Qué ingenua, y que original eh?
martes, 30 de diciembre de 2014
miércoles, 24 de diciembre de 2014
"You're the one that I want"
Contaba un cuento que unas manos hablaban. Y que hablaban sólo un lenguaje.. El lenguaje del tacto.. En braile. Pero que solo hablaban con un cuerpo, un cuerpo que podía entenderlas, no que especialmente ni lo intentara, sólo que podía, si quería, entender lo que ellas decían.
Estas primero recorrían otras manos... Y una espalda. Una espalda a la que se agarraban con fuerza. Después fue un cuello, un cuello largo, y la nuca.. Una nuca con pelo del que tirar, pero no enredarse.
Luego fue la mandíbula, la oreja... La espalda y arañar.. Después necesitaron correr euforicas por todos los rincones... La droga llegaba a sus yemas.. No podían parar.
Hasta que finalizó todo.
No pudieron doparse más... y comenzaron a escribir, a escribir para remplazar, para subsanar.. Para que aprendieran a entenderlas... Y quizás, algún día, hasta a quererlas como ellas querrían haber amado.
domingo, 21 de diciembre de 2014
" si no te gustan mis defectos.. Tengo más"
Uno para mí ; el quererte sin medida, y 173848 todos para ti.
De esa manera
Los silencios son tan ausentes, que tocan las fibras más sensibles del alma. Y de esa manera tan simple, descubrí la verdad del corazón.. Que quiere querer, y que con eso, le basta.
sábado, 20 de diciembre de 2014
Y van tan rápido...
Los coches van tan rápido que te hacen descrubrir el mundo de las líneas horizontales. Las líneas que sólo son, cuando están enfrente, cuando están delante y detrás, se ven como figuras desde diferentes ángulos. Pero bueno.. A los coches siempre les sigue la luna.
Esa forma de andar
Y si se le reconoce por algo es por como se mueve, por cómo camina, por como come las bocas, por cómo siente la vida, y sobre todo, por cómo folla.
Lo que sobra
Lo que sobra son todas esas bocas, todas esas palabras, incluso todas esas zapatillas. Sobran tus ojos, y sobre todo tu corazón, ese sobra el que más.
domingo, 14 de diciembre de 2014
Un tesoro que me deja quererle..
miércoles, 10 de diciembre de 2014
Una vez
Y de pronto se escuchó un estruendoroso "no", y desde ese momento, conocí tu nuca, tu espalda, esas cosas que conoces cuando.. Ya sabes.. Cuando alguien se va.
viernes, 5 de diciembre de 2014
Con algo de suerte
Igual, si tiras una moneda, no sale ni cara ni cruz, sale lo que querías, y que con algo de suerte, ya no.
jueves, 4 de diciembre de 2014
Es curioso
Es curioso como a veces no hace falta ni pensar como vas a entrar en una tormenta. Tu cuerpo, por sí solo, se adapta a la situación dejando que los nervios actúen sobre el muñeco que controlan.
Es simple, porque pensar no arreglará nada, ni si quiera, intentar actuar como un muro te cubre de la tormenta..
Y así es como se disponen a sufrir las almas.. Bajo la sombra del mar alto, pero al menos no cabizbajos.
Las máquinas mienten.
Estaba en Historia del Arte leyendo, cuando me entraron ganas de hacer pis. Mucho pis. (como siempre)
Le anuncié a mi compañero de al lado, pelirrojo por cierto (un roba almas donde los haya), de que me meaba. Miré mi reloj, que lo tenía puesto en la muñeca izquiera que marcaba la una y cuarto, lo que quería decir que faltaban veinte minutos para que acabara la clase y que mo vejiga no iba a resistir, así que justo cuando iba a empezar a hacerle señas a la profe para anunciarle que me iba a ir al baño porque no aguantaba mi compañero me dijo:
- Pero espera mujer, que faltan cinco minutos para que acabe
A lo que yo respondí confusa:
- Pero cómo van a faltar cinco si ésta clase acaba a y treinta y cinco, y son y cuarto?
Me enseñó la hora que marcaba su móvil, las 13,30. " Imposible" pensé.
- En mi reloj pone y cuarto- y cogí mi móvil para asegurarme, y para sorpresa mía, marcaba la misma hora que la del móvil de él. - Pero cómo es posible? - No le di más vueltas y me quité el reloj para corregir la hora, pero bueno, como me muerdo las uñas usé los dientes para desplazar la bolita que controla las agujas hacia fuera sin éxito.
Mi compañero me ayudó, y modifiqué la hora. Seguido acabó la clase y fui corriendo al baño. No había papel, muy común. Sin embargo, en el último baño quedaban dos cachos de papel, y mientras meaba, pensé en que no entendía lo del reloj, " se habrá estropeado, o el mundo está raro y me ha robado tiempo".
Me dió por pensar que alguien podría haber cambiado la hora sin que me diera cuenta, pero.. Cómo? No era posible, nadie que no fuera yo lo había tocado.
