunca han recibido un regalo, pero que aún así sonríen. Me temo, que lo que más pena me da, es la sonrisa de lo material, y que nos olvidemos de los que sufren.

El otro día escuché que el 25% de los niños no tendrían una navidad "decente". Podría comenzar a hablar, y reflexionar sobre de dónde viene eso, y a que se debe, pero la conclusión siempre sería " falta de dinero". De verdad la decencia de la navidad depende de los regalos que puedas regalar, y recibir? No le encuentro el sentido a eso.. 

La familia es la clave de la navidad. La unión, los abrazos, las caricias y la dulzura. El acordarse de miles de familiares de los cuales pocas veces sabemos de ellos. Y repito, qué triste es, que las fechas determinen tu memoria y preocupación por personas que son de entorno. 

Me encanta ver todas esas otos de personas sonrientes, brillantes y tranquilas... como en paz, algo así como felices. Qué raro. Felices. Felicidad. Todo lo que el mundo busca, lo que todo el mundo busca. Ay... la ceguera que sufrimos, es de las peores. Es esa, que no nos deja ver lo fácil que es ser feliz. 

Me pregunto cuántas personas, se han acordado de que en teoría hoy se celebra el nacimiento de Jesús, y cuántas, sólo se han acordado de la escasez de su Dios de bolsillo ( el dinero). Me pregunto cuántas se han parado a observar que la felicidad la da la unión, y cuántas otras se han dado cuenta de que la unión hace la fuerza, y la fuerza es lo que se necesita para avanzar, y a su vez lo que nos hace vivir. Me pregunto en cuántas cartas a Papá Noel o a los Reyes Magos, se ha pedido, la paz en el mundo, que la nevera esté llena, la felicidad de los que nos rodean, la cura a quiénes estén enfermos, que el dinero deje de gobernarnos, soluciones a los problemas, tener amigos, aceptación en algún lugar... no sé, o algo tan simple cómo, en cuántas cartas se habrá escrito un "Feliz navidad Papá Noel", o "Feliz navidad reyes magos".

Y yendo más allá. La ilusión de los niños es una reliquia, pero se tiene que basar en mentiras? Qué preferirán, que no tenga que existir una verdad porque no ha habido mentira? o que al paso de los años, un día se den cuenta de que eso en lo que una vez creyeron con tantísimas fuerzas, ya no va a volver porque nunca existió? Creo, que creerán que por saber la verdad, ya son mayores, y desconfiaran en volver a soñar, porque después se chafarán al ver que nada a lo que le den esperanzas y imaginación, va a existir nunca. 

No sé. Es un tema tan extenso, y da pena que sea así, porque simplemente eso ha ocurrido porque se han ido sumando tantas cosas a lo que en sí significa la navidad... 

Sigo teniendo los pies fríos, la cabeza loca e incapaz de centrarse en una cosa solo, porque de repente vienen 50 más que merecen la misma importancia. Nadie ha mencionado nada sobre Jesús, ni sobre los pobres que pasan hambre, ni sobre la suerte que tienen de tener un plato de comida, o una casa donde dormir. Pero eso sí, sobre la "mierda de regalos" que han tenido, o sobre las quejas respecto a la familia, a la cena etc... de eso, sí que he leído, y he oído hablar.

Y ya no hablo de lo qué me parece que son esos " propósitos" de año nuevo. Si, si, esos en los que estáis pensando. Me parece fenomenal, eso de que decidáis proponeros algo e intentar conseguirlo sólo porque sea un año nuevo. Un cambio de un día que amanece y anochece, a otro idéntico. 

Feliz neptuno. Feliz cacán. Feliz navidad. Qué más da, no? Al fin y al cabo, nosotros, los seres humanos siempre utilizamos las palabras como nos da la gana, y sin propiedad ninguna. Metemos y sacamos significados de ellas, les quitamos todo el sentido posible.

Mira tú por donde, ahora atengo tanto frío como mala ostia. Eso me pasa por pensar en las inexplicables incoherencias que tiene el jodido ser humano, que parecen tan perfectas y bien pensadas. Digamos a todo que sí! hagamos lo contrario a lo que decimos!

Lo que más me revienta, es que nadie haya echado de menos en esta "reflexión" " crítica", o mierda de palabras juntas intentando dar a entender una idea, la palabra amor. Pero de como se ha perdido y desfigurado, manchado y pisado, matado y mutilado el significado de esa palabra, mejor ya no digo nada. 

De verdad que me pregunto, cuántos ponen delante de ellos mismos y de sus intereses, la sonrisa de otras personas. 

Buenas noches. 

Camy.

Tiptiptip

Si fui un sueño, si fui demasiado pequeña y demasiado grande a la vez. Sí fui una esperanza en un charco, sí fui una aguja en un mar. Sí fui la princesa que corre detrás de conejos que se esconden entre los árboles. Sí fui la loca, y pesada que no callaba nunca, ni tan si quiera cuando debía. Si fui una bala perdida, que buscandóte te atravesó mil y una vez sin darse cuenta. Si fui un corazón errante movido por el viento que susurraba tu nombre.. si fui lo que fuera que para ti fuese... que sepas que fui por ti.
Y ahora te vas. Te vas sin mirar atrás. Caminas hacia delante erguido... sabes perfectamente que detrás se queda algo, no sabes bien el qué... pero algo. Se acabó el luchar para ti. Se acabó la pena, se acabó la espera, se acabó todo lo que fuera.
Sigues andando hacia delante, persiguiendo luces... sigues andando hacia delante, y viéndote ir, puedo ver tu luz. Y para qué negar que te voy a echar de menos, para que negar que me has removido todo dentro de mí, otra vez. Icluso lo que creía enterrado.
Bienvenido al baile de los sentimientos vivientes. Se han levantado de su tumba. Los has arrancado de su descanso eterno. Ahora son zombiees intentando volar. Zoombies persiguiendo sueños vivos, que no conseguira jamás alcanzar. Zoombies que se tiran intentando alzar las alas, y se rompen huesos. Zoombies... que cuando tu sonríes, babean, se empanan, y el tiempo se les para. Son tus zoombies, son mis sentimientos muertos para ti. Caótica es mi ciudad ahora. En mi ciudad, en vez de nacer flores como en la tuya, ahora nacen altavoces que retumban con un ... "Don't let me fall" 
Buen viaje compañero, espero conocer algún día, si te rendiste por ti, o te rendiste por mí. Si te rendiste por mi sonrisa, por la tuya, o por la de los dos. Mientras tanto, cada vez que mis zoombies sonrían y babeen, sabré que tu estás bien, y cada vez que eso ocurra, estaré picando el hielo que recubre mi corazón, para que pese menos, y correr tras tu luz, pero sólo correr tras ella.

No volveré.

Bienvenido al baile de los zombies.

Este es tu baile. Adelante, disfrútalo. Este es el baile de los sentimientos que desenterraste. Se han convertido en zombies. Pero no los juzgues mal, tienen corazón. Cada uno lleva un pedacito del mío.. bueno, de lo que era mi corazón, entre tanto hielo me está costando demasiado hacerlo latir. Aunque lo peor es ver como arde por dentro y es incapaz de deshacer el hielo.

Estos zombies son invencibles. No están enfadados por haberles enterrado, no me tienen rencor, ni a ti tampoco. Es más, nada mas ver la ciudad de nuevo, y escuchar las canciones de los altavoces dispersos por toda ella, empezaron a aplaudir.
Son graciosos ,verdad? Deberías ver la de horas que se pasan saltando desde el tejado del Gran Palacio(ya que es el edificio más alto contruído, al menos hasta la fecha). Y sabes por qué saltan? Deja que te cuente.. pues quieren volar! Si! Lo que oyes... volar! Y no se rinden eh, creen que todavía dentro de ellos las alas están. Se tiran al precipicio 14 veces todos los días, y se rompen, en serio, los huesos a veces parecen hasta papilla... pero mira tú, qué zombies estos, que en 12minutos ya están como nuevos, y a seguir intentándolo.

Ay, estos sí que están locos. Su inocencia es tan pura que nunca saben parar!

Pero hasta los zombies tienen un don. Resulta que, tú te fuiste, pero sé cada vez que sonríes. Si, es curioso. Y lo sé, porque cada vez que tu esbozas una sonrisa éstos se detienen, se les para el tiempo. Incluso varias veces, coincide que algún zombie está cayendo, y se para en la nada, en el aire... supongo que de ahí aparece su insistencia por seguir intentando volar. Bueno, y a parte, una masa gelatinosa empieza a surgir de su boca, se podría decir que es saliva, por lo cual, básicamente, babean. Y además, sonríen con cara de estúpidos. Y automáticamente ya sé que tu estás bien, y por lo cual, el hielo que cubre mi corazón, reduce 1mm su grosor...

Qué cosas más raras... un día les dió por aprender a bailar, así, sin venir a cuento.Y empezarón a taladrarme las neuronas, colgándose y balanceándose en ellas. Me harté, y fui a pedirles explicaciones. Me dijeron que querían invitarte a su baile. Obviamente me negué. Y continuarón columpiándose de ellas. Tremendos dolores de cabeza me causaban.

Un día me descontrolé de más, y volví a donde estaban, y muy enfadada, les dije que cuando se pensaban ir. Y ellos me dijeron que sólo pueden volver a morir con el tiempo.. y eso me estremeció. Si cada vez que tu sonreías, el tiempo se paraba, incluso más tardarían en irse. Les propuse un trato. Todos ellos aprendían a bailar, te invitaba al baile, y al acabar, me dejarían la cabeza en paz, y ya que tanto te amaban, que siguieran tus pasos, que ellos también se fueran. Pero se negaron a irse, asíque propusieron que si ellos aprendían a bailar, y te invitaba al baile, no volverían a sus tumbas, ni se irían, sino que, me ayudarían a descongelar el corazón, volviendo a el.

