miércoles, 24 de diciembre de 2014

"You're the one that I want"

Contaba un cuento que unas manos hablaban. Y que hablaban sólo un lenguaje.. El lenguaje del tacto.. En braile. Pero que solo hablaban con un cuerpo, un cuerpo que podía entenderlas, no que especialmente ni lo intentara,  sólo que podía,  si quería,  entender lo que ellas decían.
Estas primero recorrían otras manos... Y una espalda. Una espalda a la que se agarraban con fuerza.  Después fue un cuello, un cuello largo, y la nuca.. Una nuca con pelo del que tirar, pero no enredarse.
Luego fue la mandíbula, la oreja... La espalda y arañar.. Después necesitaron correr euforicas por todos los rincones... La droga llegaba a sus yemas..  No podían parar.

Hasta que finalizó todo.

No pudieron doparse más...  y comenzaron a escribir, a escribir para remplazar,  para subsanar.. Para que aprendieran a entenderlas... Y quizás,  algún día,  hasta a quererlas como ellas querrían haber amado.

domingo, 21 de diciembre de 2014

" si no te gustan mis defectos.. Tengo más"

Uno para mí ; el quererte sin medida, y 173848 todos para ti.

De esa manera

Los silencios son tan ausentes, que tocan las fibras más sensibles del alma. Y de esa manera tan simple, descubrí la verdad del corazón.. Que quiere querer,  y que con eso, le basta.

sábado, 20 de diciembre de 2014

Y van tan rápido...

Los coches van tan rápido que te hacen descrubrir el mundo de las líneas horizontales.  Las líneas que sólo son, cuando están enfrente, cuando están delante y detrás,  se ven como figuras desde diferentes ángulos. Pero bueno.. A los coches siempre les sigue la luna.

Esa forma de andar

Y si se le reconoce por algo es por como se mueve, por cómo camina, por como come las bocas, por cómo siente la vida, y sobre todo, por cómo folla.

Lo que sobra

Lo que sobra son todas esas bocas, todas esas palabras, incluso todas esas zapatillas. Sobran tus ojos, y sobre todo tu corazón,  ese sobra el que más.

domingo, 14 de diciembre de 2014

Un tesoro que me deja quererle..

Hoy partí en busca de un árbol. Pero no cualquier árbol, si no, que en busca de EL ÁRBOL. ¿Por qué razón tan importante? Pues si te digo la verdad,no había nada de importante en ir a buscar un árbol. 

Pero bueno, este en especial me tenía curiosidad. Lo llevo viendo desde la ventana de mi habitación desde que llegué A Coruña, que de eso, ya hace años. Lo llevaba viendo a los lejos durante tanto tiempo.. Llamó mi atención porque se levanta sólido y robusto frente al mundo, al rededor no tiene nada, es decir, está solo.. Sólo porque no hay más árboles a su alrededor. Desde mi habitación se ve tremendo. Pero sobre todo curioso... Y como me gusta la curiosidad, hoy, 14 de diciembre de 2014, quise ir a buscarlo, con tanta suerte, de que lo encontré. 

Aunque, bueno, debería decir que ya fui una vez en su búsqueda y no obtuve ningún buen resultado. En realidad desde mi ventana se ve un camino recto, pero cuando estas abajo, pisando la acera, ves tantos caminos que parecen rectos.. que yo la primera vez escogí el que no era. Y en realidad, no hay ninguno recto, por cierto.


A medida que me iba acercando a él, empecé a tener dudas.... Mientras más me acercaba, más pequeño se iba haciendo.. Dudé muchas veces de si me había vuelto a equivocar de árbol,.. Pero no. 

Llegué a él a través de un camino de barro inclinado hacia arriba,,, Es un pino, Un pino normal, no más alto que ningún otro.. sólo que está solitario, y además, en el punto más alto.. por eso se ve tan grande, su soledad le hace grande. 

Cuando lo toqué, no sentí nada, en realidad estaba algo decepcionada.. "¿ Eres tú? ¿Tú eres ese árbol que se ve tan grande a lo lejos?" Enseguida ese sentimiento tan absurdo se modificó por alegría... " Menos mal que te encontré" 

Así que, esto es para ti:

Hola querido Pino. No voy a modificarte el nombre, puesto que no puedes hablar ni puedes decirme en realidad como te gustaría llamarte, así que te dejaré con el mismo nombre con el que te denominan, y lo haremos propio poniéndole la primera letra mayúscula.. espero que estés de acuerdo. Hoy te vi por primera vez desde cerca.. Es curioso, porque desde lejos te ves enorme, y esbelto, pero lo que más curiosidad me causa , sabes qué es? Que sea la soledad quién te hace tan grande. Supongo que tal vez no te gustaría estar ahí, lejos de los demás árboles.. pero a la vez supongo que te encanta... vaya vistas hay desde esas alturas. Sé que no soy nadie para escribirte.. pero eres tan bonito.. y a la vez, te digo que eres "normal", como los demás arboles, como si no fueras enorme en comparación conmigo... He llegado a ti.. lo intenté otros varios días en verdad, pero siempre ocurría algo que me impedía llegar a ti, o emprender el camino.. Aunque hablar del pasado no tiene sentido, así que, aquí estoy Pino. ¿Sabes que tienes pinta de ser escalable? ( no sé ni si esa palabra existe, pero la vamos a poner igual) A partir de ahora las visitas serán mucho más reiteradas.. Parece que sea yo quién te vaya a hacer compañía a ti, pero la realidad es, que nos la vamos a hacer mutuamente.. Al fin y al cabo, eres mejor que cualquier persona sobre la faz de la tierra.. en el sentido de bueno digo. ¡ Tienes menos malicia que cualquiera de nosotros! Estoy segura de que viste a Furia Negra volando por aquí.. ese pequeño dragón me va a volver loca algún día. Ah! no te lo he contado.. Ahora perteneces a mi mundo.. sé que el haberte hallado no te hace mío, aunque quisiera, que tampoco lo deseo, pero no porque no te quiera, si no porque cuando a veces queremos algo, debemos dejarlo totalmente libre para que pueda elegir y ser feliz a su manera. El caso; que perteneces a mi reino ahora! El reino de los Limones! Ya lo irás conociendo.. ya te iré contando sobre el.. No es feo! Tiene cosas muy chulas. 

Eres muy bonito, y estoy muy contenta.. me has hecho feliz. Me he dado cuenta de que a veces sólo le damos importancia a las cosas que nos parecen curiosas o asombrosas, pero mírate, me has enseñado que eres un árbol totalmente normal, pero curiosamente especial.. Parecías algo que no eres, y no por ello te quiero menos.. Ya lo sabré explicar algún día. 

Bueno, en pocas palabras, que.. gracias.. por estar ahí, por no moverte de ahí.. Por dejar que te vea todos los días, por enseñarme a estar en pie... gracias por estar justamente ahí.. porque de haber estado un metro más a la derecha.. no te vería. Gracias, simplemente, por dejarte sentir mío, y no serlo. 

Gracias por entrar en mi mundo, y por todas las sonrisas que me has sacado, pero sobre todo, por tu paz.. 

Ya te escalaré! Te quiero ...

AH! Cuando me aprenda el nombre del viento.. te llamaré así, solo por ver como se fastidian tus hojas, y echarnos a reír..



miércoles, 10 de diciembre de 2014

Una vez

Y de pronto se escuchó un estruendoroso "no",  y desde ese momento,  conocí tu nuca, tu espalda, esas cosas que conoces cuando.. Ya sabes.. Cuando alguien se va.

viernes, 5 de diciembre de 2014

Con algo de suerte

Igual, si tiras una moneda, no sale ni cara ni cruz, sale lo que querías,  y que con algo de suerte, ya no.

Cántame

Cántame como quieren los que no están enamorados, igual, hasta me quieres tanto.

jueves, 4 de diciembre de 2014

Es curioso

Es curioso como a veces no hace falta ni pensar como vas a entrar en una tormenta. Tu cuerpo, por sí solo, se adapta a la situación dejando que los nervios actúen sobre el muñeco que controlan.

Es simple, porque pensar no arreglará nada, ni si quiera, intentar actuar como un muro te cubre de la tormenta..

Y así es como se disponen a sufrir las almas.. Bajo la sombra del mar alto, pero al menos no cabizbajos.

Las máquinas mienten.

Estaba en Historia del Arte leyendo, cuando me entraron ganas de hacer pis. Mucho pis. (como siempre)

Le anuncié a mi compañero de al lado, pelirrojo por cierto (un roba almas donde los haya), de que me meaba. Miré mi reloj,  que lo tenía puesto en la muñeca izquiera que marcaba la una y cuarto, lo que quería decir que faltaban veinte minutos para que acabara la clase y que mo vejiga no iba a resistir, así que justo cuando iba a empezar a hacerle señas a la profe para anunciarle que me iba a ir al baño porque no aguantaba mi compañero me dijo:

- Pero espera mujer, que faltan cinco minutos para que acabe

A lo que yo respondí confusa:

- Pero cómo van a faltar cinco si ésta clase acaba a y treinta y cinco, y son y cuarto?