Sigo examinando el reloj, y funciona bien. No lo entiendo. ¿Qué es más cierto, una máquina digital o un reloj de muñeca? O puede que.. Quizás se haya retrasado solo para inspirarme a escribir esta ida de olla. O que el tiempo estuviera enfafado porque ayer no quise que el mundo existiera. O incluso, puede que sea una venganza por parte del
reloj, por no mirarlo casi nunca o por la historia que escribí hace un tiempo sobre ahogar relojes. También puede que el mundo esté en mi contra, pero no, descarto esa idea rápido porque quedaba papel en el último baño.
Puede que en realidad me esté ayudando a que mi mente no entre antes de tiempo en la tormenta que se me avencina hoy.
En fin.
miércoles, 3 de diciembre de 2014
A
Era una persona impasiva, implacable; cuando más cerca piensas estar de ella, más rápido te aleja y sientes que no la conoces. Es abierta, le encanta la gente, hasta confiar en ellas es una idea que le atrae, pero nunca de deja ver. Puedes creer que hasta sabes cuando está bien, o cuando está mal, pero no importa porque no te da ni tiempo a preocuparte ni a actuar, ella sola ya se reconstruye rápido.
A veces, la vi llorar, la vi desmoralizarse o eso creí, pero no lloraba ella, si no que sus ojos, su cuerpo... No eran lágrimas de cocodrilo, pero tampoco eran reales. Es como si tuviera un vaso lleno de agua y ella sólo lo vaciara un tercio.
Comprendí que... Que no hay verdad en las personas. Que no hay verdad ni en los ojos, ni en las palabras, ni tan si quiera en todo lo que ves, ni en las esencias, ni en el sentimiento, sólo porque nunca lo veras incorporeo, como es real.
Pero, sí la hay en los gestos. Pero no en los automáticos, si no que en los que una persona no puede controlar, en los vivos.
Hay verdad en los momentos de desconecto, cuando las personas miran a un punto fijo, cuándo están de pronto, en su mundo. Ahí hay pureza, ahí hay realidad.
Hay verdad en los momentos que cree que nadie le observa. Eso es cierto, ahí está lo que no va a contar y en lo que seguramente ni sepas que oculta. Ahí está la esencia..
Ahí una persona, pasa a ser, un ser humano.
Porque los instintos ciegos, siempre te delataran.
martes, 2 de diciembre de 2014
Una persona olvidable.
lunes, 1 de diciembre de 2014
Raro
Qué inútil verdad? Perseguir un globo de helio. Qué cosa tan insulsa ver como se aleja y perseguirlo hasta que ya no se divise.
Sería tan estúpido cree que puedes alcanzarlo? Tener la esperanza de poder llegar a él? Y luego, te consolarias pensando en que al menos es libre y puede escapar?
Entonces, creo, que el siguiente pensamiento será que tú no puedes escapar y te enfadarías, tendrías envidia de no ser un globo que puede irse cuando quiere. Luego iría el sentimiento de pena? " pobre globo que ni si quiera sabe, porque no puede pensar, que está escapando"... Y después, te sentirías triste por ti? Porque.. Entre vuelta y vuelta dejaste de prestarle atención a su ida. Entonces, dirías " que tonta soy" o " bah, que tontería pensar en eso"?
Y continuaría el tiempo corriendo, seguiría tu vida, y no volverías a recordar ese momento.
Qué volátil son los sueños y las ilusiones a las que no les encuentras sentido.
domingo, 30 de noviembre de 2014
Vamos a hacerlo lento..
miércoles, 19 de noviembre de 2014
Con tu partida..
Y por último adiós.
Otros días pensé en que tal vez no puedo tragar todo lo que fue, porque fue bonito. Bonito para mis nubes. Acorde con mi cielo. De haber durado más, no habría salido bien, (" repítelo hasta que lo creas" habría pensado anteriormente. Cuántos "algos" puede cegar la esperanza)
lunes, 17 de noviembre de 2014
Todo patas al lado.
Todas las noches se acurruca a mi lado, y como diría Trulli, espanta mis " fantasmas". Se acurruca en cualquier hueco que encuentra entre mis piernas, o tal vez por mi torso; en cualquier sitio donde se encuentre protegido supongo.
Sé que me quiere. Siempre que lo despierto por cualquier movimiento brusco que hago sin querer mientras duermo, me mira y empieza a agitarse de alegría. Le acaricio el cuello, o el mini cuerpito que tiene, acabando por rozarle las orejas suaves y finas que le cuelgab de la cabeza. Después, vuelvo a dormirme, y él vuelve a acurrucarse.
A veces, cuando me despierto antes que el, me pongo a observarle y me acabo riendo siempre! Es que adopta posturas tan sumamente raras... Aunque, bueno.. En realidad yo tampoco me quedo corta.
Y sí, me salva de mis fantasmas. Es el único momento del día en el que consigo tranquilidad normalmente.. En mis peores momentos mi huída siempre fue dormir. Y con él, con mi perro, siento que nada puede atormentarme. Me siento sana...