En realidad he de sincerarme. No esperaba que aprendieran a bailar. Porque cada vez que me decían que ya estaban listos, pensaba en cómo decírtelo, y ya se desenterraban mas zombies automáticamente, y debían enseñarles a bailar... pero bueno, ha llegado el punto en el que acabé la invitación, y aquí estamos.

Bienvenido al baile de los sentimientos eternos. Bienvenido a tu baile.

Ahí va

Era tarde. Muy tarde. 30 malditos minutos para que el tren saliera! y yo sentada en un bar de debajo de mi casa,en la otra punta de la ciudad, tomándome un café. Cómo pudo pasar así de rápido el tiempo?! Cómo me volaron así las horas? .. Decidí que lo mejor opción no era pararme a preguntarme el por qué de mi despiste, sino que mejor sería levantarme, pagar, y salir por patas de aquel bar. 

Corriendo como una loca desenfrenada, subí la calle cuesta arriba que me llevaba desde el bar hasta mi casa.

Una vez estando en el portal , cogí las llaves, abrí la puerta. El ascensor en el piso 13. "bah, qué serán 10 pisos? nada" pensé. Así que me propuse poner en práctica las clases de spinning a las que siempre quise ir, y nunca fui. 

Como consecuencia, los músculos de las piernas me ardían al llegar arriba, pero no había tiempo que perder! Con el pulso de una anciana conseguí a la quinta vez, meter la llave en su sitio, y de esa forma abrir la puerta.

Lo que a continuación pasó, pasó en un abrir y cerrar de ojos. Crucé el pasillo, directa a la habitación. Maleta. Pasajes. Bufanda. Llaves del coche. Llaves de casa. 18min para que el tren saliera. Me tomé unos 10 segundo para mirar por la ventana.. qué bonito era todo aquello; esos árboles verdes, altos y esbeltos, que de mi se reían. Esas calles de asfalto, con miles de luces yentes y vinientes, con miles de caras desconocidas, ojos cansados, y sonrisas dormidas. Esas nubes que ya se escondían entre las tan enormes, pero tan pequeñas montañas, que desde mi punto de vista parecían, canicas. Canicas cargadas de recuerdos, como las que perdió el tío Tootles, que aparece en Hook, la película en carne y hueso de Peter pan, en la que éste se queda en el mundo real, crece y tiene hijos... Y con un suspiro, bajé del mundo nebuloso. Me giré devolviendo la vista al interior del piso. Todo en orden. "Oh no, espera un momento... y cómo narices hago yo para traer el coche de vuelta a casa?" Y sobre mi mente, como un rayo, cayó un nombre.

Piip, Piip, Piip, " Vamos, vamos, coge el teléfono"
- Si?
- Chiquillo! Dónde andas?
- Hombre, señorita, por qué me llamas, no te es más cómodo el whatsapp?
- Urgencia! Dónde estas?
- En casa, por?
- Voy a la estación ahora...
- Ahora?! pero no deberías estar allí? - Dijo cortando mi introducción a la petición.
- Ay! por favor, no me agobies más! Escúchame, voy con el coche, crees que podrías acercarte a que te de las llaves, y me lo traes a casa? Y de paso, a poder ser, podrías coger el hueso de goma de Gentelman (mi perro), que le encanta y se me olvidó llevártelo! ah.. y yo de ti lo cogería, sino probablemente por las noches entre ladridos-sollozos no te deje dormir!
- jajajaja deja de enrollarte anda! Voy a la estación, suerte tienes de que viva al lado! y tu corre!!
- Muchísimas gracias, te lo compensaré.
- jajajaj cuántas veces habré escuchado ya eso?
- menos de las que lo he escuchado yo! jajaa
- quieres colgar mongola? Apura!

Ya en el ascensor. 15 minutos para que salga el tren.

Todo en el maletero. Todo en calma. Bien, bien.

14 min, por la gran avenida.
13 min, por la fuente de los patos.
12 min, jodidos semáforos en rojo.
11 min, túnel de los cipreses.
10 min, puente de los suspiros.
9 min, calle del coral.
8 min, señora vamos! dese prisa en cruzar la calle.
7 min, más semáforos en rojo! Olé.
6 min, miles de rotondas mareantes. Deberían plantearse seriamente el cambiar el camino, o remodelar algo, esto es un mareo, por muy acostumbrada que esté.
5 min, a 5 calles de la estación.
3 min, ves? que bien va todo cuando los semáforos son el color de la esperanza!

Aparcado! Maleta en mano. Bufanda estrangulando. Ahí esta el señorito! con Gentelman ( cabe nombrar que es una de esas personas que nunca falla, y con el que es imposible no reírse. Así a grandes rasgos.).

- Toma las llaves, y muchisimas gracias - logré vocalizar entre los dos besos que le daba en las mejillas.
- Qué haces aquí todavía? Corre! Y cuídate! No tardes en volver.
- Hasta luego - Grité con fuerza mirando atrás, mientras corría hacía delante.

1min. Ya dentro de la estación. Pasajes en mano. Ahí está el tren.
Ya en la puerta de entrada para subir a el. " Eh un momento!" Miré hacia atrás. " Por qué narices habré pedido un café en el bar, cuando no me gusta!???" Volví a mirar hacia delante. El tren ya había cerrado las puertas, y al instante arrancó. Me quedé en la estación mirando como se iba. " Bueno.. al menos ya sé todo lo que soy capaz de hacer en 30 min, y ese tren era feo. "

Cuántas veces habré perdido oportunidades, sólo por pararme unos segundos más a pensar en tonterías. Por no ver lo que de verdad vale. Por seguir pajareando. Y cuántas más perderé?

Pero.. y cuando para ganar hay que perder?

Ay! incierto futuro, delicado tiempo, brumoso sin saber, estúpida realidad, y malditas alas blancas que revolotean por do quier en mi ser.. Por qué será que no puedo estar más enamorada de ti?

Respiro, no? Puedo sentir? Puedo sobrevivir? Puedo imaginar? Puedo volar? .... entonces puedo amar la vida. Y amarla, de verdad. Amarla sabiendo que hay un final. Amarla, sintiendo que sin ella, tan si quiera tendría oportunidades de perder y de ganar. Amarla, tanto, como ella me ama a mí, obsequiándome con todo lo que me da. Amar la vida, por haberte conocido. 

Cuidadoso desastre.

Siempre vagando por el mundo como quién no quiere la cosa. Siempre perdiendo el tiempo entre las musarañas. Vivía de amaneceres y le destrozaba el atardecer, así que la niña pequeña que luchaba por hacerse hueco entre el tumulto de intentos de madurez, se dormía en los laureles cuando la noche acechaba. Eso sí, en las noches de luna llena, no parpadeaba por miedo a perderse algún mensaje de la luna.

Nadie la entendía, pero ella tampoco lo pretendía... albergaba en su interior una fuerza cálida y muy extensa, muy fuerte , casi tanto como un dragón. Amaba el sol, y sin saber cómo, también amó la lluvia. Tal vez la amó desde el momento en el que corrío con unos imaginarios zapatitos de charol debajo de ella, de charco en charco, de vertebra en vertebra.
Sus sueños eran inmensos, pero sobre todo muy duros. Echaban raíces enormes, porque los cuidaba con algo de esperanza, fe y optimismo.

Joder, que tozuda era, siempre firme ante sus ideas, "que pares" " que ese hilo es muy gordo para esa aguja", " que no sube la cremayera , déjala ya" , y ella que no, que no, que si se puede, que si se debe intentar, sólo un rato más... Ya podían dolerle y hacerle daño, comportarse mal y que no se merecieran nada, que con ella eso no funcionaba, por desgracia. Para ella valían más la pérdida de los pequeños detalles, que las agresivas palabras .

Cómo explicar cuando su luz se apagó?

Y parece mentira, pero un día, abandonó una lucha. Recogió sus cosas, y se marchó, no sin antes caerse, por supuesto. Tenía un estilo único, o eso decían.
Un día ,se dijeron tantas palabras que fueron apagando cada una de las esperanzas, de cada uno de los sueños que habían en ese futuro.

Emprendió un camino nómada,lleno de espinas, lleno de pinchos, de ramas largas, de hojas furiosas, de conejitos con dientes afilados y ojos saltones, de serpientes con nubes de golosinas como dientes, de ranas amarillas y naranjas... cambió sus direcciones a cualquier parte que tuviera más sentido que ese camino tan lleno de rocas.

Ella no se portaba bien tampoco, siempre actuando sin pensar, hizo cosas atroces , nunca supo ver nada, tanto fue así, que el dolor que ella pudo provocar con su cabeza loca, la abatió por completo al cabo del tiempo.. tanto era así, que no se dio cuenta de que el suelo de flores era venenoso, y cayó enferma.
Cayó enferma en un malestar continúo, en un amanecer sin luz, en un atardecer oscuro. Cayó en el delirio de las noches plenas de nada, de vacío. A veces aún hay atisbos de energía que intentan luchar por un corazón envuelto en hielo, pero solo se quedan en estúpidos intentos de los que arrepentirse al segundo.

Un día se fue, un día se marchó... cogió sus cosas y dijo que volvería a por mí. Pero mucho me temo, que en Nunca Jamás no hay billetes de vuelta. Eso sí, cuando se fue, me dejó un regalo pequeño. Me dejó un mechero.

Que bien sabía que el corazón se me iba a congelar.

Se fue hace tanto que me hace extraño pensar en ella... cómo estará? Seguirá luchando como siempre?