Me enseñó la hora que marcaba su móvil,  las 13,30. " Imposible" pensé.
- En mi reloj pone y cuarto- y cogí mi móvil para asegurarme, y para sorpresa mía,  marcaba la misma hora que la del móvil de él. - Pero cómo es posible? - No le di más vueltas y me quité el reloj para corregir la hora, pero bueno, como me muerdo las uñas usé los dientes para desplazar la bolita que controla las agujas hacia fuera sin éxito.
Mi compañero me ayudó,  y modifiqué la hora. Seguido acabó la clase y fui corriendo al baño. No había papel, muy común. Sin embargo, en el último baño quedaban dos cachos de papel, y mientras meaba, pensé en que no entendía lo del reloj, " se habrá estropeado, o el mundo está raro y me ha robado tiempo".

Me dió por pensar que alguien podría haber cambiado la hora sin que me diera cuenta, pero.. Cómo?  No era posible, nadie que no fuera yo lo había tocado.

Sigo examinando el reloj, y funciona bien. No lo entiendo. ¿Qué es más cierto,  una máquina digital o un reloj de muñeca? O puede que.. Quizás se haya retrasado solo para inspirarme a escribir esta ida de olla. O que el tiempo estuviera enfafado porque ayer no quise que el mundo existiera. O incluso, puede que sea una venganza por parte del
reloj, por no mirarlo casi nunca o por la historia que escribí hace un tiempo sobre ahogar relojes. También puede que el mundo esté en mi contra, pero no, descarto esa idea rápido porque quedaba papel en el último baño.

Puede que en realidad me esté ayudando a que mi mente no entre antes de tiempo en la tormenta que se me avencina hoy.

En fin.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

A

Era una persona impasiva, implacable; cuando más cerca piensas estar de ella, más rápido te aleja y sientes que no la conoces. Es abierta,  le encanta la gente, hasta confiar en ellas es una idea que le atrae, pero nunca de deja ver. Puedes creer que hasta sabes cuando está bien, o cuando está mal, pero no importa porque no te da ni tiempo a preocuparte ni a actuar, ella sola ya se reconstruye rápido.

A veces, la vi llorar, la vi desmoralizarse o eso creí,  pero no lloraba ella, si no que sus ojos, su cuerpo... No eran lágrimas de cocodrilo, pero tampoco eran reales. Es como si tuviera un vaso lleno de agua y ella sólo lo vaciara un tercio.

Comprendí que... Que no hay verdad en las personas. Que no hay verdad ni en los ojos, ni en las palabras, ni tan si quiera en todo lo que ves, ni en las esencias,  ni en el sentimiento,  sólo porque nunca lo veras incorporeo, como es real.

Pero, sí la hay en los gestos. Pero no en los automáticos, si no que en los que una persona no puede controlar, en los vivos.
Hay verdad en los momentos de desconecto, cuando las personas miran a un punto fijo, cuándo están de pronto, en su mundo. Ahí hay pureza, ahí hay realidad.
Hay verdad en los momentos que cree que nadie le observa. Eso es cierto, ahí está lo que no va a contar y en lo que seguramente ni sepas que oculta. Ahí está la esencia..

Ahí una persona, pasa a ser, un ser humano.

Porque los instintos ciegos, siempre te delataran.

martes, 2 de diciembre de 2014

Una persona olvidable.

Con muchos peros siempre en la lengua, pero con pocas palabras. No le gustaba hablar tampoco. De las pocas palabras que decía ninguna tenía sentido. Eso sí, nadie nunca supo todo lo que le gustaba escuchar. Se pasaba tardes enteras escuchando a las personas de su alrededor hablar. Es normal que no quisiera después abrir la boca.. con tanta información empezar se le haría fácil y ameno, pero.. y parar? A veces nunca se sabe cuando parar si todo te parece importante. 

Resulta que este viejo hombre, con un pelo cansado de maquillarse, tenía un poder. Tenía el poder de conseguir oír a kilómetros la voz de las personas.

Se crió acostumbrado al silencio, por lo que pronto su oído comenzó a agudizarse de tal forma que cualquier sonido de la ciudad le habría vuelto majara. 

En realidad me da pena pensar en él, y sobre todo recordarlo.. Cuando lo conocí estaba sentado en un banco, y me dio por ocupar el espacio de al lado. Le dije hola, y no me contestó, miraba fijamente al frente. Intenté dirigir mi mirada a lo que ese hombre miraba, pero no encontré nada más que monte. Así que, intenté sacar tema de conversación de todas las raíces que me fuera posible.. y nada , ese hombre seguía sin dirigirme la palabra. Me enfadaba yo sola, empezaba a decirle que era raro y que era imposible mantener una conversación con él.. por lo que, con todo el descaro del mundo, me puse a pensar en voz alta, sólo para molestarle. Hablé de cualquier cosa, imaginé un mundo delante de nosotros. Hasta que en un momento me miró, ( ni supe calificar esa mirada) y me dijo: "shh". 

Me levanté indignadísima y me fui. 

Al día siguiente, me levanté en el mismo pueblo, en la misma cama que el día anterior, y volví a ese banco. Ahí seguía ese hombre.  " Es que a caso no tiene casa?" pensé. 
De nuevo, me senté a su lado, y le pregunté si es que a caso no tenía casa. Y no me contestó. Como era de esperar. Y comencé a hablar yo sola, otra vez. 

Aquel hombre tuvo tan mala suerte.. porque acababan de darme una semana de vacaciones y como solía hacer, cogí el coche y me planté en un pueblo remoto sólo por descubrir.. Aunque en verdad, no era cierto. Fui por casualidad a aquel pueblo sólo para olvidar.. Me habían hecho mucho daño, y estaba totalmente destrozada, acababan de partirme en dos, o en dos mil minicachitos... Aníbal Torco Nieve, así se llamaba mi dolor. Mi pesadumbre. Mi aire.. Y eso. Así que, tuvo mala suerte, porque le conté todo lo que podía. A veces las cabezas locas solo necesitan a alguien que les cuente cosas. 

Cuando acabé de llorar y reír, volví a estar enfadada. Maldito señor. No me hablaba! 

Durante el restos de días mi cabeza daba vueltas de un lado a otro , " ¿Por qué no me hablaba aquel hombre?" Pensé en cincuenta posibilidades de por qué no me contestaba, pensé que me ignoraba, luego en que en realidad era sordo! o no, mejor! Que me le gustaba mi voz y por eso no quería que me callase.. y en fin , muchas barbaridades a las que acude un alma desesperada cuando no alcanza la compresión sobre un tema. 

Cuando llegó el día de mi vuelta a la monotonía, me acerqué al banco en el que me pasaba los días haciendo el tonto , intentando ver algo en esa persona que tan si quiera sabía si me prestaba atención.. y le dije que me iba, y que probablemente no volvería. Me miró, y con una sonrisa levantó la mano diciéndome adiós. 

- Oh no! Llevo días aquí sentada a tu lado, ni me dijiste hola, pero si me dices adiós!? ADIÓS? Eso sí? Pues muy bien.  

- Yo no te he dicho nada. 

- OH! Y AHORA HABLAS? NO ES JUSTO QUE PRECISAMENTE CUANDO ME VOY HABLES! POR QUÉ! - Mis nervios estaban por las nubes, y no, no quería tan si quiera controlarlos, de hecho, cuando lo pienso, me río de mi misa por lo ridícula que soy a veces.

Y después de mi berrinche, me fui. 

Pasaron meses y meses, y no dejé de pensar en ese hombre tan extraño. Creo que incluso me obsesioné. Así que , una tarde, no me aguanté más, y volví al pueblo, y volví al banco. 

- Así que, sigues aquí eh? Ya no estoy enfadada. 

Nada, no había respuesta. 

- Ya te entiendo. Por cierto, me he inventado que tienes el poder de escuchar a kilómetros, y que por eso no hablas. Porque tienes demasiado que escuchar tal vez.. o que no sabrías parar si empezaras. Pero lo mejor! Ya sé por qué me mandaste callar el primer día!! Estabas escuchando a una de todas aquella mujeres de las que te enamoras cada cierto tiempo.. fijo! Y por eso no me hacías caso... no? puedes ser, no? - Dije con una sonrisa de oreja a oreja. 

Pero de nuevo nada, más que una mirada que seguía siendo indescifrable. 

- En realidad he venido a darte las gracias, me centré durante tanto tiempo en tu silencio, que le quité la importancia que le estaba a dando a cosas que no tienen sentido. Me has curado las heridas con silencio.. y bueno, simplemente eso, que gracias. 

Pasó el tiempo, y crecí en mi carrera de una forma asombrosa.. pero de todo eso no tiene sentido hablar. Volví muchos años más tarde a aquel pueblo,y ese hombre tan curioso ya no estaba..  Mandé construir una estatua de un hombre sentado , y la puse en aquel banco.. 

Porque tu lo sabías, verdad? Sabías que no podías ser olvidable. 




lunes, 1 de diciembre de 2014

Raro

Qué inútil verdad? Perseguir un globo de helio. Qué cosa tan insulsa ver como se aleja y perseguirlo hasta que ya no se divise.
Sería tan estúpido cree que puedes alcanzarlo? Tener la esperanza de poder llegar a él? Y luego, te consolarias pensando en que al menos es libre y puede escapar?
Entonces, creo, que el siguiente pensamiento será que tú no puedes escapar y te enfadarías, tendrías envidia de no ser un globo que puede irse cuando quiere. Luego iría el sentimiento de pena? " pobre globo que ni si quiera sabe, porque no puede pensar, que está escapando"... Y después,  te sentirías triste por ti? Porque.. Entre vuelta y vuelta dejaste de prestarle atención a su ida. Entonces, dirías " que tonta soy" o " bah, que tontería pensar en eso"?