Sana y salva.
Es tan sencillo
A veces, formamos una estrella. Una estrella que siempre se apaga y se esfuma. Una estrella, que tardas en ver que ya se fue, porque aún percibes la luz después de la nada.
jueves, 13 de noviembre de 2014
La escusa de un poeta
Quería escribir sobre las cosas injustas pero el papel me ha obnubilado. Resulta que si te fijas en él, tiene unas pequeñas arrugas. Me parece incomprensible que lleve años y años escribiendo en folios y sea la primera vez que me percato de ellas.
Me recuerda a cuando alguien se arregla mucho para sorprender con su aspecto tal vez a alguien, y éste no se de ni cuenta. O como cuando un niño aprende algo nuevo y quiere enseñárselo al mundo empezando por sus padres, pero no tienen tiempo para escucharlo; y es cuando entienden que el mundo ya sabe lo que él aprendió, y que es torpe y egocéntrico pensar en que a alguien le puede interesar algo que ya sabe, aunque tú lo acabes de aprender.
Éstas diminutas arrugas son parecidas a la textura de las olas del mar y a su vez, al tronco de un árbol. Tanto tiempo escribiendo sobre folios sin casi nunca pensar en el árbol descuartizado y que en realidad, es algo obvio, pero quizás, como ya lo sé, lo dejo de apreciar y lo olvido.
Pero me parece mal. Una falta de respeto por mi parte expresarme sobre él sin tan si quiera acordarme de donde viene, y que lo real, aún por encima, es que, éste folio proviene de algo mucho más alto y grande que yo, de incluso, algo más útil que yo. Proviene de algo que de no existir, no podría vivir.
El otro día me paré a pensar (como muchas veces cada cierto tiempo) en lo grande que son las estrellas, y manifestando mi enojo dije : " la mayoría de las personas hemos pensado alguna vez en lo pequeñas que son sólo porque así las percibimos" Pero, y por qué no pude decir, el día en el que eso mismo pensé " ¡Qué pequeñas se ven!" ( ¿Sabías que a veces vemos estrellas en el cielo que ya no existen,que lo único que ves es la luz que dejaron? Y sabes que si el sol "muriera" o se apagar tardaríamos 8'19 min, en darnos cuenta? Ya escribiré sobre ello en otro momento.) Y ahora me vengo a dar cuenta de lo sumamente estúpida que soy porque lo mismo me pasa con los folios, los uso y uso porque pienso que para ello están, ¡pero no!, en realidad es aire que pierdo, es vida que mato y por si no fuera poco, utilizo ( escribimos sobre cadáveres) . O, tal vez, al dejar que me exprese plasmándome sobre ellos también me permiten respirar? NO! Eso es una escusa para intentar justificar mi ineptitud y quitarme culpa.
Que curioso como el ser humano se adueña del mundo y lo imagina como quiere... Como si fuéramos dueños de todo lo que no puede pensar, ni quejarse, ni hablar... Pero, y de lo que puede sentir? De eso también nos adueñamos?
¡ Pero que tonta soy!
Sí, pero sigo escribiendo sobre el mismo folio porque he pensado " ¿Y ya que está, ya que empecé, y ya que lo uso, que habrá mejor que aprovecharlo? Al fin y al cabo, qué otra cosa puedo hacer?
¡Qué existencia tan insulsa!
martes, 11 de noviembre de 2014
Me mira y me sonríe
Iba a su lado, mientras las luces iban quedando tras de mi. Rodeando el mar. En un momento, mi cabeza se disipó y prefirió viajar un par de momentos atrás.
"¿Qué vas a hacer contigo?"
¿Qué haré conmigo Furia? Que haré conmigo... No estoy siendo quien quiero ser, ni quien debo, ni siento que soy. Yo soy mucho más espontánea, más radiante, más sonriente, más feliz..
¿Qué estara ocurriendo para que mis sonrisas se hayan volado así de ese modo?
No lo sé. Pero, como siempre, no me importa.
El mar se abría delante de mí, y el sol se escondía. Unos dedos se enredaban en mi pelo y me sonreían. "Ah! Fabuloso" estaría diciendo Cupido. Quizás, ironía. Quizás, no. Pero que bonita esa sensación...
- Te voy a cuidar
- Me sé cuidar yo sola perfectamente
- Y?
¿Y cómo no? Continúo sonriendo como siempre... Siempre suyo, siempre contento ... Tan despreocupado, tan tranquilo, tan simple. Y ahí, tan pancho, haciéndome saber que no soy su mundo, que no me va a contar sobre su pasado por que.. "¿Para qué quieres saberlo?" y es cierto, que me importa a mí... Que más me da. Haciéndome saber que sabe que nunca le querré tanto como sigo olvidando, pero diciéndome que el a mi sí quiere quererme, que le da igual lo que le diga... Sabe que se va a caer, pero a diferencia de todos, sabe como caer. " Algún día olvidarás y tal vez yo también"
Se dedica a pasar el tiempo escuchando mis bobadas, y riéndose de todo...