Me abandonó por amor. Por el dolor del amor. No supo odiar, no supo mantenerse arriba. No supo hacer que sus ojos volvieran a brillar sin la necesidad de estar reflejados. No pudo con eso. Solo espero, que Dios la cuide, y que siempre ame la lluvia.

El sueño ya se huele en el aire frío de la navidad

Hoy cae. Todo cae como mantas para olvidarse del frío, pero hoy son de agua cristalina. Caen todas las cosas, que un día hicieron de mí blancos dientes relucientes, como bocas cerradas de humo falaz. 

Pequeñas manchas han caído en mis alas, machas de colores armónicos, preciosas y perfectas manchas desiguales , que dan color a mi blanco vuelo sobre el negro océano. No pesan, no me tiran abajo. Por qué llamarlas manchas , y no adornos? 

El aire que no viene a contracorriente, ya crea ondulaciones de colores rojos y verdes, granates y dorados. Se acercan los renos de roja nariz, que dirigen un enorme trineo cargado con pequeñas bolsitas de nombres y colores. Pasan por mi lado, y flotando, como en un sueño, el trineo para a mi vera. Dejan sobre mis plumas una caja pequeña, muy pequeña, me da calor y cierro los ojos para disfrutar de la calidez.

Al abrirlos, un banco aguanta mi peso, a mi alrededor no queda rastro de la pequeña caja, miro al cielo y un señor gordo vestido de rojo me guiña un ojo mientras no decae su vuelo, y en un destello ya no lo veo. Me lo tomo como un " Feliz Navidad". Aún no son las fechas, pero parece ser que mi regalo se ha adelantado.

¿Qué será? si no pedí nada... Miro al suelo, y mis zapatillas negras con líneas rosas adornan mis pies, ya han cumplido un año, y siguen estando preciosas. Hace frío, no demasiado. Pequeñas manchas oscurecen el suelo, intento mirar hacia arriba pero las gotas no me dejan, cada vez caen con mas fuerza.

Ya lo comprendo. Empiezo a sonreír y reírme a carcajada limpia.

Maldito gordinflón rojo, tú que conoces mis deseos más recónditos, querías devolverme la sonrisa de aquel día, verdad? Con comedia me tomo el regalo. Maldito gordinflón rojo que pretendes hacerme sentir viva disfrutando de los momentos más enormes.

Qué cabrón pareces ahora. Lo recuerdo como si fuera ayer ,cuando mis ojos iluminados y pequeños te buscaban por el cielo porque mis primos mayores decían verte, y yo no era capaz de encontrare. Con el paso de los años me enfadé y me reí de mí misma al darme cuenta de que se estaban metiendo conmigo, pero resultó que no era así, y ahora lo entiendo todo... Apareces cuando algo falta, y yo de pequeña no necesitaba nada, porque gracias a lo ignorancia no conocía nada que necesitar, por eso mis ojos no te percibían, y quizás fuera más feliz sin verte que viéndote en tu trineo, porque en los años siguientes te esperaría, y preferías mi ilusión de verte, que de esperarte cargado con muñecas, barbies, juegos de cocinitas... Como se va complicando eso de ser feliz con el paso de los años, verdad?

Jodido cabrón, que apagando los amargos gritos de furia que desgarran imposibles con palabras inquietantes, me obsequias con mezclas de sueños dulces y recuerdos cálidos.

Viejo de larga barba blanca, y rojo traje ceñido... Ya en la realidad vuelas, y contigo traes lo que más se anhela, lo que más se quiere, lo que más te duele.

Feliz Navidad.

Camy.

Me deshacen

Muchísimas preguntas invaden mi mente, dejándome en blanco. Se arremolinan dentro de mí, dudas que nunca tendrán respuestas, porque jamás formularé las preguntas. Y quizás, sea mejor así.

Estoy enferma. Eso es. Estoy enferma. A veces cuando me despierto, pienso en lo que me toca hacer, que normalmente es ir al instituto, y mi boca automáticamente esboza una media sonrisa, que al instante desaparece cuando la realidad me golpea. A veces se me acelera el corazón solo, se embala. A veces, mis pies, andan solos. A veces mi mirada observa por su propia cuenta. A veces, pero solo a veces, siento que esta enfermedad no tiene más cura ni remedio, que su propio mal.

?

Muchas veces me pregunté de dónde podía venir todo este maldito sentir. Nunca obtuve, ni llegué, ni tan solo logré rozar, una respuesta coherente. Siempre estuve tan cerca, y a la vez tan lejos... era como un fantasma. Mi idea, era un fantasma,si. Pero un fantasma que no sabes que lo és hasta que te das cuenta de que al acercar tu mano, no tocas nada. A la vez tan cerca, y al mismo tiempo, tan lejos...
Aunque en verdad, lejos de qué? O cerca de qué? De ti y de tus palabras que caen como saliva? Esa saliva, que tanto cuesta distinguir cuando es dulce y cuando amarga, cuando se enreda, y cuando se escupe...
Nada.
Esa es la única verdad, nada...nada más que amor. Amor hiriente, amor que masacra, amor severo, amor duro, amor imponente... qué mas dará?
Sólo amor genuino.

Sé más cosas de las que querría saber

Más de una vez, hemos tenido ese miedo a caernos del pedestal donde alguien que fue, o es, importante para nosotros, nos tiene.

Muchas veces nos hemos mantenido arriba, cuando deberíamos habernos caído al insante...

Y otras tantas veces... por tonterías, por comentarios, o por gritos desde algún lugar, por un asentimiento, o por una palabra, caemos, nos precipitamos al vacío.

No me lo esperaba. Para nada.

Y lo peor, es cuando hasta el pedestal cae contigo.

Noche

Hace mucho que no sentía tanto frío.
No siento las piernas, y me cuesta escribir.

El mar ruge como si no fuera a amanecer, y las luces hinundan lo mas profundo de mi ser.

Qué raro es todo... tengo las orejas congeladas, y cada palabra tengonque escribirla 3 veces por lo menos para que se entienda.

Las palabras ya ni llegan. Se congelan antes de llegar a su destino. Veo dobles a las personas que pasan, quién sabe si será por el efecto del frío en mis ojos, o de la borrachera que llevo encima, la cual intento disimular.

He estado toda la noche intentando aislarte de mi mente. Lo he intentado todo.

Dos chicos se acaban de acercar a pedirme que le haga una foto. Aquí, el rompeolas, debería llamarse, rompetodo. Porque lo he intentado todo, y no ha habidi manera de alejarte de mi.

De verdad que siento que al cuerpo le cuesta responder, el frío corroe cada partícula.. no aguanto más aquí, no aguanto más sin ti.

Vaya...

Por un momento me ha parecido escuchar su voz, gritando con calma, el nombre de mi abuela.

Cuando las balas me llegan, no me atraviesan al instante, van con calma, quizás tardan meses en entrar, e incluso a veces me evado tanto que consigo que ni entren... pero esta acaba de tocar fondo.

No sabes lo mucho que se puede echar de menos a alguien, hasta que te paras a pensarlo.. en el recuerdo se mantiene a la persona con vida... pero que dolor, joder. Qué dolor!

Era un señor alto, imponente, de voz ronca nunca temblorosa, y ojos verdes profundos y inmensos... de pelo blanco y una sonrisa eterna. No he conocido persona más culta todavía.. sabía absolutamente de todo, de hecho, cabe nombrar que se leía la enciclopedia en sus ratos libres. Como persona era absolutamente bondadoso, tenía dentro tantísimo amor que dar... aunque de caracter a veces fuera difícil, y muy apegado a sus normas... no le cabía el corazón en el pecho.

Lo vi caer, lo vi envejecer demasiado pronto, lo vi pasar de saber mucho, a contentarse con juegos de averiguar números... le vi comportarse como una roca, fuerte y dura, frente a los infartos... hasta que un día, que yo no estaba, la vida por a o por b, decidió llevárselo de aquí... decidió que ya tuvo suficiente.

Cómo duele hablar de esto... cómo se nota cuando la bala entra y tocas fondo con ella. Pero hay que sacarlo.

No me pude despedir. Qué estúpidos somos. Siempre con prisas y a la ligera.. como si todo siempre fuera a seguir igual, y el tiempo de una persona querida no se pudiera parar... me aseguré de que mi abuela le dejase claro, que le quería. Me dolió en el alma.

Esas pérdidas son duras... alguien que tanto te enseñó, tanto te cuidó...

Por un momento creí haber escuchado su voz de nuevo, quizás fue un sonido de una cama, o algo parecido, pero me pareció su voz.

Estos momentos, son los que le devuelven el sentido a la vida.

El saber que ante todo está de cuidar de los tuyos, y que sí un día se van, no tengas que decirles te quiero, para que lo sepan.

Era un señor imponente, alto y con una voz ronca. Ese era mi abuelo, no de sangre, si de corazón. Era mi abuelo.

Es preocupante.

En un periodo mínimo de tiempo, diferentes personas me han llamado todo esto: loca, insoportable y sin remedio. Entre otras cosas.
No es que sea malo, porque lo de insoportable, por ejemplo, me lo llaman entre risas y con una cara muy graciosa, algo así como, " eres un desastre, pero bonito" aún así, me llama la atención... creo que ha llegado el momento de empezar a creer que sí que soy todo eso. Pero la cuestión está en... y todas esas cosas, debería intentar cambiarlas?

Supongo que no, porque al fin y al cabo, es lo que soy, es decir, que tiene de malo ser insoportable? Quizás lo sea para algunos, o algunas, y loca? Eso desde cuando es algo extraño? Y bueno... que no tengo remedio, pues aquí se comprueba. No me piden que cambie, sólo me dicen cómo me ven, es curioso, muy curioso.... de verdad estoy tan loca? O lo están ellos por pensar que todas esas características son raras?