Y continuaría el tiempo corriendo, seguiría tu vida, y no volverías a recordar ese momento.

Qué volátil son los sueños y las ilusiones a las que no les encuentras sentido.

domingo, 30 de noviembre de 2014

Vamos a hacerlo lento..

Era una habitación fría, que de pronto se volvió cálida cuando empezó a sonar el viento. Las manos grandes y delicadas de aquel hombre, que hace poco era niño, dejaron a la aguja bailar sobre el disco de vinilo negro. Se quitó la americana, y desató su corbata azul marina. Las prendas cayeron al suelo. Se acercó con calma al par de butacas que tenía delante, posadas frente al fuego de la chimenea..  Se sentó en una, y miró a la de al lado.. De pronto de la nada, apareció la figura traslúcida de una mujer que portaba bellas galas también, pero que quedaban oculta por un albornoz gris. El hombre acercó la mano al reposa brazos de la butaca donde se hallaba la mujer, y nada más tocarlo, la figura se esfumó. El hombre se levantó, le pesaban las piernas. El peso de una vida cargada en ellas, normal que pesen. Cogió un vaso robusto de cristal, le puso tres hielos, y añadió whisky hasta la mitad de su vaso. Volvió a la butaca donde antes reposaba. Y en susurros dijo:

- " Respira.. qué raro verdad? Qué raro que no huela a nada.. en cuántos lugares estarás donde puedas decir que no huele a nada"- Con una risa cargada de tristeza, procedió a darle un trago a ese vaso que sostenía con la mano derecha, y continúo hablando en voz baja..

- " Te has echado crema en los nudillos? Por qué no te los cuidas?" y nunca te cansaste de repetirlo cien mil veces eh... - y un segundo trago rodó por su garganta. 

- " la razón y la lógica no me quieren nada, por eso imagino como nadie" y cuánto me irritaba.. y cuánto me gustaba - un tercer trago. 

- No debiste irte... no sin mi - cuarto y último trago. 



miércoles, 19 de noviembre de 2014

Con tu partida..

A veces pienso ( por raro que parezca) en el transcurso de las cosas, aunque en realidad, no son cosas, así que sería más adecuado decir, " en el transcurso del.." ¿tiempo? O tal vez, ¿ sentimientos? Bueno, dejémoslo en el transcurso de " algo".
Pienso en el transcurso de algo, básicamente de todo lo que fue, y la nada que queda... Sin embargo, decir " nada",  tampoco está bien, porque en mí,  sí que queda, y no se va. Es cierto, también decir, que sí han desaparecido o han quedado atrás muchos " algos".
Nunca supe bien qué pasó,  ni tan si quiera por que,  y hablo en singular, porque ya no pintas nada, y suena despectivo,  pero a veces las palabras hablan de más... Dejan entre ver el dolor y la frustración que todo lo pasado produce solo por ya no estar.
Y es así,  ya no estas, y lo peor lo mejor, lo prefiero así de esta manera.
Pienso en el transcurso de todo,  me sorprende y a la vez, ( no me voy a mentir) me da algo de miedo; nunca antes pensé en que habría todo lo que hay ahora. Y es que el tiempo corre para tantas cosas, y para otras  tantas, ni anda...
Estoy relativamente bien ahora mismo, he encontrado paz en unos ojos preciosos, ( pero bueno, todos son preciosos a su manera) sé que tengo varias tormentas que afrontar, y que lo haré cuando tenga la fuerza para mirarlas, pero pronto dejaré de pensar que será la fuerza quién me ayude a mirar, porque nunca se entra con fuerza a una tormenta, si no que se adquiere cuando pasa.
No quiero huir del tema que quería escupir, no puedo esquivarlo por siempre, así que:
Hola.
Y por último adiós.
No. No puede ser así. Pruebo otra vez:
Hola,                       .... No.
Un nuevo intento:
Estoy bien, hola.....    Ah! Tampoco.
Bueno, tal vez no necesite decir nada. Así que: Pienso. Y pienso en el transcurso de ti, y en tu ausencia. Pienso en la paz que sentimos el uno sin el otro.
Pasas por mi mente todos los días, unos durante más tiempo que otros (ah! No comprendo por qué me está costando tanto escribir) algunos días pensaba en que cuánto más feliz puede hacerte alguien con menos, más daño puede causarte, pensana que me frenó el miedo, y bueno, si vuelvo a pensarlo, sí, fue eso. O no. No lo sé. Tampoco debo explicaciones,  de todas ellas no tienes derecho. ( No me voy a enfadar, respira, hay que vaciar.)
Otros días pensé en que tal vez no puedo tragar todo lo que fue, porque fue bonito. Bonito para mis nubes. Acorde con mi cielo. De haber durado más,  no habría salido bien, (" repítelo hasta que lo creas" habría pensado anteriormente. Cuántos "algos" puede cegar la esperanza)
Sin embargo, esa respuesta a la pregunta de " por qué no puedo tragarte" no me parecía tannabsurda; puede que fuera eso, que fue bonito,  y no sufrir el destrozarnos juntos me mantenía cauta en el sentimiento de.. ¿Ilusión?
No. No voy a hablar sobre el pasado.  No me apetece. Ni voy a hablar de más.
No quiero hablar contigo, tampoco saber de ti, ni que sepas todas las preguntas que tengo guardadas para ti. (Como si fueran a esperar por ti)
No me causa nada el verte. Aunque es cierto que algo me lleva a ti ( no voy a perder el tiempo en averiguar el qué) ,  y otro " algo" te repele.
No siento emociones; o están bloqueadas, o simplemente no las hay.
A veces, te escucho entre la multitud,  pero no meninteresa ni entender de lo que hablas.
Pronto me iré,  y a pesar de lo que decías,  pero que acabaste por contradecir, puede que te vaya... No, en realidad no, no te voy a extrañar. No fui justa, pero tú tampoco.
No puedo autoengañarme sobre que lo que eras ya no está,  no quiero volver a huir de eso tampoco.
Me gusta verte tranquilo, me gusta verte en paz. Pero ya está. ¿ Qué seas feliz? No entiendo por qué no lo siento, pero seguramente es mi "yo" que no lo quiere ver, así que, si creyera que eres feliz, me alegraría por ti (por muy arisco que suene, me alegraría en serio.)
No le voy a dar más vueltas.
A veces pienso en el transcurso de las cosas, en la velocidad de los días, en la lentitud del pasado.... En lo muchísimo que te odio, ¡Joder!... En mi partida.

lunes, 17 de noviembre de 2014

Todo patas al lado.

Todas las noches se acurruca a mi lado, y como diría Trulli, espanta mis " fantasmas". Se acurruca en cualquier hueco que encuentra entre mis piernas, o tal vez por mi torso; en cualquier sitio donde se encuentre protegido supongo.

Sé que me quiere. Siempre que lo despierto por cualquier movimiento brusco que hago sin querer mientras duermo, me mira y empieza a agitarse de alegría. Le acaricio el cuello, o el mini cuerpito que tiene, acabando por rozarle las orejas suaves y finas que le cuelgab de la cabeza. Después,  vuelvo a dormirme, y él vuelve a acurrucarse.

A veces, cuando me despierto antes que el, me pongo a observarle y me acabo riendo siempre! Es que adopta posturas tan sumamente raras... Aunque, bueno.. En realidad yo tampoco me quedo corta.

Y sí,  me salva de mis fantasmas. Es el único momento del día en el que consigo tranquilidad normalmente.. En mis peores momentos mi huída siempre fue dormir. Y con él,  con mi perro, siento que nada puede atormentarme. Me siento sana...

Sana y salva.

Es tan sencillo

A veces, formamos una estrella. Una estrella que siempre se apaga y se esfuma. Una estrella, que tardas en ver que ya se fue, porque aún percibes la luz después de la nada.

jueves, 13 de noviembre de 2014

La escusa de un poeta

Quería escribir sobre las cosas injustas pero el papel me ha obnubilado. Resulta que si te fijas en él,  tiene unas pequeñas arrugas. Me parece incomprensible que lleve años y años escribiendo en folios y sea la primera vez que me percato de ellas.

Me recuerda a cuando alguien se arregla mucho para sorprender con su aspecto tal vez a alguien, y éste no se de ni cuenta. O como cuando un niño aprende algo nuevo y quiere enseñárselo al mundo empezando por sus padres, pero no tienen tiempo para escucharlo; y es cuando entienden que el mundo ya sabe lo que él aprendió, y que es torpe y egocéntrico pensar en que a alguien le puede interesar algo que ya sabe, aunque tú lo acabes de aprender.

Éstas diminutas arrugas son parecidas a la textura de las olas del mar y a su vez, al tronco de un árbol. Tanto tiempo escribiendo sobre folios sin casi nunca pensar en el árbol descuartizado y que en realidad, es algo obvio,  pero quizás,  como ya lo sé,  lo dejo de apreciar y lo olvido.

Pero me parece mal. Una falta de respeto por mi parte expresarme sobre él sin tan si quiera acordarme de donde viene, y que lo real, aún por encima, es que, éste folio proviene de algo mucho más alto y grande que yo, de incluso, algo más útil que yo. Proviene de algo que de no existir, no podría vivir.