Ni el, ni yo, sabemos de dónde proviene ésta ¿amistad? Tal vez, ¿confianza?
Pero sigue enredando su mano en mi pelo, y diciéndome, " quiero darte un abrazo".
Sigue ahí, y sé que se irá, que no es para mí, y el sabe que no soy para el, y que esto es simplemente juventud intentando encontrarse...
Pero que bonito son los baños, si sus ojos los baña la luna.
Así fue, y dejó de ser
Cogió mi camisa, y desabrochó desenfrenadamente cada botón que mantenía mi torso cubierto. La abrío con la mayor facilidad del mundo, como si no me estuviera desnudando. Me la quitó rápido. Comenzó a darme besos por el cuello, lamiendo mis clavículas, mis mariposas...
De vez en cuando recordaba que mi boca seguía sedienta de su néctar, y volvía a mis labios, para recordarme por qué estaba ahí, y por qué ocurría todo eso.
Siguió bajando, descolocó las tiras que sostenían el sujetador, y lo desabrochó. Lamió mis pechos... ¿Y cómo evitar que me estremeciera por completo? En ese momento, ya no fui quien no soy, y allí fui. Se podría decir que mi intención era arrancarle el cuello a mordiscos, y que si no lo hice, fue sólo porque no me daría tiempo a seguir saboreándolo.
Quiso seguir bajando. Y de un momento a otro mi pantalón ya no estaba.... Y todo aquello dejó de existir.
martes, 4 de noviembre de 2014
Pensé haberte encontrado , y me equivoqué.
Había un bosque. Un bosque en otoño. Un bosque lleno de una alfombra de hojas secas de colores. Hazes de luz entraban entre las ramas de los árboles, descubriendo así las pequeñas vidas del viento que sólo se ven a la luz.
En lo más profundo del bosque; un piano. Un piano de cola, brillante y reluciente. Las manos que acariciaban las teclas eran tan bonitas como las del pianista que acompaña a Adele en sus actuaciones. Unas manos delicadas, de finos dedos.
¿ Quién es ese chico que toca? Quién quiera que sea, sabe que le miro y no se inmuta.
Desde la espalda le miro entrecerrando los ojos, como queriendo ver más allá. Me doy cuenta de lo que estoy haciendo, he intento remediar mis gestos. Gesticulo demasiado.
Me tumbó boca abajo en el piano, dejando mi barbilla apoyada en el el precipicio cuyo final es mullido por los ahullidos de las notas. Clavo mi mirada en sus ojos. Él levanta la cabeza, y me mira. La música sigue sonando. El pelo le llega por las cejas, y sus ojos se clavan en los míos. Un escalofrío me recorre. No sé ponerle color a sus ojos, y comienzo por marrones, que derivan en ámbar, verdes, amarillos, turquesa, azules, grises, y por último blancos.
Qué pureza... Supe que esos serían los ojos que buscaría en mil vidas.
De pronto, una voz:
- Y ahora, comenzad a mover lentamente las extremidades.
La escena se baña de negro, y abro los ojos.
Arriba, un techo blanco.
- Hola chicos, es dia tres de noviembre de dos mil catorce, estamos en la clase dd body balance. Volved a la realidad. Comenzad a moveros, sentaros y levantaos. Poco a poco, cada uno a su ritmo.
Me levanto. Dejó la esterilla azul en su lugar. Me pongo las zapatillas. Cojo mis cosas, y marcho.
Parecía tan real, y a la vez era tan extraño...
Te seguiré buscando, y te encontraré.
O no.
No importa. Siempre podré soñarte.
domingo, 2 de noviembre de 2014
y fue así como se dio cuenta..
Lo que ella no sabía, es que el marinero, había sentido sus lágrimas en su pecho, la había visto vestirse, la había visto irse.
Pasaban
Pasaban las rosas, por la vida, como damas con piernas flacas, cintura pequeña, y caras llamativas.
Pasaban comon si no ocultaran un gran filo bajo el corazón.
Pasaban, y lo más gracioso, es que pensabas, que nunca se irían.
sábado, 25 de octubre de 2014
Una pescadilla que se muerde la cola
Qué precavido es el tiempo.
Incluso a veces, hasta hay amaneceres más oscuros que los atardeceres.
No es tu ausencia, ni tu falta, ni absolutamente nada que te anhele es un problema. La realidad de lo poco que me dueles se basa en...
" dijiste que te mirara a los ojos y te dijera lo que veo, bien. Y tú, que ves cuando me miras?"
Se basa en nada, porque ninguna de esas palabras es cierta.. Simplemente, no quiero escuchar tu nombre.
lunes, 20 de octubre de 2014
Mar de agua agridulce.