Por ejemplo, cuando intento reflexionar sobre algo, e expongo mis ideas, antes que contestarme a la preguntas prefieren mirar a otra parte, o mirar hacia arriba diciendo " que he hecho yo, para merecer esto?" .... que comportamiento tan incomprensible, qué más les dará contestar a una pregunta aparentemente inofensiva?

Locos.

Se avecina tormenta.

Los árboles ya están helados, el viento ya surca labios rotos, los dedos dejan de moverse con facilidad, las orejas están tiesas, las miradas ya se rompen.

El frío ya congela.

ya no recuerdo como se hacía

La verdad es que no recuerdo demasiado bien como se hacía esto de dejar que las manos escribieran solas, sin que ni el corazón ni la mente, intervinieran en este juego de letras fugaces y efímeras. Sólo quiero escribir y que todo lo que tengo que decir salga como sí mañana no hubieran más oportunidades de decir nada, sin comas, ni puntos, sin dejarte respirar, asfíxíate leyendo todo lo que algún día tendré que sacar de aquí, por muy lejano que ese día se encuentre. 

Cómo se hacía esto de olvidar que eres ser humano y olvidar que sientes? 

No recuerdo cuando fue la última vez que dejé de preocuparme por hacer lo correcto o lo incorrecto, simplemente hacerlo, con calma , sin prisas, queriendo vivir el momento sin que nadie tuviera que venir a juzgarme con el dedo a decirme que no debo hacer eso, que está mal, que... Qué me estas diciendo? pensaba yo. Por qué vienes a decirme y a señalarme cuando no voy a caer bajo las normas de nadie que quiera imponérmelas, soy libre de actuar, libre de pensar, de crecer, de caer.. por qué quedarme bajo unas cosas comunes sobre el bien y mal, cuando ni si quiera alguien que late, sabría decírmelo ni explicármelo. 

Cómo se hacía eso, de dejarse ser? Abrumarse con el vuelo de las gaviotas, y enfadarse por la envidia de no poder volar con ellas, de no poder ver el mundo desde lo alto y llegar a entender de una vez por todas, lo pequeños que somos... De pequeña, no hacía mas que preguntarme a mí misma " cómo es posible que tantas cosas quepan dentro de todos los seres humanos que hay sobre la faz de la tierra?" era una idea que me fascinaba. El cómo los sentimientos que sontan enormes y infinitos, que ni se sabe de dónde vienen ni a dónde van, pueden caber en algo tan pequeño. Antes que preguntarme de dónde venía yo, me preguntaba que de dónde venían los sentimientos.. nunca supe explicarlo, pero no por ello dejé de pensarlo. 

Cómo se hacía eso de estar en calma? eso de poder estar tranquila , en un sitio, feliz, y olvidarme de que el mundo existe. Es gracioso, porque creo saber cómo se hacía, pero no soy yo sola quién puede conseguirlo. Era espeluznante, la verdad es que sí que lo era. Eso de estar sentado con una persona, y estar totalmente pendiente de todo lo que por su boca salía, todo era interesante, y estaba envuelto en una atmósfera realmente alucinante, nunca llegué a entender eso tampoco, me parecía una idea inconcebible.  Nunca había sentido eso, era algo que me encantaba sentir, y mientras más lo sentía, más miedo me daba. Me daba pánico sentir todo eso, era como una explosión de todos mis sentidos, de todas mis neuronas, se me aceleraba el corazón, y qué complicado era mantenerme normal! me volvía más loca, más estúpida, las palabras nacían y salían solas, parecían como las babosas que vomitaba Ronald Weasley... Era todo muy confuso, pero terriblemente increíble.

Maldita manía la mía de unirlo todo, y que me parezca que todo tiene relación. 

Tengo el corazón enfermo, ya se curará. 

Me encuentro en el límite.

Entre el límite de tus miradas y tu desmiradas, el límite entre el cariño y no querer tocarte, el límite entre necesitarte y aborrecerte, el límite entre el infinito y la nada, entre tus ojos y tu espalda, entre tu voz y tu silencio. El límite entre querer dormir contigo y no querer ni verte, entre comerte y vomitarte, entre conocerte y desconocerte.Entre el sol y la luna, entre el mar y la arena. Entre que seas increíble, o indoportable, entre que seas diferente y demasiado normal, entre ser fascinante y inaguantable. En el límite de dejar de entender porqué todavía te quiero y a la vez, no te soporto.

Al borde del colapso.

No me gustan los Domingos.

Son fríos, molestos, pero lo peor es que son finales.
Si, los Domingos van cargados de finales; final de la semana, el final de acostarse tarde, se acabó levantarse tarde... A su vez también son comienzos de las cosas opuestas a esas, en el fondo no son tan malos... son relajados y calmados... Pero, maldito ese último Domingo.

Ese Domingo que me perdí en la respiración lenta, silenciosa y relajada de su pecho. Ese Domingo en el que no me moví del sofá, que no me marché de su lado.
Aunque intente hablar mal de ese maldito Domingo, no puedo.. No puedo recordar ese beso tan cómico en el baño y no sonreír, tampoco puedo evitar recordar esa frase, que me creí y que desde entonces mi habitación dejó de ser virgen, dejó de ser mía, y ahora carga con recuerdos fascinantemente destemplados. Tampoco puedo evitar poner cara de asco al acordarme de esa comida que tan mal me sentó. Ese Domingo que me pedía mimos y me llamaba guapa, que se ponía a mirar el móvil de forma despreocupada como si el tiempo no pasara. Me pregunto qué era para él en ese momento, qué sentía, en que pensaba... Que estúpida soy.

Lo que si que se me quedará grabado eternamente, es ese último beso, ese último te quiero que salió de mis labios y esa última sonrisa de esperanza dibujada en mis labios al volver a casa. Jodida ilusa.

En realidad, no se que tuve que creerme de ese día, o no, qué fue verdad y qué fue mentira, en qué caí como idiota y sí me salvé de caer en algo.

Solo se que ahora, no soporto los Domingos. No los aguanto. Duelen y escuecen demasiado.

Odio cuando los finales se disfrazan de principios, y cuando los principios parecen finales.

Porque todo volvió en el lugar dónde empezó, disfrazado de última vez, y todo se fue, pareciendo empezar.

Sigamos andando, de todos modos, nunca me gustaron los Domingos.

Adelante.

Poco a poco, cerrando cicatrices, con calma, que el tiempo siga abofeteándome, los minutos magullando, y las desmiradas,sigan siendo lo que son, intentos de llegar a todo, pero que nunca sean nada. 

Se podrán ignorar muchísimas cosas a lo largo de los días, pero todo el mundo, bien sabe, que ignorar no es olvidar, que eso cuesta un poco más... y es jodido, muy jodido, porque cualquier cosa te parece que es un " sigue intentándolo, no puede salir tan mal".  Fallo, gran fallo. En realidad es algo así como, "Tu inténtalo guapa, pero a ver cuanto tardas en darte cuenta de que la esperanza no lo es todo, de que las miradas ya no son para ti, o acaso, no lo has visto? " Y sí, si que lo veo. 

Desmiradas y olvidos, para ti. Sonrisas y delirios, para otra. 

Que jodido, es saber, que pudiendo avanzar, te dio por quedarte para mirarlo un poco más, y ese poco más, se ha convertido en no saber como seguir, pero al menos si se, que camino coger. 

Con lo pequeño que tengo el corazón, y lo que me cuesta moverlo. 

Pensé

Pensé que nunca me quedaría sin palabras.
Pensé, que quizás tomar la decisión de plantear una propuesta, no sabes cuan descolocada, sería una buena opción... supongo que por una vez, no me estaría dejando llevar por la vida, y decidiría tomar las riendas.
Estaba decidida a hacerlo, mas no se dio la ocasión.
Y como siempre, tan sólo lo pensé, y supongo, que no está mal eso de haber sabido callar.

Aunque estoy segura, de que las miradas, me seguirán desnudando.

Y

Las palabras parecen demasiado sensatas. Sin embargo, las miradas.. las miradas están locas. 

Todo brilla por su represión.

Dentro de la Mente, a la Razón, jefe de la parte del sistema superior,  le dio por pensar que, la falta de Neuronas reciente tendría algo que ver con el sistema inferior, el Corazón, mas no era de extrañar, ya que la jefa del sistema estaba más débil de lo normal estos días;se desangraba demasiado. Así que, para variar, decidió bajar a echar un vistazo, a ver como iba todo por allí abajo.  

 Nada más abrir la puerta del gran palacio, se encontró un caos del copón. Ahí estaba de pie la jefa con un casco de militar, despeinada, gritando, y demasiado activa. Haciendo de las suyas, como siempre:

- Rápido, rápido. Más rápido! Todos los muebles!

- Qué narices haces? - ya está con las suyas, susurró la Razón. 

 - Te he oído! Pero la pregunta más bien es, qué haces tu aquí abajo? - dijo la jefa

- Yo? Pues vengo a preguntarte si has visto a un par de mis Neuronas, pero ya veo dónde están. - Dijo mientras observaba un caos de Neuronas y Sentimientos cargando con muebles.

- Si. Ya sé que me vas a decir, " no debes hacer esto, ñañañaña, bliblibli". - imitó a la perfección la jefa, la voz de la Razón.

- Oye, mujer, relájate. Qué te sucede esta vez?

- Qué me va a suceder? nada!

Mientras la jefa seguía gritando, la Razón decidió ayudar a una de sus Neuronas a cargar con un mueble, para así averiguar hacía dónde se dirigía. Al poco llegaron, pero sólo porque ya estaban acostumbrados a ese lugar. Para cualquier forastero, el gran palacio es un auténtico caos, un tremendo enredo. Lo único que la Razón fue capaz de divisar, era una puerta de color blanco, muy muy muy llena de muebles por fuera, evitando así su apertura.