El otro día me paré a pensar (como muchas veces cada cierto tiempo) en lo grande que son las estrellas, y manifestando mi enojo dije : " la mayoría de las personas hemos pensado alguna vez en lo pequeñas que son sólo porque así las percibimos" Pero, y por qué no pude decir, el día en el que eso mismo pensé  " ¡Qué pequeñas se ven!" ( ¿Sabías que a veces vemos estrellas en el cielo que ya no existen,que lo único que ves es la luz que dejaron? Y sabes que si el sol "muriera" o se apagar tardaríamos 8'19 min, en darnos cuenta? Ya escribiré sobre ello en otro momento.) Y ahora me vengo a dar cuenta de lo sumamente estúpida que soy porque lo mismo me pasa con los folios, los uso y uso porque pienso que para ello están,  ¡pero no!,  en realidad es aire que pierdo, es vida que mato y por si no fuera poco, utilizo ( escribimos sobre cadáveres) . O,  tal vez, al dejar que me exprese plasmándome sobre ellos también me permiten respirar? NO! Eso es una escusa para intentar justificar mi ineptitud y quitarme culpa.

Que curioso como el ser humano se adueña del mundo y lo imagina como quiere... Como si fuéramos dueños de todo lo que no puede pensar, ni quejarse, ni hablar... Pero, y de lo que puede sentir? De eso también nos adueñamos?

¡ Pero que tonta soy!

Sí, pero sigo escribiendo sobre el mismo folio porque he pensado " ¿Y ya que está,  ya que empecé,  y ya que lo uso, que habrá mejor que aprovecharlo? Al fin y al cabo, qué otra cosa puedo hacer?

¡Qué existencia tan insulsa!

martes, 11 de noviembre de 2014

Me mira y me sonríe

Iba a su lado, mientras las luces iban quedando tras de mi. Rodeando el mar. En un momento, mi cabeza se disipó y prefirió viajar un par de momentos atrás.

"¿Qué vas a hacer contigo?"

¿Qué haré conmigo Furia? Que haré conmigo... No estoy siendo quien quiero ser, ni quien debo, ni siento que soy. Yo soy mucho más espontánea,  más radiante,  más sonriente, más feliz..

¿Qué estara ocurriendo para que mis sonrisas se hayan volado así de ese modo?

No lo sé. Pero, como siempre,  no me importa.

El mar se abría delante de mí,  y el sol se escondía. Unos dedos se enredaban en mi pelo y me sonreían. "Ah! Fabuloso" estaría diciendo Cupido. Quizás, ironía. Quizás,  no. Pero que bonita esa sensación...

- Te voy a cuidar
- Me sé cuidar yo sola perfectamente
- Y?

¿Y cómo no?  Continúo sonriendo como siempre... Siempre suyo, siempre contento ... Tan despreocupado, tan tranquilo,  tan simple. Y ahí,  tan pancho, haciéndome saber que no soy su mundo, que no me va a contar sobre su pasado por que.. "¿Para qué quieres saberlo?" y es cierto, que me importa a mí... Que más me da. Haciéndome saber que sabe que nunca le querré tanto como sigo olvidando, pero diciéndome que el a mi sí quiere quererme, que le da igual lo que le diga... Sabe que se va a caer, pero a diferencia de todos, sabe como caer. " Algún día olvidarás y tal vez yo también"

Se dedica a pasar el tiempo escuchando mis bobadas, y riéndose de todo...

Ni el, ni yo, sabemos de dónde proviene ésta ¿amistad? Tal vez, ¿confianza?

Pero sigue enredando su mano en mi pelo, y diciéndome, " quiero darte un abrazo".

Sigue ahí,  y sé que se irá,  que no es para mí,  y el sabe que no soy para el, y que esto es simplemente juventud intentando encontrarse...

Pero que bonito son los baños, si sus ojos los baña la luna.

Así fue, y dejó de ser

Cogió mi camisa, y desabrochó desenfrenadamente cada botón que mantenía mi torso cubierto. La abrío con la mayor facilidad del mundo, como si no me estuviera desnudando. Me la quitó rápido. Comenzó a darme besos por el cuello, lamiendo mis clavículas, mis mariposas...
De vez en cuando recordaba que mi boca seguía sedienta de su néctar, y volvía a mis labios,  para recordarme por qué estaba ahí,  y por qué ocurría todo eso.

Siguió bajando, descolocó las tiras que sostenían el sujetador, y lo desabrochó. Lamió mis pechos... ¿Y cómo evitar que me estremeciera por completo?  En ese momento, ya no fui quien no soy, y allí fui. Se podría decir que mi intención era arrancarle el cuello a mordiscos, y que si no lo hice, fue sólo porque no me daría tiempo a seguir saboreándolo.

Quiso seguir bajando. Y de un momento a otro mi pantalón ya no estaba.... Y todo aquello dejó de existir.

martes, 4 de noviembre de 2014

Pensé haberte encontrado , y me equivoqué.

Había un bosque. Un bosque en otoño. Un bosque lleno de una alfombra de hojas secas de colores. Hazes de luz entraban entre las ramas de los árboles, descubriendo así las pequeñas vidas del viento que sólo se ven a la luz.

En lo más profundo del bosque; un piano. Un piano de cola, brillante y reluciente. Las manos que acariciaban las teclas eran tan bonitas como las del pianista que acompaña a Adele en sus actuaciones. Unas manos delicadas, de finos dedos.

¿ Quién es ese chico que toca? Quién quiera que sea, sabe que le miro y no se inmuta.

Desde la espalda le miro entrecerrando los ojos, como queriendo ver más allá. Me doy cuenta de lo que estoy haciendo, he intento remediar mis gestos. Gesticulo demasiado.

Me tumbó boca abajo en el piano, dejando mi barbilla apoyada en el el precipicio cuyo final es mullido por los ahullidos de las notas. Clavo mi mirada en sus ojos. Él levanta la cabeza, y me mira. La música sigue sonando. El pelo le llega por las cejas, y sus ojos se clavan en los míos. Un escalofrío me recorre. No sé ponerle color a sus ojos,  y comienzo por marrones, que derivan en ámbar,  verdes, amarillos, turquesa, azules,  grises, y por último blancos.

Qué pureza... Supe que esos serían los ojos que buscaría en mil vidas.

De pronto,  una voz:

- Y ahora, comenzad a mover lentamente las extremidades.

La escena se baña de negro, y abro los ojos.

Arriba, un techo blanco.

- Hola chicos, es dia tres de noviembre de dos mil catorce,  estamos en la clase dd body balance. Volved a la realidad. Comenzad a moveros, sentaros y levantaos. Poco a poco, cada uno a su ritmo.

Me levanto. Dejó la esterilla azul en su lugar. Me pongo las zapatillas. Cojo mis cosas, y marcho.

Parecía tan real, y a la vez era tan extraño...

Te seguiré buscando,  y te  encontraré.

O no.

No importa. Siempre podré soñarte.

domingo, 2 de noviembre de 2014

y fue así como se dio cuenta..

Tenía el torso desnudo, solo un calzoncillo cubría su cuerpo. Estaba en una cama, con la dama. La campesina. A ella sólo la cubría una, casi transparente, braguita. Ella estaba de espaldas a él. Es una manía que cogió ya desde pequeña cuando a veces dormía con su madre en cama, se daba la vuelta, para no robar el aire. El marinero estaba tumbado boca arriba, con el brazo izquierdo estirado
- Quiero verte la cara. - Dijo con suaves palabras. La dama se giró y apoyó su cara en el la zona donde el corazón del marinero se resguarda, y enredó su pierna izquierda en las de él. 
- Que diferente eres - Dijo ella, risueña. 
- Por qué lo dices?
- Normalmente cuando doy la espalda, siempre me dicen "  ya estás dándome la espalda", pero tu, sin embargo, dices, que quiere verme.. - Él acerco sus labios a la frente de la dama, y le dio un beso con todos los sentimientos que podía cargar en los labios. 

El silencio reinó en esa habitación durante un largo periodo de tiempo. Sólo se apreciaban caricias. Al rato, el marinero de ojos verdes, amarillos, grises y marrones... se durmió con una sonrisa. La dama siguió recostada sobre el torso del caballero y siguió acariciando el pecho. Su cuerpo era muy bonito, nunca había encontrado un cuerpo que le gustara tanto. 
En un momento su vista se dirigió a la ventana que tenía en frente, la luz entraba a través de la cortina.. Sabía que lo que estaba haciendo es lo que quería en ese momento... pero mañana? Seguiría queriendo lo mismo? Sabe que ese marinero le estaba regalando el tesoro más bonito que pudiera haber, pero ella sería capaz de regalárselo a el?

En verdad, ¿Dónde estaba su tesoro?, y como cae la lluvia en los árboles, y sobre todo. Todo en su interior se mojó. La pregunta no era esa, era más bien. ¿Quién lo tenía? 

Se puso hacer cuenta de su vida, a pensar... y se dio cuenta, de que lo único que quería, que sabe que dentro de lo poco que conoce la felicidad la haría feliz, no podía conseguirlo, y es más, tan si quiera iba a intentarlo. Tenía que seguir intentando olvidar, y una lágrima resbalo por su cara, cayendo sobre el pecho del marinero.  Se maldijo por estar pensando en aquel patán, y por que sabía que éste hombre que la cuidaba no se lo merecía. 