El marinero , cuyos ojos cambiaban de color continuamente, de marrones a verdes, y de verde a grisáceos, enredó sus manos en el cabello de la campesina y seguido, agachó la cabeza y su rostro comenzó a rozar el de la dama. Le daba besos en las mejillas, y con precaución acercaba su boca a la de ella, quizás por miedo a ser brusco, querer precipitarse y darse de bruces contra el rechazo.
domingo, 12 de octubre de 2014
Un día
Son las 7:14 de la mañana de un Domingo, y me he sorprendido pensando en ti. Es raro, verdad? No exite absolutamente nada en mí que te pertenezca, tan si quiera recuerdos, de eso ya no quedan ni ruinas. Pero es curioso... Es curioso abrir los ojos, y que aún abriéndolos, y viéndolo todo, sigas apareciendo en mi mente. No pintas absolutamente nada en mi camino, tan si quiera te quiero ver.. Ni escuchar... Y es que me es indiferente...
Qué curiosa es la vida... Que curiosos son los sentiemientos.
Te parece bien autoengañarte creyendo que creciste en nuestra estupidez? Puedes creer encajar, y de hecho, quiero que seas feliz, que te quieran y que quieras, como ahora. Tío! Como tardaste tanto en ver que no me quisiste y solo fui, como ya no seré jamás?
No me volveré a engañar en sueños, y mucho menos en la mirada que dice todo lo que creí, y en realidad no sabe hablar.
domingo, 5 de octubre de 2014
Escribir
Para qué quieres escribir? Para vaciarte y que con ello todo el mundo sepa como dolerte? Como masacrarte?
Escribir es de estúpidos, y no hacerlo es de cobardes.
miércoles, 1 de octubre de 2014
Y podría volver a escribirte como otras tantas veces que necesité quererte..
Desde hace más de año y medio que has estado todos los días en mi cabeza, y por eso me di cuenta de que estuve enamorada de ti.
Y hoy no siento esa necesidad que me movía antes... Ahora ya te entiendo, y que tontos fuimos en alargar algo tan bonito, que no funcionaría. Te veo brillar otra vez, te veo perdido en otros ojos, y me alegro por ti, sí que duele, pero es que te deseo lo mejor. Así que, ahora que ya sé que necesitabas, y yo aprendí, ahí lo tienes, aunque, en realidad, por tu parte ya llegó hace mucho.
Nunca será verdad todo lo que soñamos, y si algún día hubiera llegado a serlo, habría sido nuestra suma perdición. Nunca voy a querer a nadie como te amé a ti, es cierto, pero esta forma de torturarnos... No pudimos hacerlo peor. Y en el fondo, fue mi culpa, por no confiar en ti, por no quedarme a tu lado. Así que, de una forma serena, me despido... Al fin y al cabo, todos los fantasmas tienen que desaparecer tarde o temprano.
FIN.
jueves, 25 de septiembre de 2014
jajajajajajajaj
martes, 23 de septiembre de 2014
Lo que nunca pasó.
domingo, 21 de septiembre de 2014
No te olvides de escribirme pequeño, que los muertos también queremos saber de ti.
Sin querer
Acabo de entender, que a veces, las personas se van sin querer.
Cuando llega alguien a tu vida en quien sabes que puedes confiar, se crea un vínculo fuerte desde el segundo o tercer día que se comparte el tiempo. Se va forjando una amistad muy dura, que parece difícil de roer.
Pero la cosa llega cuando hay una parte que quiere seguir subiendo. Lo saben casi todo el uno del otro, hablan mucho, y nunca se cansan de mirarse.
Pero.. Y cuando una mirada se dirige a otra brillando con fuerza?
Entendí que a veces las personas se van sin querer para no herirse, para no sufrir. Es normal que no lo intenten si no saben que pueden llegar a algo.
Aprendí a que cuando alguien que te ha ayudado tanto y vale tantísimo la pena, quiere irse, porque siente la necesidad de alejarse, simplemente hay que dejar que lo haga, y esperar ansiosamente a que un día regrese, y si no lo hace, aceptarlo.
sábado, 20 de septiembre de 2014
Así
Blandió su espada por los aires y con una mirada de intriga y furia, pretendió cortarme las costuras que reconstruí mil y una vez. Al ver que no podía, su rabia se encendió y fue a dar un golpe certero apuntando al corazón... Y la espada no se clavo más de 1cm, tan agrio fue su asombro y decepción que, olvidándose de todo y dejándose llevar por los sentimientos, se clavó a sí mismo la espada entre las costillas izquierdas, pero como era de esperar, sólo atravesó aire.
viernes, 19 de septiembre de 2014
Todo en calma
Se acerca el invierno y volverá el sol a brillar en la nieve, pero sin derretirla.
En las tormentas ya no habrá viento, y dejarán de ser tormentas, para convertirse en paraguas.
Y la luz de las farolas brillará por la noche, pero sin obnubilar ninguna vista.
Llegarán las chaquetas gruesas sin abrazos, y dejará de hacer frío.