 Al volver a la sala principal, le dijo a la jefa:

- A ver , por qué estas intentando cerrar esa puerta?

- Ay! Por qué tantas preguntas? 

- Contesta.

- No. 

- Si. - La Razón echó algo en falta al escuchar ese "No" tan rotundo, después de esa palabra normalmente siempre la jefa adhería otra, quedando así la respuesta en un "no quiero".

- Que no! 

- Vaya, vaya.. con qué estas tenemos, no? Ya te  has vuelto a enfadar. 

- Qué?

- Ay.. Maldita majara, que te pasó esta vez? Por qué no dejas salir al Amor?

- Co...Co...Cómo lo has sabido? - Al momento se dio cuenta de que esa pregunta, nunca tenía respuesta, así que prosiguió - Da igual. No tengo por qué darte explicaciones. 

- Sabes que tienes que dármelas, no puedes robarme así a mis Neuronas sin ningún motivo! Así que si no tienes nada que decir, me las llevo.

- No! Alto! Vale.. Pues verás. Se volvió loco. - Dijo con un tono muy serio y firme. 

- Ah, si? No me digas? jajaja - Todo para esa mujer estaba loco.

- De qué te ríes? 

- De nada mujer, tranquila. Pero, por qué dices que se volvió loco?

- Lo de siempre, impulsivo, desquiciado. Una noche, los Ojos se pusieron a leer, supongo que por orden tuya, y leyeron lo que no debían leer como se costumbre, mas esta vez una frase, aunque ya la habían leído anteriormente, les llamó mucho la atención " Me pregunto como será. La felicidad...." . Eso provocó, como siempre, que el Recuerdo actuara, y avisara al Echar De Menos, éste llamó al Dolor, y el Dolor, cómo no? al Amor, y bueno.. El Amor quiso mandar a la boca hablar! Pero le salió mal, porque lo pillé. Sin embargo, llegué algo tarde, y el mensaje ya se estaba enviando, así que lo desvié, y solo provocaron que la Tristeza llorara. Aunque claro, como los sentimientos son aliados y me cuesta la vida y un mundo, mantenerlos en calma, el Echar De Menos provocó impulsos, y la volvió a liar. No sé como se las arreglará, pero el Echar De Menos siempre sabe por dónde escabullirse y salirse con la suya...- decía mientras se quedaba con cara pensativa. 

- Y sí ,conseguiste parar al Amor, por qué lo intentas reprimir? 

- No es que intente reprimir el Amar, eso ya sabes que por ley, no se puede. Lo que intento es que no diga lo que quiere decir, porque en cuanto el Echar De Menos habló, ya quiso el Amor volver a hablar, y como yo, ya lo presentía, me adelanté a el, y ya puse una respuesta automática en la boca, " No sé", pero como bien sabes no son infinitos. Sabía que el Amor no se rendiría, así que cierro sus palabras.

- Y el Amor no se enfada? 

- Claro que se enfadará, pero aún no lo sabe, aproveché estos momentos ya que se fue de paseo con tu Imaginación a divagar en cosas futuras. 

- Bueno... pero tan malo es eso que quería decir?

- Razón, creía que se te había pegado algo de la Inteligencia. 

La Razón se mantuvo indiferente al comentario y contestó:

- Creo que deberías enseñarme tal vez las palabras, y a quién se las quería dirigir. 

La jefa, mientras seguía pegando algún que otro chillido, aunque en verdad, no se los pegaba ya a nadie, porque no quedaban muebles que poner frente a esa puerta, sacó un papel de su bolsillo, y se lo entregó a la Razón. Cuando la Razón, rozó la mano de la jefa, se sorprendió porque estaba muy fría, muy muy fría, pero supuso que se debía a que otra vez el Echar de Menos la había jodido, como siempre.. y también tendría algo que ver esos últimos derrames que tuvo. La jefa se cree que la Razón no se da cuenta, pero sabe que la sangre no fue lo único que se ha derramado. El agua salada esos días, también abundó. 

Abrió el papel con cautela,y al verlo suspiró, ya conocía perfectamente esas palabras escritas a lápiz. Seguidamente dijo a la jefa. 

- Subo a por más muebles. 

- Gracias. 

...

-Si te verdad le amaras, sabrías que tu felicidad, es que el sonría!

- Pero es que solo quiero estar a su lado..

- No eres lo mejor para él, entiéndelo de una vez!

- Quería sonreír, al ver su paz al abrazarme, quería sentirme viva al mirarle..

- Pero no es el momento... ríndete..

- Pero.. es que.. no puedo sin él!

- Quizás algún día será, pero hoy no... sigue tu camino.. déjalo en paz.

- Y qué hago con sus ojos?! - dijo ella, con los ojos llenos de lágrimas y mordiéndose el labio inferior de rabia.

- Deja a sus ojos ser... déjate a tí misma ser... no te pongas tensa.. relájate y déjalo vivir...

- Si lo he intentado!

- Pero nunca te ha durado el tiempo suficiente.

- No soy capaz de controlar al corazón! Se acelera solo! Me acerca a él...

- Cómo si no supieras que el corazón siempre hará eso con él, acostúmbrate y ya esta... duerme, descansa.

Ya no valen nada.

Y mis palabras valen tan poco, que te creerías antes un 'te odio', que un 'te quiero'.

Luché.. de verdad que lo intenté, pero lo intenté mal. Todo lo que hice, fue creyendo que lo estaba haciendo bien, por el mero hecho de que estaba luchando. 

Mi amor corrompido y envenenado, no me dejó ver, que mientras yo más me acercaba, menos sonreías.

Y ahora entiendo, que si no sé luchar, es mejor que me quede quieta, que me haga a un lado.

Paso a paso.

Y es así. Todo fue mi culpa. Mi egoísmo, mi rabia, mi egocentrismo, mi frivolidad, mi frialdad en la templanza, mis escudos, mi desconfianza, mis impulsos, mi frustración... todo lo arranqué, todo lo destrocé... que difícil me es cambiar lo que soy desde tiempos inmemorables.. me enseñarón así... y así me perdí. La culpa sigue siendo mía, por no querer verlo, por seguir ciega destruyéndolo todo.

Intenté luchar por una meta
imposible a día de hoy, me caí envuelta en barro, pero una y otra vez me levantaba, por ti, creyendo que lo mejor era no rendirme, no desfallecer...

Cómo asumir, que a veces, sí que es demasiado tarde, y como entender que ya no hay nada en tu mano, que puedas hacer...

El mayor de mis fallos fue, mi mal amor, el querer quererte tanto,y al ver que no podía dártelo, dejar que se corrompiera eso y quererte tan mal.

Haz las maletas pequeña.

Haz las maletas pequeña ilusa. Llévate todo lo tuyo...
Él me iba diciendo " coge tus fragancias, tus ojos, tu pelo, tu nariz, tu cuello, tus brazos, tus piernas, tus pies, tu tripa, tu cuerpo. Coge todos tus sueños, tus locuras, tus gilipolleces, tus medias lunas, tus cielos, y infiernos.. coge tus bolis, tus lápices, tus pinceles, tus dibujos, tus hojas.. coge tu medias rotas, tus mordiscos, tus arañazos..." todo eso iba diciendo, mientras yo lo veía, duro como una roca, sentado, tapado con una sábana, y ageno a todo dolor.. me quedaba absorta en su boca gesticulando, y en esos ojos... esos ojos.

Al abrir la puerta sólo escuché un, "adiós, por cierto."

Bajé las escaleras. Y me senté en el portal, llovía.. abrí la maleta para coger el paragüas, y para sopresa mía, nada de lo que había ahí dentro era lo mío... estaba su fragancia, sus ojos, sus manos, su pelo, su cuerpo... estaba todo lo suyo, e inclusive... su corazón... no entendía nada. "Será que me equivoqué de equipaje.... cuando se de cuenta, se va a enfadar..." pensé. Me quedé esperando ahí, por sí se asomaba a reclamar sus cosas.. pero nadie salió.

Cogí la maleta y empecé a andar con mi gorro de orejas, mis ojeras, y mis piernas cansadas.

Tras mucho caminar, las gotas de lluvia no solo mojaban, sino que empezaron a hablar... y decían así: 

  "Más cura el perdón que el tiempo. Perdónale por lo que te transmite, intentando odiarte. Perdónale que te haya hecho daño. Perdónale por no saber hacerlo mejor para lidiar con su dolor. Y perdónate a ti el haberle hecho daño. Perdónate por no haberle elegido a él. Perdónate por lo que estás sintiendo. También por el orgullo. Perdona todas esas cosas. Crees que puedes? Eso te curará mucho más que el tiempo Eso hacemos todos, somos muy duros con nosotros mismos Pero eres tú la que siente tus sentimientos, y eres tú la que está sufriendo. Por mucho que tú sufras, en él no cambia nada. No es él el que siente ese mismo sufrimiento, eres tú. Y no te está haciendo ningún bien... Quiérete y perdónate, no has querido hacerle daño a nadie, has elegido de la mejor forma que has sabido y ha afectado a otras personas, como todo lo que hacemos... Pero no puedes castigarte por ello. Lo hiciste lo mejor que pudiste. Estás gastando mucha energía y mucho esfuerzo en estar mal, cuando todo es mucho más simple! Sé que no estás tan mal, o lo intuyo. Eres fuerte, eres una leona. Pero eso no quita que podrías ser más feliz, que tienes rabia, rencor y sufrimiento tapando tu entrada en la felicidad plena, que no te digo que no pueda ser a su lado, y que por lo que veo, posiblemente lo sea pero puede que... ahora no sea el momento. " "

Me consuela saber, que al menos mi corazón, se quedó donde quería estar.