Se apartó del lado del marinero, y se levantó de la cama. Cogió una bata que había al lado de la cama, y se la puso. De seguido cogió su ropa , y se vistió con sigilo. Cogió una pequeña flor que llevaba en un bolsillo de las capas del vestido, y la dejo en la almohada al lado del marinero que dormía. Y se marchó empapada en lágrimas. 

Lo que ella no sabía, es que el marinero, había sentido sus lágrimas en su pecho, la había visto vestirse, la había visto irse. 




Pasaban

Pasaban las rosas, por la vida, como damas con piernas flacas, cintura pequeña, y caras llamativas.
Pasaban comon si no ocultaran un gran filo bajo el corazón.
Pasaban, y lo más gracioso, es que pensabas, que nunca se irían.

sábado, 25 de octubre de 2014

Una pescadilla que se muerde la cola

Qué precavido es el tiempo.
Incluso a veces, hasta hay amaneceres más oscuros que los atardeceres.

No es tu ausencia,  ni tu falta, ni absolutamente nada que te anhele es un problema. La realidad de lo poco que me dueles se basa en...

" dijiste que te mirara a los ojos y te dijera lo que veo, bien. Y tú, que ves cuando me miras?"

Se basa en nada, porque ninguna de esas palabras es cierta.. Simplemente, no quiero escuchar tu nombre.

Si yo te contara...

La entrada del blog ha sido vaciada.

lunes, 20 de octubre de 2014

Mar de agua agridulce.

I
La dama de pelo caoba acercó su cabeza al cuello del marinero y la acomodó en su hombro. En aquel lugar no estaban más que ellos dos. Eran personas muy diferentes, ya no solo por el carácter, si no que por su estatus social. En aquellos tiempos era raro que una campesina hubiera captado la atención de un marinero que surca mares, y conoce damas día si, y día también. Probablemente si alguien les hubiera visto habría confundido por ignorancia o celos, a aquella campesina con una prostituta. Pero no, no era así.
El marinero , cuyos ojos cambiaban de color continuamente, de marrones a verdes, y de verde a grisáceos, enredó sus manos en el cabello de la campesina y seguido, agachó la cabeza y su rostro comenzó a rozar el de la dama. Le daba besos en las mejillas, y con precaución acercaba su boca a la de ella, quizás por miedo a ser brusco, querer precipitarse y darse de bruces contra el rechazo.
Así que, tenemos a una dama de pelo color caoba, una dama normal, que no destacaba. No era fea, tampoco guapa, era totalmente normal, al menos hasta que la conocías; y por otra parte, hallamos a un marinero de ojos cambiantes, alto, que encontró algo parecido al amor, en la tormento de los ojos de aquella muchacha, de aquella ilusión, de aquel sueño, de aquella mentira que nunca sería suficientemente real.
II
- Comandante, qué fue de su bella princesa?
- Pues, fue algo curioso, pero se marchó como se van los mejores sueños.
- Y de qué manera se marchan éstos?
- De la misma forma de la que se va, por ejemplo, la infancia; que sabes, por realidad, que ha de marcharse, pero siempre sigue ahí.
- Pero, tan bella era?
- Sí , claro. Era tan bonita por dentro como por fuera.
- La volverás a ver?
- Puede que sí, puede que no, tal vez algún día volvamos a cruzarnos, en alguna luna, en alguna estrella.
- Y nunca en el mar?
- Nosotros los marineros, que conocemos más que nadie las olas, bien sabemos que pocos merecen perderse en estas aguas.
- Pero cómo la vas a encontrar?
- Quizás no necesite encontrarla.
- Vaya, se le veía enamorado.
- Pero, querido bucanero, dónde se ha visto antes que una campesina robe el corazón y coja el timón de la vida de un surca-mares?
- No se ha visto, pero nadie sabe si esas historias han ocurrido o no.
- Por qué no seguimos bebiendo y olvidamos estos dolores?
- Me gusta escribir sobre historias insólitas y curiosas.
- Ves curiosos los recuerdos de los demás?
- No, pero me parece curioso como a veces olvidamos amar por creer en imposibles.
- Pero los imposibles forman la vida no es así?
- Los imposibles, en mi punto de mira, tan sólo son escusas para no sentirnos mal al dejar pasar barcos.
- Maldito caimán, que duro eres de roer, eh?
- Jajajaja, que duro de roer es usted capitán.
- Llámeme Eric
- Como usted diga, Eric.
El capitán le miró con cierto desparpajo y de un momento a otro dijo:
- Sabes.. Su belleza te dejaba mudo. Era ese tipo de mujeres que te miran con tantas ganas de querer quererte.. y además, en sus ojos veías una intriga por descubrir que daba hasta pena..
- Pena?
- Pena por no poder llevarla conmigo para que vea y viva en cada recóndito lugar de este mundo.
- Llévesela consigo pues..
- Si todo fuera tan fácil..
-Nada es tan complicado
- Ni nada tan sencillo..
- Sabe qué creo yo? Que tiene miedo a que pudiera dejarlo todo por esa mujer y así perder todo por lo que se ha esforzado de verdad hasta el día de hoy.
- No lo veo así.
- Pero una cosa es lo que se ve, y otra lo que usted sabe que es.
- Se casó con un campesino de sus tierras , y yo, estoy casado con el mar.

domingo, 12 de octubre de 2014

Un día

Son las 7:14 de la mañana de un Domingo, y me he sorprendido pensando en ti. Es raro,  verdad? No exite absolutamente nada en mí que te pertenezca, tan si quiera recuerdos, de eso ya no quedan ni ruinas. Pero es curioso...  Es curioso abrir los ojos, y que aún abriéndolos, y viéndolo todo, sigas apareciendo en mi mente. No pintas absolutamente nada en mi camino, tan si quiera te quiero ver.. Ni escuchar... Y es que me es indiferente...

Qué curiosa es la vida... Que curiosos son los sentiemientos.

Te parece bien autoengañarte creyendo que creciste en nuestra estupidez? Puedes creer encajar, y de hecho,  quiero que seas feliz, que te quieran y que quieras, como ahora. Tío! Como tardaste tanto en ver que no me quisiste y solo fui, como ya no seré jamás? 

No me volveré a engañar en sueños, y mucho menos en la mirada que dice todo lo que creí,  y en realidad no sabe hablar.

domingo, 5 de octubre de 2014

Escribir

Para qué quieres escribir? Para vaciarte y que con ello todo el mundo sepa como dolerte? Como masacrarte?

Escribir es de estúpidos, y no hacerlo es de cobardes.

miércoles, 1 de octubre de 2014

Y podría volver a escribirte como otras tantas veces que necesité quererte..

Desde hace más de año y medio que has estado todos los días en mi cabeza, y por eso me di cuenta de que estuve enamorada de ti. 

Y hoy no siento esa necesidad que me movía antes... Ahora ya te entiendo, y que tontos fuimos en alargar algo tan bonito, que no funcionaría. Te veo brillar otra vez, te veo perdido en otros ojos, y me alegro por ti, sí que duele, pero es que te deseo lo mejor. Así que, ahora que ya sé que necesitabas, y yo aprendí, ahí lo tienes, aunque, en realidad, por tu parte ya llegó hace mucho.

Nunca será verdad todo lo que soñamos, y si algún día hubiera llegado a serlo, habría sido nuestra suma perdición. Nunca voy a querer a nadie como te amé a ti, es cierto, pero esta forma de torturarnos... No pudimos hacerlo peor. Y en el fondo, fue mi culpa, por no confiar en ti, por no quedarme a tu lado. Así  que, de una forma serena, me despido... Al fin y al cabo, todos los fantasmas tienen que desaparecer tarde o temprano.

FIN.


jueves, 25 de septiembre de 2014

jajajajajajajaj

Ayer me reí todo lo que pude y más, aunque si sólo hubiera sido risa, no estaría escribiendo.. creo que me preocuparon, seriamente. Seguramente serán estupideces enormes y grandes, como la mayoría de cosas que he hecho en mi vida, o las que he pensado. Pero fue un poco chocante, de ahí que me saliera la risa nerviosa de la que habló Goyo Jiménez en el monólogo del sábado.

 Mi prima segunda que vive en Chile, trabajó, ahorró dinero, y se fue a recorrer el mundo. Lleva en tres meses, más de siete países, y su aventura acaba en breves, le falta sólo el último destino, Barcelona, para volver a Chile. Ayer, conociéndola y hablando de todo, le hice mención sobre una persona que por mi forma de describirla supongo, captó su atención. Me hizo hincapié en él, en que le contara todo, en que le enseñara cosas... me dijo que le gustaba todo lo relacionado con el amor. Y le dije, de una forma quizás, hasta distante, que eso no lo consideraría amor, pero hizo caso omiso a mi opinión, así que siguió queriendo que le contara.... y le conté, qué más daba? 

Una vez hube acabado, me miró, y con una mirada entretenida y una sonrisa me dijo " Camy, estas enamorada" Me entró una risa descomunal! Cómo va a ser eso cierto, le repetí muchas veces. Yo no estoy enamorada, yo no sé estar enamorada. No sirvo para eso, y además me alegro, vivo más tranquila. Pensé desde pequeña que yo estaba hecha para amar, pero a lo largo del tiempo me he dado cuenta de que.. Vaya estupidez por Dios! Lo que más me sorprendió es cómo narices pudo llegar a esa conclusión después de todo lo que le conté, así que le dije lo que pensaba y ella me contestó, " no se trata tanto de lo que dijiste, es más la manera de decirlo". Seguí negándolo, y dándole razones para que se diese cuenta de que no era así, se quedó espectante mientras yo hablaba y hablaba, y contradecía y contradecía... 