Y todo girará solo porque el invierno no volverá a salir existoso.
jueves, 18 de septiembre de 2014
Ss
Quizás si las luces de la bruma volvieran a nacer por sudores en las nubes... Tal vez si el hueco vacío de la cama simplemente no existiera y dejara de ser hueco.
Pero no puede ser así, porque tenía doce pecas, y escondía otras dos.
No le gustaban, pero era incapaz de no recolocarselas cuando se le caían.
miércoles, 17 de septiembre de 2014
/.\
Dos extremos, y una fina cuerda dorada muy larga.
Solo saben cada extremo que están ahí porque la cuerda sigue tensa.
Llega el día menos pensado, y mientras un extremo tira y agarra con fuerza en su lucha constante algo ocurre y cae hacia atrás.
La cuerda esta en el suelo.
Tira de ella con velocidad y ve asomarse el otro extremo.
Cuando lo tiene en la mano hay un papel pegado.
Lo lee.
Se enrrolla la cuerda en la mano y empieza a dar puñetazos contra una pared blanca. Rabia sale e impotencia no se queda atrás.
El polvo dorado que cubría la cuerda cae y se queda sobre esa superficie blanca y lisa.
Se sienta en el suelo, y suelta la cuerda, deshilachada, casi rota y sin brillo. Mira hacia arriba y un dibujo queda en la pared.
" oh oh oh it's magic" comienza a cantar.
La cuerda se convierte en un hilo.
Un hilo fino y muy resistente.
Comienza a coserse.
Por último hace un nudo en el último extremo que queda libre, y se va.
Me paso la vida, soñando y soñando.
Pellizco las gotas de lluvia que desfilan por mi ventana.
Vaya día más gris, o que noche tan negra.
Estoy despierta, sí, es un hecho, no sé dormir. Pero al menos hoy puedo presumir de que es por mí misma y no se trata de absolutamente nadie que ronde mis laberintos.
Antipática, qué noche más antipática. Y no tienes ni idea lo pedantes que se vuelven cuando vienes. Aunque hoy te dejo hasta un sitio en mi cama. Furia Negra anda castigada, y bueno, sola no puedo dormir. Así que, sí, te voy a usar.
Aunque, realidad este fantasma se merece otro nombre, quizás " media naranja incorporea"? Va, digamos que va a ser como esa plaza de garaje que se compra antes de tener el coche.
Te voy a llamar por ejemplo... Eric. Siempre me gustó el príncipe de la sirenita. Sé que es algo extraño que tenga un fantasma, pero es que hay un vacío raro que no sé con qué llenar. En verdad no lo necesito, pero al menos estará siempre, o hasta cuando me olvide.
De hecho se está riendo de mí. Dice que el no es ningún príncipe azul y que deje de soñar.
Creo que en realidad esta especie de aire lleva conmigo toda la vida, y según voy conociendo personas se va formando y haciendo nítido. Supongo que estaré cada vez más cerca de querer,porque es cierto, he querido hasta los huesos y pocas veces (por no decir ninguna) lo hice bien; o me equivoqué de persona, o de manera.
- Siempre te juzgan de querer mal.
- Bueno y qué quieres que le haga?
- Arréglate!
- Pero es que si ellos se equivocan en los que es querer?
- Por qué iban a hacerlo? Es lo que se tiene entendido por eso.
- Pero lo entendido no es siempre lo cierto.
- Vamos a ver, de verdad piensas eso que dices o es solo para justificarte?
- Lo pienso realmente, de hecho creo que hasta no eres muy muy Muyy mayor no sabes a quién has querido realmente.
- No tienes sentido
- Bueno, es mi manera de pensar.
- Si, tranquila, tú siempre tienes la razón .
- No se trata de eso, pero planteáte mis argumentos también, baraja más opciones!
- Jajajaj vas lista
Se ha dormido. Y no pienso dejar que sueñe más que yo!
Buenas noches :)
Toca volver a desnudarse.
Y todo comienza en frente al espejo. Primero me quito las zapatillas sin hacer uso de las manos, y las dejo en la parte izquierda de la alfombra, luego, me quito los calcetines y los dejo encima de estas. Normalmente suelo tener las manos frías así que, tengo algo de cuidado de no tocarme la planta del pie, porque rozarla me daría escalofríos.
Después desabrocho la camisa de mi abuelo botón a botón, dejando que los dedos se enrreden en los agujeros de los botones. La dejo estirada sobre la cama y pienso en lo bonita que es.
Me quito la camiseta prieta que llevaba debajo de la camisa y la dejo tal cual cae sobre la cama.
Desabrocho el macho y hembra que sostienen el sujetador en su sitio, y dejó que una vez abierto, se deslicen las tiras que caen de mis hombros hacia mis manos, y con la mano izquierda lo dejo sobre la misma cama.
Desabrocho el botón del pantalón, bajo la cremallera y lo bajo con los brazos, y acaba de salir con los pies y los pisotones. El tanga cae con más suavidad, deslizándose como en un tobogán.
Lo recojo todo y cae sobre la cama.