¿de verdad?

De verdad te lo jugarías todo por no haber escuchado nunca un "no te quiero" ? De verdad, de verdad lo dejarías todo por alguien que no confía? De verdad, serías capaz de pasar de todo solo por alguien que sabías que valía la pena? De verdad vas a poder quererlo bien? De verdad... de verdad crees que estarías dispuesta a dejar que alguien entrata dentro de tu escudo, dejando así, que esa persona con rencor, odio, y furia, quizás, pudiera romperlo todo, machacarlo todo, como tu hiciste una vez, dejando a un lado que te dieras cuenta o no?
No me puedo creer que seas tan ilusa, de por no haber escuchado
3 palabras, no aferrarte a 50000 más.
Maldita estúpida.
RÍNDETE.

Por favor, ríndete...

.

No sabría como explicarlo, ni si quiera sé como se siente de verdad. El corazón puede llegar a ser muy engañoso. Calma, poco a poco, paso a paso.. con lentitud. Si tiene que venir, vendrá. Si me tengo que ir, me iré. Esto no está en las manos de nadie, ni en ninguna decisión.

Cómo avanzar, aún creyendo que queda algo por lo que luchar?

No voy a seguir creyendo que dentro de ti aún quede algo que no me odie.

Maldita ilusa.

Del cielo a la tierra.

Tus palabras, esas que desgarran, me bajan a la tierra. Esas palabras que entran respirando, y huyen suspirando. Esas que dicen "no", junto a esa cabeza que cree que puede saber todo lo que pienso tan sólo mirándome.

Cuando me miras me descoloco. Esa mirada me sube al cielo. Me siento pequeña. Sí estaba enfadada, si tenía algo que decirte, se esfumaba..

Me niego. En la vida admitiré que no te voy a olvidar. Y es mas, jamás sabrás nada sobre lo que bajo el mar quedó escondido.

Que ilusa, cómo pretendía entenderte, sí tu boca me mata, y tu mirada me salva.

Quién sabe

Los sueños nunca se hacen realidad, y la realidad nunca es verdad. Cuántas lunas llenas he pasado ya... cuántos corazones de han volcado en el mar..

Entre otras cosas..

El tiempo y su prisa.

Era una mañana de invierno, mas fuera no hacía ni frío, ni calor. Andaba entre charcos y pálidas caras, unas marcadas con profundas ojeras, otras recubiertas de tanto maquillaje que parecían salidas de un circo. El verano ya nos había dejado hace tiempo, aunque tampoco importaba, o al menos a mí en ese instante, no. Me encontraba absorta en mis pensamientos, no hacía mas que darle vueltas a la misma cuestión: El tiempo y su prisa. La verdad es que no era consciente tan siquiera de hacía dónde me dirigía. 

El tiempo, qué fenómeno tan extravagante, fugaz y efímero. Mientras más intentaba acercarme a alguna explicación razonable para definirlo, más lejana se encontraba la meta. No tenía sentido ninguno. ¿Cómo podía explicar que algunas veces pasara tan rápido que ni siquiera era capaz de ser consciente de que el tic-tac seguía latiendo? Es decir, ¿ Cómo iba yo a explicar que a veces el tiempo parecía pararse, que parecía eterno? 

Sin embargo, después de mucho andar y pensar, me sentí muy estúpida. ¡ Estaba claro! Todo el mundo lo sabía. ¡Nada es lo que parece! Por lo cual, el tiempo tampoco tenía por qué parecerse ni a los minutos, ni a los segundos..Cuando recuerdas, no recuerdas la hora. Recuerdas el momento, por eso mismo se mide en momentos! 

Eufórica y encantada con mi conclusión, miré hacia delante observando atentamente al lugar en el que me hallaba. Apresuradamente miré el reloj: ¡No! , pensé para mis adentros. El colegio empezaba a las 8:45, eran las 9:10, y para variar me había pasado cuatro calles del lugar en donde éste se encontraba. 

Maldito el tiempo y su prisa.

Hay cosas.

Hay cosas que es mejor no decir, sueños que es mejor callar, miradas perdidas al cielo buscando una señal inexistente en las bifurcaciones de tú cuerpo herido, navego entre hexagonos. . Pentágonos encendidos, lanzados al azar a un viento que no lleva rumbo, pequeños senderos guían mi mundo debajo del subsuelo. . Hay cosas que es mejor guardar. . . Miedo me conduce hasta la copa mas alta de un árbol sin hojas, donde en la parte más alta lo que caen al vacío son las preguntas, y que donde se vuela con el eco de tu voz.

No voy al último vals.

No voy a vivir del pasado. Tampoco me voy a olvidar. No voy a llorarte más, pero no sólo que caigan lágrimas es llorar. No voy a decir que no lo echaré de menos, pero echaré de menos al de antes. No voy a decir que algún día en algún empanamiento no me pregunte el porqué, aunque bien ya sé la respuesta. No miraré atrás, pero sguiré andand y muy adentro el corazón sé que me palpitará deseando recordar. No voy a volver, pero no se sí se volverá a cruzar o no. No voy a luchar más,aunque poco normal es en mi, pero ya sé bien yo el porqué. No lo voy a odiar, porque simplemente no sé hacerlo, a veces se dan amagos que duran lo mismo que duró el destello cargado con un deseo. No recuerdo con amargura, porque sé que en algún momento esas sonrisas fueron muy reales.  No voy a decir que no le quiera, pero sí diré que, aunque esta herida no sane, aunque pase el tiempo y ya no quede nada, ni si quiera de la nada, yo voy a querer siempre a aquello que fuiste.

Increíble.

Hoy desperté echando algo en falta. Di vueltas en la cama pensando qué narices podía ser... y al cabo de un rato lo descubrí.
Resulta que un día pensé que ya había encontrado a la persona que me acompañaría en el camino, y dejé de buscar!
Dejé de moverme por lo que me movía antes, desde pequeña... dejé de moverme buscando el amor pprque pensé que ya lo había encontrado!
Ay... que locura más insensata es ésta que me perturba en todo momento. La más parecida al amor, la más parecida al odio.

Que de verdad haya sido capaz de olvidarme de eso!

Equivocada o no, qué mas da? El amor no dice vete, el amor tampoco dice vuelve. El amor , es amor, hasta la fecha el más puro y camuflado por el miedo que he visto y he llegado a sentir. Ay.... el amor.

Rompió

Irrumpió en mi vida , como un relámpago...
Debí saberlo... tuve que haberlo visto antes... que tan pronto vino, desaparecería.

Estaba todo oscuro, hasta que él apareció. Fue solo un destello, un trueno, un rayo. Cayó, dejándome maravillada y atónita, muerta de miedo... de inseguridad. Entre las brasas de sus ojos me acogía, y me envolvía con palabras que me entrecortaban las respiración. No confié en mí, demasiado bueno para ser cierto, demasiado bueno para que no haya truco.

Y bien, después de ascensiones, de caídas desde lugares muy altos, después de haber escuchado más a la razón, que al latir ... después de la sauna, vino el baño en cubos de hielo, mientras todo lo demás ardía.

Y a decir verdad... me quemé como nunca, me dolió como nunca.. más volví a despertar, y ya no había oscuridad, pero él tampoco estaba.

Ahora hay cielo, nubes, flores, fragancias.

Nueva, preparada.

Afilados dientes, empuñando espada.

Toca seguir luchando.

No seré yo la princesa en apuros. Seré el tigre que sabrá buscarte, encontrarte, protegerte y morderte.

Teoría.

Imaginemos que no conocemos A Coruña y que estamos en el paseo marítimo.
Empezando desde el rompeolas, andamos en dirección a la torre de Hércules... tranquilamente..

Al cabo de un rato delante sólo ves nubes... todo oscuro.. sin embargo, si te giras y miras hacía atrás... ves toda la ciudad llena de luces.. increíble y preciosa..

Comienzas a preguntarte que, por qué te ibas a alejar de algo tan precioso como lo que estas viendo, para ir solo donde hay oscuridad.

Muchos pensarían que ya no hay nada más que ver, así que cambiarían de camino y de dirección.
Otros, si continuasen alejándose cada vez más de esa ciudad tan llena de luces, se encontrarían con una luz.. la luz del faro. ( la Torre de Hércules.)

Y seguramente se dirigirían a ella...

Continuarían andando y verían en sí la construcción sobre la cuál se haya la luz... y subirían la torre para estar más próximos a ella.

Al llegar arriba, mirarán con entusiasmo y con increidibilidad todo lo que están viendo... han tenido que alejarse para ver todo lo que es en sí. Todo aquello que fueron dejando atrás... ahora tiene más sentido. El camino que siguieron,lo que andaron, la luz que les iluminó,las escaleras que subieron ...

Tan grande desde abajo, y tan pequeña y magnífica desde arriba...

Entenderán que ellos son menos que un grano de arena en el universo.. pero que hay que probar, intentarlo, arriesgar..  para llegar al cielo. Que la verdadera realidad es que pueden llegar a ser muy grandes, y que para ver las cosas hay que alejarse de ellas, todo tiene un por qué ... y partiendo de esa base sigue adelante.

Porque por muy insignificante que creas ser, lo que llevas dentro... no se puede medir.

¿qué?

Si fuera tan fácil callar al corazón.

La puerta está abierta, pasa y siéntate.

Noche. Habitación oscura.

Las gotas rompen con el cristal..

Se escucha el viento.
Sé de sobra qué murmura.

Percibo como se mueven los árboles.
Sé cual es el ritmo en el que danzan, enredando sus ramas.. rompiendo sus hojas.