Al rato, me dijo, " a ver, dime que sentías" ... Y, parece mentira, pero no supe bien que decirle, supongo que tenía una muralla tan sumamente alta con ese tema, que tuve que escalarla y atravesarla para poder buscar las palabras, porque sé que un día las tuve, sé que las guardé.. aunque en realidad no eran palabras, era una luz indescriptible. Hacía tanto que no miraba toda esa parte, todo ese jardín.. estaba enegrecido, podrido, destrozado, casi no quedaba nada, y yo iba más feliz que una perdiz pisando las hojas secas. Llegué al único árbol que quedaba en pie, y abrí la puerta que había en su tronco. Al abrirla vi algo así como la escena de un crimen, una cinta que colgaba de lado a lado, y por toda la sala, con una foto de él , bien acompañado. Todo lo del centro lleno de estanterías vacías y destruidas. Ya había estado más veces allí. Arranqué la cinta, y la tiré a la basura. Arranqué las fotos de esas sonrisas , y también las tiré. Recoloqué las estanterías en su lugar, las limpié, y barrí todo ese polvo.  Ya está todo en orden.  Cerré la puerta, me limpié, sacudí las manos de un lado a otro como quién acaba un trabajo, y continúe con un "listo". Según me alejaba iba sintiendo, pena, rabia, frustración. Volví en busca de la salida... pero ya no había salida, porque no había dónde entrar. Ya no había jardín. Ya no había nada seco. Ni tan si quiera muro.
Volví al mundo real, vi a mi prima esperando mis palabras, y me bastó con una mirada fría y serena para decirle, " ya no lo sé, no me acuerdo, pero sí sé que no siento nada." Mi prima me miró, dudosa, y antes de levantarse e irse a dormir me dijo, " vaya.. pensé que no era la única que había encontrado a esa persona que cuando estás con ella, hasta la piedra más menuda te parece hermosa.. o incluso hasta caminar te parece increíble.. pero con la que no encajas. Con la que estás realmente feliz, pero no encajáis. Al menos, en algo si acerté, ( me dijo entretenida) ninguna sabemos como describir eso que sentimos.." me dio un beso, las buenas noches, y se marchó..

Camyla enamorada, por favor, me has visto? 
Y como un señor mayor enfadado, rabudo y cabreado con el mundo, me tumbé y dormí. 
Camyla enamorada, que... y ya no recuerdo que pensara nada más. 



Pero... y si me equivoco... No, no. No puede ser.

martes, 23 de septiembre de 2014

Lo que nunca pasó.

Iba en el bus, de vuelta a casa, y un lugar, de repente, asomó por mi mente. Un lugar en el que los recuerdos siguen intactos. Cerré el libro con el que estaba viajando y como un resorte corrí a darle al botón para solicitar mi parada. 

Una vez hube bajado de aquel bus, pensé seriamente si sería lo correcto, si debería volver a aquel lugar. Pero seguí dejando andar a mis pies, para qué los iba a frenar? De qué serviría? 

Me dirigí a un lugar que estaba  la vista de todo el mundo, totalmente abierto, y con alguna que otra persona ocupando espacio. Iba distraída, ensimismada en mis pensamientos.  
Llegué a mi banco favorito, y sentí el frío tacto de la madera destemplada en la zona de mis piernas que estaba desnuda. Un escalofrío recorrió mi cuerpo. En mis auriculares sonaban Kane, Tracy Chapman, Daft Punk, y alguna que otra voz tranquila. Abrí el libro que leía, y continúe mi lectura, aunque no fui capaz de mantener durante mucho tiempo la vista ni en las páginas, ni incluso en la tinta. El mar estaba delante de mi, uniéndose con el cielo, y era algo que no podría dejar pasar desapercibido. 

Y comencé a dejar volar mi imaginación. El día previo a este, estuve con un amigo, quizás sería más correcto decir conocido. El caso es que estuve charlando toda la tarde con un alma que cambió de una manera impactante. Nunca pensé que esa persona que antaño hube conocido pudiera transformarse así, había crecido, madurado, tenía dos dedos por delante,y sobre todo, se había vuelto una de las personas más sinceras que había conocido. Me contó todo, se abrió totalmente, como si fuera un libro transparente. Me pregunté seriamente cómo debí ser con él en su día (todo está borroso de aquel tiempo), ya que no dudó en confiar en mi ... Pero pareció ser que no era la única impresionada. Hizo algún comentario que decía algo así como que había crecido, que ya no era la niña inocente en la que se fijó un día y trató como a una más, que tenía la cosas claras, que andaba segura, que me había convertido en una mujer... y no dejó de decir que ahora podría decir que ha conocido a alguien " intelectual", obviamente le desmentí eso, diciéndole que porque lea libros no tengo por qué ser ( que de hecho no soy) intelectual. El caso es que noté como esa furia de venganza que llevaba tanto tiempo guardada en mi, se apagaba. Conseguí entender que devolverle el dolor que sentí en su día, ya no arreglaría nada, porque no hay nada que arreglar. Así que como un nudo en la garganta, esa cuerda, ese recuerdo se desató, salió por mi boca, y se precipitó al mar. " Has crecido" dijo, " te has hecho mayor", " piensas", " me has dejado totalmente sorprendido" exclamó... " has cambiado, has madurado" . Nada de eso era cierto a mi modo de ver las cosas. Pero no sé cómo, ni de qué manera, en esas horas que pasamos juntos, le hice daño, O eso me dijo, en un mensaje del móvil,  tras media hora de estar en mi lugar, frente al mar y el cielo, frente a la extensión del mundo, recapacitando sobre el día anterior, aprendiendo. Que por qué le hice daño? Ni yo lo sé muy bien.. pero creo que no es dolor, tal vez es solo arrepentimiento por cómo se comportó conmigo, pero ya no tenía nada que hacer ahí , ya no era cosa mía, ya no era mi problema. Yo ya le había perdonado hace mucho. 

Seguí divagando en mis locuras. Y así, hasta que miré el reloj. Habían pasado más de 40 minutos y yo tan tranquila. Debía volver a casa. Al girarme y darle la espalda al mar, miré ese camino recto que debía seguir para poder cruzar la calle y llegar a la parada del bus. Lo anduve totalmente recto,  y una vez hube llegado al final, me volví a girar para ver el mar, y seriamente, me pregunté, qué cojones tendría ese lugar , que no me dejó otras veces irme recto, si no que tuve que pararme visitar cada estrella, cada luz que se encendía en el suelo de noche... por qué coño no pude irme sin más?

Me quedé  parada en seco, mirando y mirando. La gente pasaba, andaba, caminaba por detrás y por delante, incluso algunos me esquivaban justo antes de rozarme o chocarse. 

" Cuántas veces me imaginé que volvería a este lugar estando yo aquí, que sería por una coincidencia. Cuántas veces habré venido aquí para recordarlo todo, desde el principio hasta el fin. A cuántas chicas habrás embelesado con este lugar? Cuántas veces soñé que me taparías los ojos por detrás... también es cierto que nunca me dejé soñar más allá de simplemente un encuentro, es tan irreal, que nunca me dejé ir más allá. Pero siempre imagine el límite, esa parada en seco uno delante del otro, uno frente al otro." Un sabor agrío se unió en la boca, desde el corazón y la mente, algo estaba naciendo. " Cuántas veces te habré imaginado en uno de estos bancos , tal vez leyendo, tal vez soñando.." Y caí en la cuenta de que nada, absolutamente nada, tenía importancia... Siempre me fijé más en los buenos que en los malos momentos. Seguramente estarás pensando " cuánto despecho" y comenzarás a reírte. Quizás en otro momento hubieras tenido razón, pero es que ... ya no, o hasta incluso me esté dando demasiada importancia al pensar que me estas leyendo, me voy a tomar el lujo de creer que si, y puedes recriminarme lo que quieras.. Porque, es que, ya da igual... No hay nada que buscar, esto se acabó hace tanto.. Ese lugar nunca fue tuyo, nunca fue mío, sólo fue un sitio del mundo más. 

Y como dijo Neruda;"Este es el último dolor que ella me causa, y estos son los últimos versos que yo le escribo". 

Ya me he perdonado. 

domingo, 21 de septiembre de 2014

No te olvides de escribirme pequeño, que los muertos también queremos saber de ti.

Venía con una túnica negra que le cubría todo el cuerpo. Era alta, de aspecto endeble, de mirada hueca. Se movía paulatinamente y lo atravesaba todo. Cuando me encontré con ella creo recordar que por primera vez, sólo me rozó. Me rozó para avisarme de que estaba aquí. Y como bien ya había escuchado más de una vez, sólo venía cuando tenía algo que llevarse aunque no le perteneciera. 

Entró en una habitación donde un ajetreo de médicos sudaban de esfuerzo. Cables volaban y jeringuillas se clavaban en piel débil. En el centro, un alma pequeña, un cuerpo frágil era magreado y manipulado por las manos frías de médicos apurados. Habían padres desesperados, hirviendo de angustia, observando como algo se estaba alejando, sintiendo como la aguja del dolor hacía un hueco en sus corazones. 