De ahí me suelto el pelo y dejo la goma sobre el escritorio.
Antes de abandonar la habitación echo un vistazo a la cama.
Una vez en el baño me fijo en que me ha salido una pequeña peca en el lado derecho del labio.
Me meto en la bañera, y mientras se templa mi piel con el agua pienso en lo diferente que se pueden hacer las cosas, según cual sea el fin.
Recuerdo esas veces que me quitaban o me quitaba la ropa a prisa, o no. Esas veces que todo se deslizaba y me vestía con el traje nuevo del emperador que le robé ya hace un tiempo. Recuerdo cuando absolutamente nada más que piel y alma quedaban sobre la cama, y bueno , sábanas, por supuesto.
Y que el pelo siempre solía atármelo. No me gusta perderme ni un segundo, aunque tenga los ojos cerrados la mayoría del tiempo, o no.
La bañera ya está llena. Y, realmente, de qué vale recordar esas cosas?
Ya mudé de piel.
lunes, 15 de septiembre de 2014
Puede que mañana
Puede que mañana el sol no brille,
que las estrellas no se vean,
que las hojas de los árboles se encarguen de robarme el aire mientras sueño que lo haces tu.
Puede que la vida se complique y que mi cabeza, danzante, se coloque de forma recta y erguida y comience a pertenecer al mundo maduro.
Puede que todas las cosas sigan igual mañana, o puede que todo cambie, que la forma varíe y la línea se corte.
Puede que mañana... Tal vez mañana, ya no me queden más palabras para borrarte.
Llevo despierta mil horas
Llevo despierta mucho tiempo. Tanto como el que quiero verte sonreír mientras derrapo en calcetines por el pasillo de casa.
Las horas pasan y cantan " wake me up before you go go", y es que una vez te caes solo queda levantarse!
Las agujas del reloj se mueven riéndose " somos más rápidas que cualquiera"
Hoy toca sentirse guapa, salir a la calle y abrazar a lo que el día me depare, total, hay ciertas cosas que ya no pueden salir peor así que, adelante!
Llevas mil horas despierto para ser feliz.
domingo, 14 de septiembre de 2014
Por la parte que me toca
Decir que todo fue mentira sería engañarse a una misma, y eso no está bien.
Estaba siendo un día tan completo y se ha convertido todo de repente en algo tan vacío y tan estúpido.
Las lágrimas me caen a borbotones y no dejan de cesar y cesar, de bailar, de salir. Y yo me estrezco en un asiento de autobus como una niña pequeña que lleva todo este tiempo intentando aparentar algo que no es, no soy débil, pero tampoco puedo con todo . Y ya no puedo más, sencillamente ya no aguanto más.
Si alguien me abrazara ahora mismo me convertiría en agua y no tendría tiempo para pedirle perdón por mojarle la ropa.
Estoy deshecha, rota, tan sumamente exhausta y hecha mierda. Puedo decir que no sufría así desde la última ( y primera) vez que me desenamoraba. Solo las personas que ya no están me vieron en aquel tiempo, y solo ellas sabrían decir todo ll que lloré todo lo que sufrí y todo el daño que me hice a mí misma. Todo lo que me encerré y ni hasta yo sabría decir cuando volví a ser yo misma, ni cuánto me costó.
Me estoy deshaciendo y rompiendo, me recuerdo a una galleta en leche.
Furia me está haciendo la maleta, dice que me vaya, que ella me cubrirá las espaldas y de que nadie me busque. Le ruego que no me haga irme, y dice que todo estará bien, aunque sabe que no es verdad pero me lo creo igual.
Esta todo negro y hay pantallas de cristal reflejando imágenes que se están borrando y destruyendo. Ni ellas saben si algún día existieron porque ya no están. Le grito a las pantallas les pego, y ni se inmutan, Furia negra me está escuchando y está llorando y sufriendo porque no puede hacer nada por mí. Sé que le duele todo esto tanto como me mata a mí.
Me wstoy desangramdo y las lágrimas ya no me dejan ver bien. Hace cuánto qye no me pasabs horas llorando a lágrima suelta.
Me siento y frágil y me enfado y me cabreo porque no lo soy! No ño soy!
Llego a una parada de un sitio remoto y no hay nadie espersndo, y así acaba todo
Y ahora
Ahora que he recuperado mi visión puedo decir, que había razón en mis pensamientos, y que esquivar lo que se sabe te lleva a la nada.
No eras esa persona, no soy esa persona.
Desconocidos mejor y ya está.
viernes, 12 de septiembre de 2014
Noches de marfil
La Noches de marfil en una cárcel de color castaño con un cielo de cristal y una nube azul. Cabelleras de toboganes ondulados y besos al aire se suspiran. Brazaletes de uñas clavadas y margaritas marchitas de bebidas malditas. Errores fallidos y corazones perjudicados con una pizca de sal y un toque de criptonita.