He probado a dormir con calcetines, y la ventana cerrada.

Normalmente cuando hago lo que me gusta, todo acaba mal. Así que he pensado que para decir que no, tendré que empezar por cosas básicas.

Pero como si no me conociera..

Sigue lloviendo. Me levanto... subo la persiana.. apoyo la frente sobre el cristal y cierro los ojos... respiro.

Abro la ventana... el viento me azota, el frío me corroe, el eco de los coches pasando me estremece, la lluvia se filtra en mi pupila...

"Llora Coruña, llora "

Esta vez no hay luces en el cielo.

En él

En su mirada aprendí que no sólo puedes perderte en su piel...

Me conozco sus labios... Como para olvidarlos.. el de arriba fino.. el de abajo blando, más hancho... increíble cuando se trata de morder. Su lengua... del tamaño perfecto. Su cuello... si te dijera que su cuello es mi perdición...

Ay! Tan diferente.. escéptico... tan desastre que te dan ganas de agarrarlo y no soltarlo nunca...

Creo que mi cuerpo esta invadido.. porque cada partícula de mí, desea aliarse con cada poro de su piel.

¿ y cómo combatir mi sed? Y ¿ cómo explicar el miedo que me da, sentir que está lejos? ¿ cómo no querer compartir mi tiempo con él? Y ¿cómo explicarle al presente, que el futuro es tan incierto y tan aleatorio, que nada se sabe, todo se sufre a la vez que todo se ama? ... cómo explícarle que las gotas tienen firma?

Qué más da todo? Sigamos en pie.

" Dice la esperanza: un día la verás, si bien esperas. Dice la desesperanza: sólo tu amargura es ella. Late, corazón.. no todo se lo ha tragado la tierra."

Aquí

Aquí estoy pensando no se muy bien en que... pero pensando que al fin y al cabo es lo importante,no?
Porque en realidad, pensar es la vida, o no lo crees así?
Puedes pensar en tantas cosas a la vez, que a veces no queda espacio ni para sentir... y ahí es cuando el corazón se impone y nubla los sentidos... no se quiere dejar olvidar.

"Mientras la cabeza y el corazón batallando prosigan" o al menos eso decía Bécquer.

En el mundo del alma no caben las apariencias, ni mucho menos intentar ser quienes no somos.

Deja que todo fluya, sal, vive y disfruta de todo lo que puedas disfrutar, sé inalcanzable para la realidad.. tan sólo sueña.. sueña... y sueña.

Y es que..

Las gotas pegan en el cristal ,como pequeños regalitos intentando atravesarlos para llegar a la pielo de los de dentro y así embadurnarlos de frescura...
Cierro los ojos y de repente aparecen miles de imágenes.. es como eso que dicen de que cuando estas a punto de morir, o pasa algo en tu vida que lo cambia todo, se te vienen a la mente miles de flashbacks..... demasiado lio, demasiado todo... en mis auriculares suena Demons.. y abro los ojos... y veo miles de miradas.. algunas perdidas en el exterior, otras rebozando alegrías, otras cansancio...

Pero hay unos, unos ojos peculiares..marrones intensos.. penetrantes.. no puedo mirar ..." When you feel my heat Look into my eyes"

Me pregunto, ¿esto qué es?... ya lo dijo el una vez.. el mundo no se para...  mientras sientes que el corazón se cae a pedacitos para ir corriendo a donde está él, el mundo sigue girando, al igual que las ruedas, y la lluvia sigue cayendo, las risas sonando, y tu continúas respirando...

En tu mente una sola imagen, una cara ladeada, con un perfil de rasgos definidos....

Las gotas no te tocan, pero sabes perfectamente lo que son... la causa y el remedio unidos.... el hilo y la aguja.

....

" antes de que te des por vencida. Piensa que es la única vida que podemos compartir."

A veces pienso... y otras no.. y me dispongo a sentir.. más el corazón acaba siempre en tormenta...

Y otra vez

El destino me mira con ojos lujuriosos, me mira con capricho...que señal es esta? me está dando un regalo perdido? O se está riendo de mi?

Yo sigo andando. Mirando a la nada. Entre humo de colores y turbias sombras distingo algo, colores se camuflan queriendo dibujar un arcoiris... espejismos de manos, de caricias.. espejismos de nada.

Cuántas veces voy a tener que salir corriendo de la misma costura?

Me quedé en palabras de esperanza, enredada en el hilo de sus ojos.

Cómo se alternan las masas, que no? Es cómo cuando estas jugando a este juego de cartas, en el cual, las dos partes tiran una carta cuyo número no saben, y si coincide con el que están diciendo, el último que ponga la mano encima se lo lleva todo... bien.. fuimos acumulando esencias, y al final, llegué tarde. Siempre tarde.

Me quedé abajo, pequeñita. Cargando con el doble de lo que tenía, sólo por haber sido lenta.

Es como nadar en un augurio. En el cual percibo que la salida está constantemente en escapatoria...

Todo fluye dijo Heráclito.

Así que dejemos que esto se adentre, que duela, y que perfore.. quizás ya sea, la última vez, que me toque recoserme.

Qué sentimiento más altivo.... que temblor en la abdominal al sentirte cercano.. que estupor.

¡oh, que vida más perra!

Es ..

Hay algo que te dice, " sigue". Deja quietos ya los hilos, y "sigue". Una, y otra vez, más, qué he de seguir? Qué he de esperar? Qué he de distinguir entre todas esas luces, del mundo, que están apagadas?....  sólo tenemos miedo, de nuestra propia luz.

A qué sigo? A quién sigo? Por qué no me detalla nada más? .. qué sigo? Voy hacía abajo?
"Sigue"
Una y otra vez, una y otra vez.

Y mientras me hago preguntas estúpidas, en el fondo tan solo, es una distracción a mis sentidos, por no afrontar, que toca tirar pa' alante, sean cómo sean las siguiente bifurcaciones del camino...

Que nadie te frene. Si tienes que hacer algo, si tienes algo que decir, hazlo! Equívocate! Y sobre todo.. aprende...

Aprende a distinguir quién con su crítica te quiere ayudar, y quién con su rechazo, te quiere marginar.. quién con sus ojos te va a entender, y quien con su latir te va a empujar.

Aprende, que tu eres persona, y que el otro considere, según su punto de vista, que te estas equivocando, no quiere decir que lo estés haciendo. Sino que, para el, son tonterías, para otros, cosas raras.. para los demás.. nada.

Já, se ríen en tu cara.. cómo vas a decir nada, sin saber, ni seguir un método... cómo vas a triunfar intentándolo? Si ni si quiera sabes en que quieres triunfar?

Aprende. Que lo importante, es tu propia idea de tí mismo, ya que tú estás en ti. En tu cuerpo, en tu ser, en tus venas, en tu alma. Sabes perfectamente cuál es el camino, y que el barro no te encharque los oídos...
No te sientas perdido, el mundo es tan grande, que algo, en algún lugar... hay para ti.

Aún estando arriba , aún estando abajo.. hay algo que tienes que hacer, porque no nacemos con un pan bajo en brazo, nacemos con un don.

Un don, que poco llegan a sacar a la luz. Si te sientes extraño, si te sientes herido, perdido, desolado, marginado... siéntete feliz, porque eres uno de esos pocos, que va a lograr descubrir el precio celestial de la felicidad.. siéntete feliz, porque eso querrá decir, que lo estas haciendo bien.

En la diferencia, se esconde, de puntillas, bajo el manto de desechos, lo mejor de ti.

"Sigue". "Sigue. "Sigue".

El corazón es más fuerte que todo, y ensordecer sus latidos, ensordecer su sentir, es matarte a ti, alejarte de tu lugar. Que no intenten cambiarte.
Que te acepten, que te enseñen, pero que no te impongan. Que no pongan sus palabras por encima de las tuyas. Al fin y al cabo, hay que respetar al adulto experienciado tanto como a la inocencia sin tantos pecados.

Aprender

Aprender.. que las canciones seguirán siendo puñales.. que con cada nota musical iran evocando agua salada. Que las miradas, pueden pasar de decirse todo.. a dejar de hablar, y solo límitarse a ver.. que el tiempo todo lo cura, todo pasa, todo llega.. que van a haber miles de finales en un mismo guión...

Aprender que siempre habrá alguien; esa horna del zapato, ese rabito, ese trozo de carne que se queda entre los dientes... siempre habrá alguien a quién aún teniendo delante, echarás de menos durante largos, suaves, delicados, ásperos y eternos años.

A base de ostias

Un día te despiertas, y te sientes rara... como si soñando hubieras descubierto algo..

Un día te despiertas y ya nada es igual.. abres los ojos.. y te das cuenta de que querer a alguien, es querer en ti de esa persona, lo que a ti te falta.

Ya no se trata de que te guste la misma música, veaís las mismas series o de que vistáis igual. Ya no se trata de un 'si tu lo haces, yo te sigo'... si no que de un, ' si tu lo haces yo te apoyo'.

En qué momento vienes a abrir los ojos? Te preguntas una y otra vez.. Resulta que porque a mi me guste el rap y a él, el jazz, no pasa absolutamente nada.. porque querer es respetar, es aguantar, es seguir en pie...

Querer.. es caerte, estar en lo mas hondo por causa de actos fatídicos que te han hecho trizas, y aún así, seguir luchando con el último trozo que te quede... es dejar el orgullo e ir una y otra vez, una y otra vez...y si tu has dado 90 y has recibido 10, te será suficiente, porque al menos has recibido...

Piensa que es un ' hoy por ti, mañana por mi'.

Si yo creo en algo, que tu no.. no pasa nada. Tan sólo respétalo aunque te parezca la mayor gilipollez del mundo...