La figura alta y flaca, se abrió paso y se situó al lado de aquel bebé casi inerte. Acercó su fría calavera a la cara de aquel cuerpo menudo e, inspiró. 

De pronto una luz se posó sobre los huesos de la muerte y nació sobre ellos carne y piel blanquecina. Se formó la figura de un cuerpo talludo, quizás de mi edad. Sus ojos se abrieron y me miró con ternura y pena. Le miré fijamente y estaba claro, era mi hermano. Su cadáver yacía en la cama. Las caras ofuscadas de los médicos se relajaron y miraron a los padres que estaban de pie; las lágrimas brotaron. 

El tiempo se paró, la realidad se congeló. Mi hermano comenzó a andar hacía mi atravesando los cuerpos de sus padres abatidos y desconsolados. Cuando llegó justo en frente de mi, cerró los ojos y me atravesó. Cerré los ojos, y le sentí llenar un un hueco dentro de mí. Al abrirlos, me giré; ya no había nadie, solo un pasillo vacío. El tiempo volvió a correr al igual que la lágrimas de mis ojos a caer, aunque solo nacieran dos. 

A partir de ahí, ese día fue silencio y gotas. Gotas desembocando en hombros, suelo y pañuelos. 
  
Ya van a hacer tres años de todo aquello. No sé bien como logré superarlo, o mejor dicho, asimilarlo. Sólo sé que me costó, y que descubrí maneras de sufrir que hasta entonces desconocía. 

El recuerdo sigue latente en esa costura. No sé dónde estará, ni sé de todo lo que habrá hecho, pero creo estar segura, de que la paz fluye en él. Cuánto superaste sin tan si quiera saber que lo hiciste. 

Desde ese día, comprendí Miguel Ángel, que aquella frase que antaño había escuchando en una película de Harry Potter , que decía así:" No tengas pena de los muertos, sino de los vivos" No tenía sentido. 

Gracias por todo pequeño, en especial, por haberme dejado tenerte aquí dentro. 

Camy. 

Sin querer

Acabo de entender, que a veces, las personas se van sin querer.
Cuando llega alguien a tu vida en quien sabes que puedes confiar, se crea un vínculo fuerte desde el segundo o tercer día que se comparte el tiempo. Se va forjando una amistad muy dura, que parece difícil de roer.
Pero la cosa llega cuando hay una parte que quiere seguir subiendo. Lo saben casi todo el uno del otro, hablan mucho, y nunca se cansan de mirarse.
Pero.. Y cuando una mirada se dirige a otra brillando con fuerza?

Entendí que a veces las personas se van sin querer para no herirse,  para no sufrir. Es normal que no lo intenten si no saben que pueden llegar a algo.

Aprendí a que cuando alguien que te ha ayudado tanto y vale tantísimo la pena, quiere irse, porque siente la necesidad de alejarse, simplemente hay que dejar que lo haga, y esperar ansiosamente a que un día regrese, y si no lo hace,  aceptarlo.

sábado, 20 de septiembre de 2014

Así

Blandió su espada por los aires y con una mirada de intriga y furia, pretendió cortarme las costuras que reconstruí mil y una vez. Al ver que no podía,  su rabia se encendió y fue a dar un golpe certero apuntando al corazón... Y la espada no se clavo más de 1cm, tan agrio fue su asombro y decepción que, olvidándose de todo y dejándose llevar por los sentimientos, se clavó a sí mismo la espada entre las costillas izquierdas, pero como era de esperar,  sólo atravesó aire.

viernes, 19 de septiembre de 2014

Todo en calma


Se acerca el invierno y volverá el sol a brillar en la nieve, pero sin derretirla.
En las tormentas ya no habrá viento, y dejarán de ser tormentas, para convertirse en paraguas.
Y la luz de las farolas brillará por la noche, pero sin obnubilar ninguna vista.
Llegarán las chaquetas gruesas sin abrazos,  y dejará de hacer frío.
Y todo girará solo porque el invierno no volverá a salir existoso.

jueves, 18 de septiembre de 2014

Ss

Quizás si las luces de la bruma volvieran a nacer por sudores en las nubes... Tal vez si el hueco vacío de la cama simplemente no existiera y dejara de ser hueco.

Pero no puede ser así,  porque tenía doce pecas, y escondía otras dos.
No le gustaban, pero era incapaz de no recolocarselas cuando se le caían.

miércoles, 17 de septiembre de 2014

/.\

Dos extremos, y una fina cuerda dorada muy larga.
Solo saben cada extremo que están ahí porque la cuerda sigue tensa.
Llega el día menos pensado, y mientras un extremo tira y agarra con fuerza en su lucha constante algo ocurre y cae hacia atrás.
La cuerda esta en el suelo.
Tira de ella con velocidad y ve asomarse el otro extremo.
Cuando lo tiene en la mano hay un papel pegado.
Lo lee.
Se enrrolla la cuerda en la mano y empieza a dar puñetazos contra una pared blanca. Rabia sale e impotencia no se queda atrás.
El polvo dorado que cubría la cuerda cae y se queda sobre esa superficie blanca y lisa.

Se sienta en el suelo, y suelta la cuerda, deshilachada, casi rota y sin brillo. Mira hacia arriba y un dibujo queda en la pared.

" oh oh oh it's magic" comienza a cantar.

La cuerda se convierte en un hilo.
Un hilo fino y muy resistente.
Comienza a coserse.
Por último hace un nudo en el último extremo que queda libre, y se va.

Me paso la vida, soñando y soñando.

Pellizco las gotas de lluvia que desfilan por mi ventana.

Vaya día más gris, o que noche tan negra.

Estoy despierta, sí,  es un hecho, no sé dormir. Pero al menos hoy puedo presumir de que es por mí misma y no se trata de absolutamente nadie que ronde mis laberintos.

Antipática, qué noche más antipática. Y no tienes ni idea lo pedantes que se vuelven cuando vienes. Aunque hoy te dejo hasta un sitio en mi cama. Furia Negra anda castigada, y bueno, sola no puedo dormir. Así que, sí, te voy a usar.

Aunque, realidad este fantasma se merece otro nombre, quizás " media naranja incorporea"?  Va, digamos que va a ser como esa plaza de garaje que se compra antes de tener el coche.

Te voy a llamar por ejemplo... Eric. Siempre me gustó el príncipe de la sirenita. Sé que es algo extraño que tenga un fantasma, pero es que hay un vacío raro que no sé con qué llenar. En verdad no lo necesito, pero al menos estará siempre, o hasta cuando me olvide.

De hecho se está riendo de mí. Dice que el no es ningún príncipe azul y que deje de soñar.

Creo que en realidad esta especie de aire lleva conmigo toda la vida, y según voy conociendo personas se va formando y haciendo nítido. Supongo que estaré cada vez más cerca de querer,porque es cierto, he querido hasta los huesos y pocas veces (por no decir ninguna) lo hice bien; o me equivoqué de persona, o de manera.

- Siempre te juzgan de querer mal.
- Bueno y qué quieres que le haga?
- Arréglate!
- Pero es que si ellos se equivocan en los que es querer?
- Por qué iban a hacerlo? Es lo que se tiene entendido por eso.
- Pero lo entendido no es siempre lo cierto.
- Vamos a ver,  de verdad piensas eso que dices o es solo para justificarte?
- Lo pienso realmente, de hecho creo que hasta no eres muy muy Muyy mayor no sabes a quién has querido realmente.
- No tienes sentido
- Bueno, es mi manera de pensar.
- Si, tranquila, tú siempre tienes la razón .
- No se trata de eso, pero planteáte mis argumentos también,  baraja más opciones!
- Jajajaj vas lista

Se ha dormido. Y no pienso dejar que sueñe más que yo!

Buenas noches :)

Toca volver a desnudarse.

Y todo comienza en frente al espejo. Primero me quito las zapatillas sin hacer uso de las manos, y las dejo en la parte izquierda de la alfombra, luego, me quito los calcetines y los dejo encima de estas. Normalmente suelo tener las manos frías así que, tengo algo de cuidado de no tocarme la planta del pie, porque rozarla me daría escalofríos.
Después desabrocho la camisa de mi abuelo botón a botón, dejando que los dedos se enrreden en los agujeros de los botones. La dejo estirada sobre la cama y pienso en lo bonita que es.
Me quito la camiseta prieta que llevaba debajo de la camisa y la dejo tal cual cae sobre la cama.
Desabrocho el macho y hembra que sostienen el sujetador en su sitio, y dejó que una vez abierto, se deslicen las tiras que caen de mis hombros hacia mis manos, y con la mano izquierda lo dejo sobre la misma cama.
Desabrocho el botón del pantalón,  bajo la cremallera y lo bajo con los brazos, y acaba de salir con los pies y los pisotones. El tanga cae con más suavidad,  deslizándose como en un tobogán.
Lo recojo todo y cae sobre la cama.
De ahí me suelto el pelo y dejo la goma sobre el escritorio.
Antes de abandonar la habitación echo un vistazo a la cama.
Una vez en el baño me fijo en que me ha salido una pequeña peca en el lado derecho del labio.
Me meto en la bañera, y mientras se templa mi piel con el agua pienso en lo diferente que se pueden hacer las cosas, según cual sea el fin.