Besos que no existen en realidades baratas, ni en barras de bar, ni en almohadas destempladas. Mariposas voladoras que escavan con sus alas pequeños fosos llenos de nada. Nadas sedientas de alas rotas y virus pedantes.
Esperamos ansiosos el amanecer, gritando al alba que nuestras caídas no sean en vano. Pestañas largas cómo caminos rectos y bifurcaciones vestidas de rimel. Largas faldas de cortas locuras mientras faldas al vuelo descubren sus secretos.
Caras desconocidas de leones maltrechos.
Pupilas obnubiladas de cuerdas flojas y funambulistas con chepa. Preciosas bocas escupiendo tonterías y canciones locas que no dicen más que estupideces incoherentes.
Pitidos de oídos sordos que sueñan con que el día no crezca y la mañana no caiga. Soles padeciendo hambruna y lenguas devorando sesos. Pequeños movimientos danzantes que buscan autoestima en ojos agenos. Pieles brillando, sudores palpitando.
Pequeñas delicias de los mares pequeños, aunque, sin embargo, hoy el mar estaba en niebla y en el cielo no quedaban estrellas.
martes, 9 de septiembre de 2014
Jn 11, 35 - 37 "35Jesús lloró. 36Por eso los judíos decían: Mirad, cómo lo amaba. 37Pero algunos de ellos dijeron: ¿No podía éste, que abrió los ojos del ciego, haber evitado también que Lázaro muriera?"
Jn 21, 15-17 "15 Entonces, cuando habían acabado de desayunar, Jesús dijo a Simón Pedro: Simón, hijo de Juan, ¿me amas más que éstos?Pedro le dijo: Sí, Señor, tú sabes que te quiero. Jesús le dijo: Apacienta mis corderos. 16 Y volvió a decirle por segunda vez: Simón, hijo de Juan, ¿me amas?Pedro le dijo: Sí, Señor, tú sabes que te quiero. Jesús le dijo: Pastorea mis ovejas. 17 Le dijo por tercera vez: Simón, hijo de Juan, ¿me quieres? Pedro se entristeció porque la tercera vez le dijo: ¿Me quieres? Y le respondió: Señor, tú lo sabes todo; tú sabes que te quiero. Jesús le dijo: Apacienta mis ovejas."
Juan 21:15-19). Esta vez sería el Señor el que haría las preguntas: “Simón, hijo de Jonás, ¿Me amas más que éstos? Le respondió: Sí, Señor; tú sabes que te amo”. Lo interesante es que cuando Jesús pregunta ¿me amas? está usando el verbo “agapao”; Pedro, en cambio, cuando responde “te amo” usa el verbo “fileo”
Agapao - te amo ( un amor único e inmenso)
Fileo - te quiero ( es más como amor de amigo)
Noches
Una tremenda tristeza se apodera de mí. No puedo ni cerrar los ojos, porque te veo, porque te imagino.
Todo acabó, y estamos bien, entonces por qué si sé que soy capaz de sacarte de mi mente no lo consigo? Lo paso mal.
Llevo soñando cosas que se repiten durante ya tantos días.. Y que duelen igual.. Que sinceramente, no entiendo absolutamente nada. No pintas nada en mis sueños, y duele casi tanto como que pintes igual.
Hay una hormiguita recorriendo mis heridas. Más bien, las huellas de mis heridas. Anda buscando mi flaqueza, mi punto flojo, lo que me está perdiendo. Pero dice que no encuentra nada. Me hace cosquillas porque se mueve muy rápido y es muy graciosa. Se acerca a mi nariz y me dice:
- Anda, duerme, es muy tarde o demasiado pronto como quieras verlo, pero no es el momento de estar despierta, así que sueña y duerme, que yo me quedaré cuidándote, yo no te voy a fallar, tranquila.
Parece mentira que una cosa tan pequeñita hable con tanta seguridad, y que vaya a proteger a alguien que en todo caso sería del revés, quien debe proteger a esa hormiga sería yo, no ella, pero quiere y puede hacerlo, y estoy encantada.
Cierro los ojos y ya estas otra vez con tu sonrisa de boca a boca, y con tus manos rozando mi piel. No quiero eso! Entonces por qué cojones lo sueño? No es justo!
Por qué me tambaleo si he vuelto a andar recto? Tengo todo asumido, tengo todo superado, estoy volando de nuevo, y además muy alto! He aprendido a ser objetiva y a no dejar que un manojo de sentimientos deshechos vayan a poder conmigo, ya no. Sin embargo, qué hostias de pasa? Mi cabeza recuerda, y también imagina acontecimientos ya pasados, aunque en realidad no recuerdo ni la mitad, siempre tuve el gran fallo de olvidar cosas que dolían, por completo, y de ahi seguir arriesgando. Ahora tengo un corazón más robusto y prudente.
Supongo que el problema son los deseos. Los deseos que no sé, pero que quiero.
Pero Buda ya lo sabía y por eso enseñó que una manera para no dejarse abatir por el sufrimiento era erradicar los deseos mundanos.