Si de verdad estas aprendiendo a amar, fallarás, y caerás.. pero más vale aprender rápido, porque quizás hayas dejado pasar tantos trenes construyendo tu ramo de rosas, que cuando quieras ir a dárselo, tu serás el tren que ella deje escapar. Quizás has tardado tanto y has desaprovechado tanto tiempo, obzecado en algo, sin aprender.. que cuando ya estas entero, lleno, alegre y fuerte , ya no puedas compartirlo con quien quieres...

Es tan complicado el amor.. la locura del delirio mágico y empalagante que con su lengua de serpiente envuelve y con sus espinas machaca, debora, para más tarde dejarte en nubes de algódon.

Un día te despiertas, y te das cuenta de que han debido pasar demasiadas ostias para entender que se debe querer con sinceridad y sentimiento.. con abundancia y redundancia.. con locura y fragilidad... que se debe querer sin más.

La de ostias que nos da la vida para tan sólo decirnos que el amor, es simple.

Perdida en ti

No se ni cómo empezó, ni cómo terminar...
Dice que el tiempo cura las heridas mas infames... pero esta es una brecha que no se cierra ni con puntos.. vaya por dónde vaya, siga como siga, y sea como sea.. el esta por ahí.. en un banco, en el mar, en la arena, en las nubes, en el rocío, en una película... su recuerdo sigue encendido, vivo, latente...
Persigo un sueño en el que dicen, 'abandona, no es posible'... pero como va a ser imposible?! ... lo imposible es superfluo! Lo imposible es aburrido, la gente desiste de lo imposible porque se cansa, porque es una cosa que la etiquetan como " no se puede conseguir ni realizar" marcan un destino para algo que ni han intentado alcanzar....
Contigo y sin ti, contigo ni sin ti... sin ti es sin mi, y contigo...

El corazón lo guarda todo.. y a ti te guarda entre nubes de terciopelo y algodón de azúcar, entra sábanas de letras y colchón de caricias..

El corazón carga con palabras afiladas y miradas que sin querer, hablan por si solas...

Te escondo en un baúl, te encierrro cn llave, tiro la llave al mar... y cuando vuelvo a la cama, ahí estas con tu sonrisa, con la separación en tus dientes luciéndola como si te hubiesen regalado oro.. ahí estas cn tus manos tocándolo todo, con tus labios.. con tus ojos cálidos... y yo ya no sé que hacer..

No hay manera

Y no es posible borrar.... es como cuando el ordenador a veces se cala, y le das a cerrar, y te da error, error, error, error.... y así todos los días, en  cualquier momento llegan los recuerdos arrinconados a robarme el aliento.. y lo peor es que lo hacen como si nada , como si no estuviese resistiéndome con todas las fuerzas que tengo...

Penumbra

El desidioso corazón que deambula ahogado en cenizas amargas, pierde el rumbo en letras infames, de palabras desdichadas de ser dichas por personas envueltas en una ligera adrenalina, de ira, dolor y ignorancia.... los latidos ya no son mas que ecos del ronroneo que provocaban los calores bajo las sábanas de sus caricias... las glándulas salivales ya no producen, al igual que la sangre sin sus besos no coagula, la lengua sin su saliva deja de hablar... las heridas no cierran, la batalla está perdida, los soldados encargados de sansr, no son capaces coser tantos distritos apagados, sin luces no hacen más que matarse mutuamente..clavándose sin querer, la aguja que debería ayudarles a coser... los pulmones atrofiados ya no depuran el aire, están en huelga por desuso, no quieren realizar su trabajo si no es en las condiciones de tu aliento... el tiempo se paró hace mucho, el casquillo encajado, de esa palabra perdida, no deja que el engranaje regule los males, y equilibre ,corazón y mente.
Tanto clavo sacado, y vuelto a meter, ha dejado marcas sin igual... que ya no cierran, de ahí solo yace ríos de agua salada, que desembocan en la almohada... y cuál es el problema? 

https://www.youtube.com/watch?v=pL3oqc9Ccag&feature=youtube_gdata_player

- sabes lo que es la felicidad?

- Qué es la felicidad?
Que es la felicidad, más que un mero estado en el que todo está en harmonía. El estado en el que tu ser, tu cuerpo, tu mente y tu alma, se encuentran en paz.. que es la felicidad más que la perfección de los momentos efímeros?

Que es la felicidad más que la ignorancia del que dice que todo lo puede, el que dice que de todo sabe y de todo tiene?
Porque la felicidad se encuentra en el que está bien consigo mismo, y con su entorno más cercano.
Bienestar, salud... compañía.. plenitud.. qué mas necesitas?
Ahí esta la palabra, una cosa es querer llegar a una meta, y otra que no te falte nada necesario.
La felicidad cabe en los corazobes humildes, conformistas y alegres, que creen que con lo que conocen, llega, y que con lo que tienen ,sobra.

- Bien, veo que tú tampoco tienes ni idea, perfecto. La felicidad va más allá de todo lo que has dicho

- Por ejemplo?

- No lo sé, es una intuición
Por lo que a mi respecta
La felicidad es el nirvana
El cielo

Words

Las palabras, no son más que ecos tardíos del corazón embalado! Hay palabras que se dominan, y otras que se escupen. Qué son exactamente? En qué cabeza cabe, que un conjunto de letras con un significado, de la vida y la arrebate?!

Las palabras pueden perforar, y herir, y lo peor de todo es que no hieren de dónde provienen.. se crean en la mente, y atacan al corazón, arrebatan el corazón! Se clavan en cada pared, se graban con amargura y dolor! Se sienten como balas perdidas... y todo porque la persona que te ataca, las lanza dominado por la cólera, la ira y la rabia, y solo quiere destruír, y incluso a veces.. sin darse cuenta.. pero la gente no es capaz de entender que el clavo al sacarlo, deja marca..

Las palabras pueden darte la vida. Un simple si! Una sola palabra, puede cambiar tu mundo entero! Puede hacer crecer una flor en un desierto, puede sacarte lágrima de felicidad, ahogarte en la perfección, pueden desatar una sensación de alegría incontrolable...

De verdad conocéis el poder de la palabra?

Nxnsbd

Y todo cayó. Las agujas del reloj, se esfumaron. Los besos se reprimierón. Las manos no tocaron. La lengua no saboreó. Las miradas se desvíaban. Pero... ay, el ritmo cardíaco.. ese,delata hasta a la roca más dura. Ese latido si que habló, no calló en todo el día. Ese latido avanzó, besó, tocó, saboreó, miró, observo y se mantuvo agitado e incontrolable. Este loco corazón ya no entiende de razón, ni de cualquier otra cosa que no sea tu presencia.

cómo decirlo?

será increíble la palabra? o quizás será, extraño? o tan solo.. extrañamente increíble? 

Nunca sabremos cómo definir con exactitud los momentos.. ni como denominar a esos segundos tan perfectos, en los cuales todo el resto del mundo, no importa. Momentos que empiezan distantes pero simpáticos, y dejar que los minutos vayan haciendo de las suyas, y entre palabras y conversación, entre silencio y miradas, se cree un vínculo especial. Ese vínculo, que irá cogiendo cariño, y roces, y que al poco rato, hará que caiga tu tapadera, te quedes al desnudo tal y como eres. Después la sinceridad entrará en ti, viajando a lomos de la máscara que tenías, y te dejarás ver... sin muros, sin cortinas, sin humo. 

Nunca sabremos como definir con exactitud los momentos, más, siempre se nos olvidará como olvidarlos.. ("nunca es siempre, siempre es nunca") porque los momentos verdaderos, los momentos sinceros que compartes con alguien, no son meros recuerdos, son mucho más que eso! son marejadas de sabores agridulces; dulces de poder recordarlos y volver a sentir lo que es mirada provocó en ti, o de cuál manera ese abrazo,mientras te acariciaban la cara limpiándote las lágrimas de emoción y tristeza a la vez, puedo dejar huella en ti, dulces por recordar con exactitud el tono de su voz al pronunciar tu nombre, o por la forma en la que sus ojos te llenaban, dulce por como seguir con el cálido calor que desprendía,cuando los cuerpos encajaban al abrazarse o por como saber que el corazón hablaba solo y embalado sin peros... Y terriblemente agrios, porque sabes que vas a echarlos en falta cada día de tu vida.. y podrás salir, e irte, y alejarte de esos momentos, de esas personas, descubrir nuevas cosas, y hasta enamorarte de otros sentires diferentes.. pero el sentirte completo, es más.. el sentir que una persona te completa, hace que vayas dónde vayas, estés como estés, siempre añores esa sonrisas, o esas tonterías sin pies ni cabeza que te hacían....no sabría decirlo.. que te hacían, sentirte vivo? feliz? o simplemente , no sentirte vacío. 

La vuelta al amor de verdad. Eso es. Los momentos hacen que siempre se vuelva al amor de verdad. Que aunque descubras, y crees, y creas olvidar, y construyas, derrumbes, derribes o formes un camino.. el amor, es más magnético, más fuerte! más encantador, más llamativo, tierno y exquisito. El sabor que deja en tu boca el amor, es la misma gloria del pobre que del rico, la misma gloria para el chino que para el africano, es el agua para el que muere de sed.. la luz para el que deambula en penumbra...el sabor del amor, te llamará siempre, y delante de tus narices encontrarás el momento de luchar por él. Porque el entorno nos ciega, el descubrir nos llama.. pero para amar, tan sólo necesitas tener corazón.. y de ello tenemos todos, y de sobra.. 

Nunca sabremos como definir con exactitud los momentos, siempre se nos olvidará como olvidarlos.. si ese momento no hace falta ni recordarlo, porque está grabado con amor verdadero.