Recuerdo esas veces que me quitaban o me quitaba la ropa a prisa, o no. Esas veces que todo se deslizaba y me vestía con el traje nuevo del emperador que le robé ya hace un tiempo. Recuerdo cuando absolutamente nada más que piel y alma quedaban sobre la cama, y bueno , sábanas,  por supuesto. 
Y que el pelo siempre solía atármelo. No me gusta perderme ni un segundo,  aunque tenga los ojos cerrados la mayoría del tiempo, o no.

La bañera ya está llena. Y,  realmente, de qué vale recordar esas cosas?

Ya mudé de piel.

lunes, 15 de septiembre de 2014

Puede que mañana

Puede que mañana el sol no brille,
que las estrellas no se vean,
que las hojas de los árboles se encarguen de robarme el aire mientras sueño que lo haces tu.

Puede que la vida se complique  y que mi cabeza, danzante, se coloque  de forma recta y erguida y comience a pertenecer al mundo maduro.

Puede que todas las cosas sigan igual mañana, o puede que todo cambie, que la forma varíe y la línea se corte.

Puede que mañana... Tal vez mañana, ya no me queden más palabras para borrarte.

Llevo despierta mil horas

Llevo despierta mucho tiempo. Tanto como el que quiero verte sonreír mientras derrapo en calcetines por el pasillo de casa.

Las horas pasan y cantan " wake me up before you go go",  y es que una vez te caes solo queda levantarse!

Las agujas del reloj se mueven riéndose " somos más rápidas que cualquiera"

Hoy toca sentirse guapa, salir a la calle y abrazar a lo que el día me depare, total, hay ciertas cosas que ya no pueden salir peor así que, adelante!

Llevas mil horas despierto para ser feliz.

domingo, 14 de septiembre de 2014

Por la parte que me toca

Decir que todo fue mentira sería engañarse a una misma, y eso no está bien.

Estaba siendo un día tan completo y se ha convertido todo de repente en algo tan vacío y tan estúpido.

Las lágrimas me caen a borbotones y no dejan de cesar y cesar, de bailar, de salir. Y yo me estrezco en un asiento de autobus como una niña pequeña que lleva todo este tiempo intentando aparentar algo que no es, no soy débil,  pero tampoco puedo con todo . Y ya no puedo más,  sencillamente ya no aguanto más.

Si alguien me abrazara ahora mismo me convertiría en agua y no tendría tiempo para pedirle perdón por mojarle la ropa.

Estoy deshecha, rota,  tan sumamente exhausta y hecha mierda. Puedo decir que no sufría así desde la última ( y primera) vez que me desenamoraba. Solo las personas que ya no están me vieron en aquel tiempo, y solo ellas sabrían decir todo ll que lloré todo lo que sufrí y todo el daño que me hice a mí misma. Todo lo que me encerré y ni hasta yo sabría decir cuando volví a ser yo misma, ni cuánto me costó.
Me estoy deshaciendo y rompiendo, me recuerdo a una galleta en leche.

Furia me está haciendo la maleta, dice que me vaya, que ella me cubrirá las espaldas y de que nadie me busque. Le ruego que no me haga irme, y dice que todo estará bien, aunque sabe que  no es verdad pero me lo creo igual.

Esta todo negro y hay pantallas de cristal reflejando imágenes que se están borrando y destruyendo. Ni ellas saben si algún día existieron  porque ya no están. Le grito a las pantallas les pego, y ni se inmutan, Furia negra me está escuchando y está llorando y sufriendo porque no puede hacer nada por mí.  Sé que le duele todo esto tanto como me mata a mí.

Me wstoy desangramdo y las lágrimas ya no me dejan ver bien. Hace cuánto qye no me pasabs horas llorando a lágrima suelta.

Me siento y frágil y me enfado y me cabreo porque no lo soy! No ño soy!

Llego a una parada de un sitio remoto y no hay nadie espersndo, y así acaba todo

Y ahora

Ahora que he recuperado mi visión puedo decir, que había razón en mis pensamientos, y que esquivar lo que se sabe te lleva a la nada.

No eras esa persona, no soy esa persona.

Desconocidos mejor y ya está.

viernes, 12 de septiembre de 2014

Nunca era tarde

Hasta que vio al sol esconderse en en el reflejo de la luna

Noches de marfil

La Noches de marfil en una cárcel de color castaño con un cielo de cristal y una nube azul. Cabelleras de toboganes ondulados y besos al aire   se suspiran. Brazaletes de uñas clavadas y margaritas marchitas de bebidas malditas. Errores fallidos y corazones perjudicados con una pizca de sal y un toque de criptonita.
Besos que no existen en realidades baratas, ni en barras de bar, ni en almohadas destempladas. Mariposas voladoras que escavan con sus alas pequeños fosos llenos de nada. Nadas sedientas de alas rotas y virus pedantes.
Esperamos ansiosos el amanecer, gritando al alba que nuestras caídas no sean en vano. Pestañas largas cómo caminos rectos y bifurcaciones vestidas de rimel. Largas faldas de cortas locuras mientras faldas al vuelo descubren sus secretos. 
Caras desconocidas de leones maltrechos.

Pupilas obnubiladas de cuerdas flojas y funambulistas con chepa. Preciosas bocas escupiendo tonterías y canciones locas que no dicen más que estupideces incoherentes.

Pitidos de oídos sordos que sueñan con que el día no crezca y la mañana no caiga. Soles padeciendo hambruna y lenguas devorando sesos. Pequeños movimientos danzantes que buscan autoestima en ojos agenos. Pieles brillando, sudores palpitando.

Pequeñas delicias de los mares pequeños, aunque, sin embargo, hoy el mar estaba en niebla y en el cielo no quedaban estrellas.

martes, 9 de septiembre de 2014

Jn 11, 35 - 37  "35Jesús lloró. 36Por eso los judíos decían: Mirad, cómo lo amaba37Pero algunos de ellos dijeron: ¿No podía éste, que abrió los ojos del ciego, haber evitado también que  Lázaro muriera?"

Jn 21, 15-17     "15 Entonces, cuando habían acabado de desayunar, Jesús dijo a Simón Pedro: Simón, hijo de Juan, ¿me amas más que éstos?Pedro le dijo: Sí, Señor, tú sabes que te quiero. Jesús le dijo: Apacienta mis corderos. 16 Y volvió a decirle por segunda vez: Simón, hijo de Juan, ¿me amas?Pedro le dijo: Sí, Señor, tú sabes que te quiero. Jesús le dijo: Pastorea mis ovejas. 17 Le dijo por tercera vez: Simón, hijo de Juan, ¿me quieres? Pedro se entristeció porque la tercera vez le dijo: ¿Me quieres? Y le respondió: Señor, tú lo sabes todo; tú sabes que te quiero. Jesús le dijo: Apacienta mis ovejas." 

Juan 21:15-19). Esta vez sería el Señor el que haría las preguntas: “Simón, hijo de Jonás, ¿Me amas más que éstos? Le respondió: Sí, Señor; tú sabes que te amo”. Lo interesante es que cuando Jesús pregunta ¿me amas? está usando el verbo “agapao”; Pedro, en cambio, cuando responde “te amo” usa el verbo “fileo”

Agapao - te amo ( un amor único e inmenso)
Fileo - te quiero ( es más como amor de amigo)

Noches

Una tremenda tristeza se apodera de mí. No puedo ni cerrar los ojos, porque te veo, porque te imagino.

Todo acabó,  y estamos bien, entonces por qué si sé que soy capaz de sacarte de mi mente no lo consigo? Lo paso mal.

Llevo soñando cosas que se repiten durante ya tantos días.. Y que duelen igual.. Que sinceramente, no entiendo absolutamente nada. No pintas nada en mis sueños, y duele casi tanto como que pintes igual.

Hay una hormiguita recorriendo mis heridas. Más bien, las huellas de mis heridas. Anda buscando mi flaqueza, mi punto flojo, lo que me está perdiendo. Pero dice que no encuentra nada. Me hace cosquillas porque se mueve muy rápido y es muy graciosa. Se acerca a mi nariz y me dice:

- Anda, duerme, es muy tarde o demasiado pronto como quieras verlo, pero no es el momento de estar despierta, así que sueña y duerme, que yo me quedaré cuidándote, yo no te voy a fallar, tranquila.

Parece mentira que una cosa tan pequeñita hable con tanta seguridad, y que vaya a proteger a alguien que en todo caso sería del revés, quien debe proteger a esa hormiga sería yo, no ella, pero quiere y puede hacerlo, y estoy encantada.

Cierro los ojos y ya estas otra vez con tu sonrisa de boca a boca, y con tus manos rozando mi piel. No quiero eso! Entonces por qué cojones lo sueño? No es justo!

Por qué me tambaleo si he vuelto a andar recto? Tengo todo asumido, tengo todo superado, estoy volando de nuevo, y además muy alto! He aprendido a ser objetiva y a no dejar que un manojo de sentimientos deshechos vayan a poder conmigo, ya no. Sin embargo, qué hostias de pasa? Mi cabeza recuerda, y también imagina acontecimientos ya pasados, aunque en realidad no recuerdo ni la mitad, siempre tuve el gran fallo de olvidar cosas que dolían, por completo, y de ahi seguir arriesgando. Ahora tengo un corazón más robusto y prudente.

Supongo que el problema son los deseos. Los deseos que no sé,  pero que quiero.

Pero Buda ya lo sabía y por eso enseñó que una manera para no dejarse abatir por el sufrimiento era erradicar los deseos mundanos.